这是我从各种育儿文章中总结出的我认同的原则，没有经过孩子成长的试验，只是尽可能地避免走我自己走过的“弯路”，而我的认知还有很多局限，所以这份原则只是给自己的一份学习总结，尝试把纷乱的思绪整理一下，有很多改进空间，期待更多讨论。

父辈的育儿原则

严厉式

父母那一辈，或者更早一点的教育，信奉棍棒底下出孝子，一言不合就打脸。我爸说奶奶打他擀面杖都断了，还说那时候的孩子都是这样挨打长大的。曾经流行的那张“妈妈再打我一下”的图片，似乎就反应了那样一种亲子关系。 

像

我爸爸，对孩子严厉、要求高，如果孩子达不到他的要求会有惩罚。比如丢东西，学东西学的不够好，练习不够多，都会板起脸来严肃批评，认为打是亲，骂是爱，在家把孩子训练培养好了，以后他才能符合社会的要求，有个好前途吧。另外，父母是威严的，有种说一不二的地位，什么时候都端着架子，认为孩子就该听话，孩子就没有对的时候，孩子也就被剥夺了谈判沟通的机会，习惯性地服从。

批评

有的家长还会在孩子成长过程中，做一些负面评论，比如看到孩子做了什么很有破坏力的事情，比如扔东西，就会说“打，打”。看到孩子有胆小，笨手笨脚的表现，就说“真笨，真笨”。还有的直接批评贬低，说这孩子怎么怎么不好，是个小哑巴，留不住钱，败家子之类的。还常听到别的家长说：“不听话你，不听话别在这玩了。”似乎从前的年代对孩子不怎么友好，把孩子视为家庭的负担。

“溺爱”式

全能型父母，生怕孩子多做一点事情，所谓的什么都依着孩子。从网上看到过一些报道说孩子已经不小了，父母还帮孩子做一些帮忙上厕所穿衣服之类的事情，孩子成年了还满足他的一切需求，纵容孩子不合理要求。我总结一下，溺爱是帮孩子做太多事，而且是孩子已经成长到有能力做到，或者经过锻炼可以做到的事情，生怕孩子受委屈受累就都代劳了。

转变

近年来，育儿研究越来越深入丰富，育儿知识也越来越普及，八零后的我们也有机会改变父母的育儿方式，尝试新的方式。

我的育儿原则

不同于严厉——顺应自然

何谓自然

所谓顺应自然，是了解孩子的自然天性，而不是强迫他按照大人的要求来做，那样是对抗自然。在看书的过程中，我了解到孩子的成长，是有一定自然规律的，在一定的年龄就会有一个相应的状态，这时候我们应该去确认孩子的某种表现是否是自然的，没有有更合适的引导方法，而不要以成人的角度来要求孩子，逆着孩子来，那样就算让大人满足一时了，对孩子的成长来看，也是弊大于利的。比如孩子在手的敏感期时（1岁左右），会喜欢摸到水，一粒一粒的沙子、球球、面粉等，这时候，如果害怕孩子弄乱房间，或者浪费水浪费粮食，就对孩子严厉指责阻止，生孩子的气，是实在没必要的。最好是创造条件让孩子在安全的环境下尽情感受手的触摸，这样孩子能自由地锻炼到双手，进而发展出更好的精细动作能力，其实是有利于大脑发育的。又比如孩子在脚的敏感期（1岁左右），正是学走路和刚学会走路的一段时期，会喜欢走在不平的路上感受双腿双脚，如果家长阻止，不停指责“去那里干什么”，同样是不利于孩子发展的。同样还比如，孩子喜欢涂鸦，有时候会画到家具、墙上等，家长爱惜东西无可厚非，可若因此责怪孩子不懂事，就非常没必要了。孩子就是不懂事，他这么做实在是天性使然，大脑只发育到这个程度，还需要尽情涂涂抹抹来发展大脑呢，若是被”懂事“禁锢住了，怕是真的懂事不了了。类似的还有孩子喜欢抽纸、扔东西等，都是种自然表现，孩子会从中得到很多乐趣，家长无需大惊小怪甚至严加阻止。

严厉的必要性

关于严厉培养是否有必要，培养自然是对的，但是在家里还严厉就大可不必了，家本来就是孩子最大的港湾，是能遮风挡雨的，家里都凄风苦雨，孩子要到哪里去找温暖。更好的方法是科学养育，正面沟通，不用强迫和命令。

关爱情绪

我们还经常见到孩子发脾气的情况，家长有时候会无奈无措，也有时候会责怪孩子脾气大，或者怪自己把孩子惯坏了。其实这也是孩子大脑的发育程度决定的，形象地说就是孩子的“情绪脑”发育比“理智脑”快。闹脾气也不是说就不管了，家长的介入方法对孩子的成长也是有影响的。如果家长对孩子发脾气很不理解：“就这么个事，有什么好生气的。”或者更生气：“都是把你惯的没样了！叫你哭！”这样的方式，其实并没有多少助益，孩子本来就情绪激动，你再逼她认错，我想，孩子的情绪怕是并没有宣泄的出口，只能憋在心里或者就对家长产生多多少少的不认同感。对待孩子不用强迫和命令，因为时间久了，孩子以后也会习惯于对事情强迫和命令，而发展不出更高级的社交技巧来。长久来看，还可能会导致更多的心理问题。更好的方式是，先承认孩子的情绪，跟孩子共情：“我知道你生气了。”“我知道这样你肯定会难过。”然后在理解的基础上想办法解决问题或者安慰孩子。知道了这点后，一个很具体的用处就是，以后孩子做了些什么事情，我不再轻易生气了，无形中既保护了孩子，又保护了自己。

