一开始提笔想要写东西，却不知道该从哪里开始写。
Part 1:
记得前几天去面试的时候，面试的老师说我需要锻炼的一种东西就是简化自己说话的内容的能力，当时的时候，忙着解释自己以后会好好改正，认为自己又面砸了，不免有点难过。
现在想想，或许是一个人太久了，想有很多话跟某个人说，却找不到对象，朋友太拘谨，而陌生人又开不了口。导致一直压抑在自己的心里，一有人可以和自己说话，恨不得把心窝掏出来给他看，你看啊，我心里面有这么多东西，这么好。
而别人可能并不想听你的东西，你只好悻悻而去，最多留一抹不易察觉的悲伤。
我想起以前的自己，说未来如果要和一个女生谈朋友，就会把自己变成她期望的模样。她喜欢打篮球的男生，有空的时候，我就带她多去球场，打篮球给她看；她喜欢外出旅游的男生，有空的时候，我就尽量多带她看遍千山万水；她喜欢比较文艺的男生，我就天天给她写诗，每天一首，365天不重复。
到了后来，人没等到，发现自己的想法却已经变了。以至于有段时间容祖儿的歌《破相》，里面唱到“遇过，无数个某君，段段缘分擦身，段段犹似利刃；刀锋过，至发觉我身，又或是我心，十万道血痕。”，竟感同身受一般。才发觉，原来一味的迁就等来的不是你想要的爱情，只是一种心灵上的寄托，你把别人想要的东西都给别人，你就期望自己能够得到你想要的。
但是爱情这个东西，并不是天平，你在左边放上东西，右边需要放上同样质量的东西，才能平衡。你付出真心的时候，别人可能会以为这只是一个小插曲，别人付出真心的时候，你又觉得理所应当。
在这样交错的平面下，心灵上慢慢的疏远，即使走到了一起，也不会有美好的结果。或许到了自己勉强到最后一刻，才发觉自己心里满是伤痕，而别人毫发无伤。
其实在朋友眼里，别人都说你很好啊，你很会体谅人啊。有些时候，自己听到这些话，不知道自己是该哭还是该笑。一方面别人是在夸奖你，你不能拒绝别人的好意吧。另一方面，自己心里也在默默的暗示自己，其实你也不想这么好的。你也想把你的高兴的不高兴的事，通通说给别人听，只可惜的是，你缺少了一点跟别人诉说的勇气。
别人找你诉说的时候，你就把你自己一个人熬过这些事情的经过分享给别人听，别人就夸你善良体贴，夸你有见解。其实，这些都是自己把牙磕破了往肚子里吞的经历，忍着眼泪吞。但是你也要笑着说，没事啊，下次有什么再来找我聊，笑着结束这次对话。以至于到了后来的时候，自己已经渐渐习惯了这样的设定。
但是，如果可以的话，谁都不想一个人走走停停，一个人吃饭写信，毕竟人是一种群居的动物。
Part 2：
后来的时候，自己一个人上下班，一个人吃饭，一个人看电影，一个人看书。看书、看电影的时候，看到里面的某些片段，自己非常有感觉，想要转过头对旁边的人说的时候，才发现原来旁边一个人都没有，只好自己慢慢的把头转过来，把想法咽在肚子里，默不作声。无聊的时候，时常自己一个人抱着手机，看里面的东西，自己顾着给自己傻笑。
慢慢的发现自己是病态的，就开始找各种事情给自己做，让自己忙碌起来，每天自己去健身啊，看书，做雅思之类的，很少留给自己空余的时间。
我渐渐的原谅了自己，发现如果不能有其他的东西来原谅自己的话，自己要学会着原谅自己，即使自己做的不够好，不够尽善尽美，但是也是自己开始的一点点步伐。
再到后来的时候，发现自己已经能够习惯一个人的生活，充实之余还能抽出一点时间来做自己喜欢做的事，比如写作和学日语，生活也开始开心起来。某一天，正当自己在做自己记一个日语的语法的时候，一个不经意的念头闪过，原来自己需要的或许并不是迁就他人或者陪伴，而是自由自在的舒服感。
Part 3:
找到一个伴侣固然是一件开心的事情，但是如果需要自己不得开心颜，那么或许这个伴侣不适合自己，应当早日放弃。如果两人顺着自己的本性生活，走到一起的时候蹦出了不一样的火花，两人如此合拍，即使不用说出来也能意会，那该是多么一件美好的事情。
或许这就是他们平常所说的，努力让自己变得优秀起来，然后将来你会遇上一个和你一样的优秀的人，那时候，你们应该是对的时间遇上了对的人，携手或者相濡，都是自然而然。
最后的最后，才发现是自己太过贪心了，世间安得双全法，不负如来不负卿。我们不能一味的顺着自己的性子来，那样莫不成了下半身思考的动物。
后来，觉着自己应该寻找到尽量合拍的伴侣，如果不能100分的话，那么50分应该能够支撑自己与她走完余下的半生。如果50分都不能满足的话，那么，或许你我缘分未到，或许你一个人生活更好，余下的半生不能和你指教了。
后记：
写完文章的时候，突然明白自己刚刚开始写文章的时候的迷茫，或许是自己想说的太多，混在一起又不知道从哪里开始说起。但是写完了文章才发现自己所需要表达的东西也只有这么一点，或许大多数的时候，倾听的声音会重于解决问题，因为我们每个人都很强大，只是不够果敢。
