春节之前，浙江二线城市家里大吵大闹，不敢回小区，被迫带孩子住酒店。
导火线是，单位不主张员工回老家，提倡原地度假，并给了相对的补贴。（2k好像）
但是孩子爸爸，坚决不同意……一定要回去，要带孩子回去，我不回去，孩子也不愿意回去，所以矛盾多了。
那时候他已经准备办离职了……状态很不好。（自己的公司在起步，但是很艰难）
我的考虑是，总要有个人稳定工作，家里经济不发愁，但是大男子主义，不考虑，不体谅。
他需要回老家，那里有他的父母，他的故乡，他好像也没有错，职场遭遇重创，工作十年，很多问题导致，还是太贪了，一心想自立门户，他需要回去治愈。
最后就是他一个驾车回家，我们在酒店住了几天，不敢回去……除夕那天他给孩子打电话，说他回去了，不为难我们了。
除夕是年前最后一天了，我还是赶紧去超市买鱼，买肉，尽量地买一些菜。
虽然孩子爸爸，回去啦，但是大人心里不痛快。
不想回去，第一单位有要求，第二每年回去都要吵架，我要接受他父母邻居亲戚的问责，为什么不生二胎，为什么不生儿子……这样的场面，每年春节都要上演，甚至大吵大闹。
闺密在附近的城市喊话，让我们过去一起，因为自己心乱如麻，不想去凑那个热闹。
这个春节，感觉一切都到了零点。
其实在2020年国庆节，我们一起回了湖北老家，孩子奶奶意外住院，回去看了一下。
那个秋天，到冬天，太多的事情了……
所有的事情，需要有个结点了。
我不走，经济上零帮助，我还要拿钱生活费，孩子爸爸那时候负债有十来万（因为某些原因被罚款），精神上更加无交流，其他的就不说了，本来就是长期室内分居。
2020秋天我去医院，复查了，我的腰间盘突出旧症，无任何好转的迹象，所以，在二胎这件事，我给自己判刑，一命换一命，不值得，我放弃。
我是妻子，也是女儿，还是妈妈……
如果注定只有一个孩子，注定受尽磨难，那就受着吧。
其实从童年记事起，一直都苦水里长大，习惯了。
很多人说我傻，没有拿到钱，也没有补贴，带娃净身出户。
但是一个有家暴倾向，情绪失控的男人，我还期待要有什么呢？？我能活着就不错了。
从我带孩子离开那一刻起，我差不多也做好了所有的思想准备，最坏的打算。
当年人的心，也不是坏到极限，到目前为止，孩子爸爸也在道德和法律范围内，对我们的生活，力所能及地有所托举。
从2021年2月到现在一个人带娃，第6年了，白天一直努力上班，挣钱，做家务，读书。但是晚上关了灯，情绪还是会上头。
孩子小时候，爱说爱笑，现在基本在家，零社交，幼儿园到小学到初中，因为大人的颠沛流离，小孩子也没有没什么特别好的朋友。
……
是，现在的我，每天晚上还是会内耗。我会自责，没有给孩子一个完整的家，一个有着欢声笑语的家。
我们家晚上特别安静，孩子刷题，我自己看书，也是岁月静好的样子。
只是我内心，还是会内疚，担心孩子以后孤立无援，也可能我想太多了，给自己太多的枷锁，预支太多的烦恼。
自从意识到有一些亲友，刷到我的公众号后，我不敢写了，怕对孩子不好的影响，毕竟未成年人。
我戒掉了公众号，多了一些时间看书，我否认自己写的流水账，觉得没什么份量，没有能量。
尽管我还是常买书，读书，文学作品依然居多，但是我不写读后感，只不过沉浸在书里，短时间情绪稳定。
我和孩子爸爸，大学同学，2019年9月1号认识，在学院报社团的例会。
当然不是一见钟情，只是一些原因，后来又联系过。
说没有羁绊，没有回忆肯定是假的，999元的婚纱，在毕业那年底，就拍了。
每次回想起来，真是一言难尽，几天几夜也说不完。
我就是那种有代表性的农村女孩恋爱脑，不温暖的家庭走出来，太容易被感动，被温暖，只不过美好是短时间的。
在我太早意外怀孕后，幸福就戛然而止，未婚先孕，女孩子就廉价了，卑微了，不被重视，再加上远嫁，加上贫瘠，怀孕，生孩子，而且还是女孩子……人性最丑陋的部分，全部暴露了。
孩子才一岁多，在浙江，大吵大闹一次，也是因为说生男孩子二胎……殊不知，这一次吵架，几乎粉碎了之前所有的美好回忆。之前潜伏的矛盾，都一起加剧了。
时至今日，我仍然觉得，愧对我的孩子，没有给她一个完整的家，我可能会带着这种内耗，一直走很久。
当然在心里仍然祈祷，孩子不要被不负责的父母影响。
2026七夕
