作为一个初代00后，我基本拥有所有的不违背原则的陋习，懒惰、三分钟热度、向往声色、迷茫而孤独。
我恍恍惚惚过了近二十年，说起来十分久远，然而我的成长却在时间的洪流里显得那么脆弱与稚嫩。慢慢步入所谓成年人的世界，我的性格从最初的“初生牛犊不怕虎”到如今的做事留三分，看人眼色说话，不敢相信，亦不敢期待。抑郁症在中国人中十分常见，而最多的可能就是我们这个群体，我也是其中之一。可笑的是，我的抑郁症逐渐好转竟然是从我不再看重某些仁义道德，将身心投入这声色犬马的世界开始的，这的确让我感受到了快乐，以及短暂填补内心孤独的效果。我岂止害怕孤独，我简直恐惧。我曾用三四年的世界习惯独处，可当有人扣响我的窗，我又怎会不欣喜？却怎料来者不是客。
我经历的事情不多不少，足够我有资格进入“世界”，做个“人”。周旋于各种人物之间全身而退，快乐吗？也许吧。骄傲吗？很可耻。逐渐变成自己最讨厌的样子，为什么？因为身不由己？或是己不由心？我想是因为最初的欲望吧，我终究是自私的，我无法一次次的奉献自己成全他人，我非圣贤，如今也不想做圣贤了。
有人喜欢暴露自己的伤疤告诉别人我很可怜，我会觉得可怜，可这伤疤若在我自己身上，那简直可怖又可憎。我多么在意别人的目光，敏感的人终究无法逃脱世俗，哪怕多想学会洒脱。我也曾想告诉别人我的伤疤，别人或一笑了之或觉得丑陋不堪，关闭了我所有的倾诉欲望，最后又告诉我，我需要表达自己的情绪。表达自己的情绪，然后被厌弃。
我想说出那句“人不为己天诛地灭”的人，最初一定不是自私的人，人不为己是真的会被天诛被地灭的，因为一个不会爱自己的人，一样不会被别人爱。
可即便如此，世界就肮脏不堪了吗？只是肮脏的东西迫切的想要被人看见罢了。2018年四月份我在离开学校差不多两个月的时候第一次去医院检查了我的心理状况，重度抑郁、极重度焦虑、重度强迫症还有狂躁。在此之前没人觉得我病了，在此之前我一直忍受着我的负面情绪除了死当时的我找不到任何解决办法，并且我并不想要别的解决办法。
我的小姨和衣服带我去看的心理医生，医生开了很多药，能吃很久，因为没有家长陪同所以我没有住院。小姨和姨夫对我的好是真真切切的，我和爸妈从小相处的少，关系当时也十分尴尬。只有在小姨家我才能感觉到家的氛围，现在也是。
我是一个十分重感情的人，所以时隔一年多我的抑郁症突然加重也是因为感情。这时我的生命中再次遇到了很多贵人，是我的同学和舅妈。我一身陋习，当时觉得自己应该抽烟抽死，不配活着。可是现在明白了，其实我真的没有做错很多事。我最大的错误就是把自己卑微到尘埃里，这一点也不伟大，因为痛苦如同无孔不入的毒药，而我深陷无底的泥潭，四面八方的压迫感和无力感失重感让我窒息，我开始接受自己的痛苦，我只是生病了，我得吃药，于是痛苦，吃药，痛苦，吃药循环往复然后麻木。
即便如此我还是十分感谢他们，虽然他们依然不能理解我，但是那一份关心，真的给了我很多很多的勇气。自私不是错的，无私也未必是对的。选择适合自己的生活方式，不要再轻易牺牲自己，因为我也是一个需要关心和爱护的人。这一点点道理，我最近才明白，也不算太晚。
希望以后视野更开阔了，我将更加平常对看待任何事和物，不以物喜不以己悲。把自己沉淀下来，寻找自己真正想做的事情。
