最近看了一个爱情节目，里面分手或离婚的男女主角各站舞台一角，对簿公堂般开始各种抱怨，揭对方伤疤，说对方不是，无论男女都可以对对方的各种毛病如数家珍般一件件挑出来，有的甚至现场过于激动动起手来，除去节目效果外，总是让我看得哭笑不得。
一场异地恋，女孩放弃了原本大好的工作和安逸的生活，从此为爱走天涯，和男孩呆了快两年，但最后准备结婚之际，发现男孩给不了女孩想要的生活，女孩白白浪费了几年青春，然后开始痛斥男孩，要不是你，我这会早在老家过上好日子了，我为了你，丢下一切，你却什么也给不了我，都是你的错，带泪花的脸上摆出一副男孩欠了她情债的表情。
可是，姑娘，你喜欢他的时候，难道不知道他和你不在一个城市吗？如果知道，你就会明白总有一个人要先放弃原有的生活。既然你主动放弃了，就肯定考虑过为爱走天涯的后果，要么一起，要么分开，既然是自己做出的选择，为什么要对方为你的选择买单呢？
听过很多为了爱情，不顾一切，最后分开就此一蹶不振的悲伤故事，但也听到很多彼此离开后依然活得阳光积极的励志故事。
其实，差别就在于，前者把自己变成了爱情的附属品，在爱情的漩涡里，掌握不了自己的方向，而后者则是真正把自己活得像是自己。
认识一位朋友，感情生活特别好，先生事业有成，儿子乖巧听话，自己有兴趣爱好傍身，聊到爱情观时，她说要学会做自己，无论是对待生活，还是感情，都会先问问自己想要的是什么，能否承受自己选择带来的后果，如果承受不了就放弃，承受得了就算结局不好也不会抱怨谁，因为这是她自己的选择，正如她选择伴侣一样，最看重的是“自由”，因为自由关系到结婚后能否让她继续做一个完整的自己。
爱情，除了彼此相爱，还要学会各自承受。
付出得了十分的爱，就要承受得起十分的重量。当爱太过沉重，超出了负荷，就像弹簧般，压得对方喘不过气时，自己也会因为弹力太大无法承受而受伤。
我相信飞蛾扑火的爱情，因为他们无怨无悔；但我也相信有大难临头各自飞的夫妻，因为他们做不到不离不弃。
每个爱情里的人，都是男女主角，都得为自己的选择负责。爱情，不是把自己变成对方的附属品，而是要成就两个更好的彼此。
正如当年，林徽因曾对梁思成说，我同时喜欢上了两个人，很苦恼，不知道该怎么办才好。梁思成思索一夜后，说，你是自由的。
言外之意，我爱你，但不代表我可以替你做主。
其实从爱情的一开始，很多人就把自己给抛弃了，喜滋滋得把自己归类为某个人的附属品，他去哪里你陪到哪里，他需要什么你付出什么，然后也就自然而然把责任推到他身上，一旦付出不见回报，一有风吹草动，就觉得世界在崩塌，人生被毁灭。借别人的高枝来炫耀自己，或用自己的卑微衬托他人的威姿，牺牲自己来成全别人，都是要不得，这样的感动给别人添了负担，也让自己多了些自以为是的侍宠生娇。
正如舒婷在《致橡树》里写得那样，最好的爱情是，两个人，你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵，根紧握在地下，叶相触在云里，仿佛永远分离，却又终身相依。
你得活得是你自己，才能守得住幸福。
