导读：如何看待亲密关系中的吵架、有什么方法维系良好的亲密关系，相信这是很多人特别关心的问题，毕竟再好的关系也难免遇到争吵这件事，如何处理并将坏事变好，并提升亲密关系的质量，详见本文。
最近在心理咨询的过程中，面对了好几单情感方面的问题，碰巧也接受了一个采访，希望我谈谈对亲密关系的一些看法，结合我本人的切身体验，我整理了如下内容。
本文保留采访的风格，以问答体模式。
采访者：
1. 在亲密关系中，吵架应该是一件非常常见的事情，有些人甚至三天一小吵、五天一大吵，您怎么看待情侣间/夫妻间的争吵呢？
张老师：
在我看来，任何事情都有其正反两面，我们不应该绝对地去看待。夫妻吵架就属于这类事情。
夫妻吵架这件事，从正面的角度看，它能促进双方的沟通与了解，毕竟每个人都是有情绪的，很多时候情绪的积累并不完全来自于夫妻双方，可能来自于其他各种事情，比如工作的压力、复杂的人际关系甚至是身体的状况。当一个人的情绪积压到一定的程度，而作为最亲密的夫妻一方就很容易成为其发泄的对象。如果处理得好，其实这是增进双方了解的一个契机。
人与人的沟通，不能只在理性的层面，更多时候需要情感的交流，吵架虽然不是情感交流的好方式，但至少比那种冷战要好很多。关键问题是，吵架后，双方有没有去沟通，弥补因为吵架造成的伤害，如果有进行这方面的补救工作，双方的感情往往因为吵架后更加紧密，因为在吵架的过程中，双方进入到对方更深的本质，沟通更彻底。
而从负面的角度来看，吵架确实是一种不理智的沟通行为，它对双方的伤害都很深，因为吵架过程中充斥着强烈的情绪，往往可以直入对方的内心，如果不懂得吵架，期间没有尊重到对方的人格，往往造成的伤害难以弥补。因此，亲密关系中一定要重视这一点，不要找借口说吵架也可以增加感情就不顾一切，我们还是需要学习吵架的艺术。
采访者：
2. 您指的补救工作是什么？夫妻双方应该怎么做这个补救工作呢？
张老师：
补救工作指的是，在双方吵架后，一定要选一个大家情绪已经平复的时间，坐下来对之前吵架这件事情进行讨论。作为首先提出的一方，最好以道歉开头。很多时候我们的亲密关系出现问题，就是源于大家都坚持自己是对的，这样就无法更进一步。因此，首先道歉是表达出一种希望努力修好关系的欲求。注意，是真的诚心道歉，而不要摆出一副高高在上的姿态，否则适得其反。
接下来可以跟对方说：“关于那天我两吵架的事情，我希望能坐下来跟你谈谈，看看问题出在哪，存在什么误解。”
讨论前，也希望我们先将所有情绪放下，就事论事地将当时各自的想法澄清，并找出导致误解的根源。如果是因为没有注重对方的情绪，也希望用不带指责的方式将当时导致情绪的原因说出。
其实这种沟通，事实并不重要，重要的是，双方感受到了相互的尊重。亲密关系中的吵架，其实大多时候来自于情绪的干扰，事情仅仅是导火索而已，而事后的这种沟通，恰恰避开了当时情绪失控的状况，让双方可以再次同理对方，如果能做好这个工作，往往双方的情感会更深。
采访者：
3. 身边经常听到有朋友抱怨伴侣不能理解自己，有时候明明她说的是这个意思，对方却理解成别的意思等等，那么您觉得在亲密关系中如何进行有效地沟通？
张老师：
亲密关系中要学会有效沟通，必须学会专注的聆听，我们很多时候沟通无效是因为我们没有真正地在聆听，我们带着很多自己的评判去听，导致我们误解了对方的意思。因为只要你有成见，无论对方说什么，你都会加上自己的判断，扭曲原本的意思。因此，真正的沟通必须首先放下自己的所有评判，调整好自己的情绪，甚至加入同理心来倾听，这样才有可能真正听到对方的真实意思。当然还有一点很重要的是，要关注对方的情绪，沟通并不是仅仅为了传递信息，情感交流也是其中不可忽略的部分。
采访者：
4. 您觉得在亲密关系中或者婚姻关系中要维持一段良好的关系，有哪些核心的要素？
张老师：
我总结了一下，核心要素包括2种心态、5种语言及6个误区，我分别解释如下：
2种心态：
2种心态指的是固定心态以及可变心态，我们亲密关系维系不好，有时候是因为我们怀有一种固定的心态，也就是相信有一个独一无二属于自己的伴侣。当你怀有这种心态，一旦关系出现问题，你就会认为自己找错了对象。而可变心态则任何时候都认为，关系是需要不断努力的，并没有一个独一无二适合你的人，你永远都需要去努力提升自己、完善双方的关系。（注，关于这点，可以参照我早期文章从张杰与谢娜看伴侣关系中是否存在绝配）
5种语言：
这里的5种语言特别针对亲密双方如何表达爱意，具体包括：
1. 用肯定的语言来鼓励对方；
2. 打造精心的时刻增进双方的了解；
3. 用贴心的礼物来点缀双方的关系；
4. 时不时提供一些服务的行动，比如帮对方洗碗之类的；
5. 经常进行一些身体的接触。
我在之前的文章中有详细论述，感兴趣的朋友可以查找学会简单五招，亲密关系无忧。
6个误区：
在亲密关系中，我们特别需要注意避免6个误区，包括：
1. 不肯改变，这是最严重的问题；
2. 坚持我是对的；
3. 回避交流内心感受；
4. 不懂如何处理冲突；
5. 维持表面的和谐；
6. 托付心态。
只要双方可以避免出现这六个误区，相信亲密关系一定能够很好地维系。（对此有兴趣深入了解详情的，也可以阅读我早期的文章白百合事件揭示的关系中那些需要避开的坑）
本文将亲密关系中的交流问题做了一个概况总结，希望对有此需求的朋友带来一些帮助。