无条件的爱，站在孩子的角度

我想，对待孩子，我是倾向于无条件地给予爱。因为在自己成长的过程中，总是隐隐约约感觉，父母的爱似乎是要带点什么条件的：做一个听话的小孩就爱我，自觉去练琴今天就爱我，做出爱学习的样子就爱我，比别的小孩好点就爱我，做不到，就会板着脸，或者指责我，仿佛我只有做对做好，父母才爱我，不然就不配得到爱。虽然我知道他们并不是不爱我，但他们已经让我产生这样的想法了，据说，安全感缺失，不自信等负面情绪，就会趁虚而入。我不想给孩子再重复这样的感觉，想给他一个稳定的爱的能量，想要爱就是爱，不再用“打是亲骂是爱”来包装。 

这需要站在孩子的角度来看世界，需要家长没有忘记做孩子的感受。比如，经常会看到，家长无法理解孩子为什么做不好吃饭这件事，为什么做不到听话这件事，为什么说话比别的孩子晚，为此纠结焦虑甚至跟孩子生气。其实，他就是单纯地做不到而已，他还没有发展出那个能力来，就好像，宝宝天生只有那么娇小，需要时间慢慢长高长大一样，是一种生理现象，理解了这一点，就能减少些焦虑和生气了。如果你想帮助他改进，你就去找些方法改进。 

踏实地跟孩子站在一边，无条件地选择支持他相信他，而不是怕他做不好，理解就算他做不好，这也是非常正常的，耐住性子陪着他。健全心理是孩子一生的保障，有了这个心理基础，面对困难和挫折时，才不会脑海里充满了攻击自己、攻击别人的词汇，白白浪费了时间。

不同于“溺爱”——给孩子发展的机会

何谓溺爱

不责怪打骂孩子，在安全前提上允许孩子自由探索，也就是基本上什么都依着孩子，是溺爱吗？会把孩子惯坏吗？“这样他就分不清对错啦！” 

如果遇到不想让孩子做的行为，比如危险行为、和别的小孩打架等，孩子小会引导开孩子，让孩子玩别的，孩子大了，会跟他沟通一下。就是说，不必非动用到指责打骂才能跟孩子讲道理。 

另一方面，全能代劳也是我想要避免的。虽然给孩子充足无条件的爱，并不意味着什么都帮孩子做，不以全部帮他为爱。尤其是想分清哪些是父母不必做的，做多了对孩子不利的。比如，父母一直追着孩子喂饭，不让他自己吃饭，怕他不会吃饭吃不着啊，弄脏弄乱啊，所以再辛苦也要一勺一勺喂，其实，孩子1岁左右就已经会有自己吃饭的欲望，想要自己拿勺子，自己抓东西放嘴里，一开始总会做不好的，但如果父母能够有耐心，允许孩子在最初几个月慢慢学习，他是会发展出吃饭的能力的。家长该努力辛苦做的，是不怕孩子弄乱弄脏，吃完后打扫，而不是剥夺孩子自己吃饭的机会。这点，我也是没有做到，因为平时上班时我也不能喂孩子，我两边的家长对孩子是否能自己吃饭都很顽固地不相信，所以我目前没能力转变。 

又比如，我看到过，一般的病毒性感冒发烧，病毒自身是有自限性的，时间一到，它自己就会消亡，所以并不需要给孩子吃药。还有一个原因是，孩子的免疫力也需要与病毒斗争，经过这样的锻炼才能一点点强大起来，如果一直靠吃药，短时间可能孩子会减轻一两天的痛苦，但长期来看，对建筑一个更坚强的免疫力是不利的。 

所以，要给孩子成长的空间，忍住想要处处代劳的手，允许他自己学着笨拙地吃饭，笨拙地穿衣服，允许他随自己所想去观察花朵而不打扰他，让他自己去探索，不打扰他，只陪着他就好了。

给孩子关键帮助

不替孩子全能代劳，而是给孩子关键帮助，给孩子成长的空间。孩子本身自由探索已经可以了，家里的锅碗瓢盆，户外的花草汽车都是孩子探索的目标，除此之外，在一些特定的时段，感受特定的内容是符合生理特点的，因此成长更快，比如手、脚、语言、节奏的敏感期，如果能抓住这些”敏感期“帮孩子感受更多，也是有益的。比如在手的敏感期，创造条件让孩子去玩面粉面团、玩水，孩子天生喜欢有节奏的音乐，可以边听音乐边拍手打节拍，帮孩子锻炼身体时，举高高、倒立、翻跟头、跑跳，其实做这些也都挺费力的，但是这是孩子需要的帮助，最好能提供给他。

育儿育己，相信科学与学习

育儿的过程，也是育己的过程。自从生了孩子后，我不得不去看育儿知识，在这个过程中，也会反思自己的成长经历，看到自己的问题的来源。比如最好帮孩子确立成长型思维，夸孩子的努力而不是成绩，让我看到我对“努力”“成长”的重视程度很低，总以为人是“天生”的，僵住的，所以，我也会尝试着不再去认为自己”天生“就会或者不会怎样，而是去试着做做（有些领域还是做不到），不怕一试再试，这让我也感受到了”成长“。并且，为了和孩子一起成长，有一个共同的未来，我也会去学习其他领域的技能，不管行不行，我起码不再像最迷茫时那样泥足深陷了。有时候也会想，我对待孩子这么有耐心（是的，对于我妈那种一言不合就说孩子怎么“这样那样”的人来说我对孩子已经很有耐心了），可否也这样有耐心地对待自己一次，就当自己还是个宝宝，需要自己陪自己再成长一次。

其实这是我理想的原则，可以看到，有些内容我自己也难以做到，经常和孩子呆一两个小时就觉得精疲力尽，暂且向着这个目标努力，随时更正吧。