在写这篇文章之前我要先给我的朋友们道个歉，为我对文字的偏执给你们道歉。有几个朋友曾找我帮忙写东西，我要么直接推脱了，要么就是一开始答应了，后来也没有完成的很好。我要感谢你们对我的信任，同时我也为对你们的辜负感到抱歉。每当想起这些我的心中都有一种情绪难以表达，我很难说清那是一种怎样的感觉，夹在情义与偏执之间喘不过气，举棋不定。
当我慢慢的确定我写东西是在创作的时候，文字在我心中的地位就开始逐渐提升，或许就是在这个时候我开始对文字有了一种偏执。
我不止一次的说过情感的表达一定要发于心，任何的无病呻吟都是对文字的一种亵渎。 我的这种偏执在诗歌上表现的尤其明显。
有一次朋友延现有让我帮忙写一首五言绝句，他的书法课要交一份书法作业，他想要一首像《江雪》那样短小而有意境的励志诗歌。说实话当时我是很想写一首给他，但由于自己的原因怎么也写不出满意的作品，满纸满眼都是悲悲切切萎萎靡靡，从心底怎么也发不出励志的东西，所以到最后我也没有完成。当然我完全可以逼着自己写一首给他，但我感觉那是对朋友也是对自己的不负责，更重要的是我感觉那是对诗歌的一种侮辱。
并不是我自命清高，也不是我装， 我自认不是什么天才，像仲永那样指物作诗立就我是做不到的， 而且我的心里确确实实就是这样想的。我说过自从高考结束以后就不写应试文了，其实这里说的应试文只是一个模糊概念。它包括一切不是我内心自然情感流露而写出的文字。写诗作文应该是一件快乐的事，能写就写不能写拉倒，我不喜欢受体制的约束，高兴了就写几句不高兴了就不写，苦思冥想诌诌出来东西我写不好，并且到最后那些文字连我自己都会厌恶，所以与其让自己厌恶倒不如不写。
也可能是我自己想的太多了，或许你们找过我连你们自己都忘了。不管怎样我都应该感谢你们让我通过这件事认识到了自己的一些偏执。我对没有帮助到你们而感到抱歉，但我依然会将这种偏执坚持下去，因为我感觉自己并没有什么 错。
可能你无法感受到文字带给我的感觉，我没有帮谁写东西并不是我和谁有隔阂，而是我和文字之间有隔阂。我希望你们能够谅解一个水平有限的人。谁还没有一点脾气呐，你说是吧！人活着高兴二字最为重要，但也不能为了自己高兴而搞得别人不开心，孔夫子在几千年前就教导我们己所不欲勿施于人。做人做事要有自己的原则和底线，无论亲疏都休想越雷池半步。
其实写到这我已经不能确定我这算不算偏执，因为我只想做我自己。
