很多年以前，认识你开始，我便开始了自己的偏执，放不下。
不知从什么时候开始，对你的细心，对你的幽默，对你的默默关心放不下。
我喜欢你的一切，喜欢你到没有理由，可以包容一切，不论什么原因，可以执拗的一次一次给你的理由，去相信我们依然可以在一起。
第一次分开，我曾那么伤心欲绝，那个理由让我感觉自己是那么无助，无能为力；
上天像是在捉弄我一样，当我决定让自己去放下，忘记的时候，再一次与你相遇，你依然那样对我不辞辛苦的付出着，我开始动摇，开始对你报有希望，我觉得这是老天给我的机会，于是，我不惜一切的努力，争取，哪怕明明知道你已经要远去。就是这样的自我安慰，让我自己狠狠地从天上摔倒在地狱一般，你要结婚了。
我开始不知所措，不知自己改如果走下去，忘记你，与你分开的第二天我认识了他，我努力跟他在一起，努力要有结果，一年过去，我分手了，你有了家庭，有了孩子……我以为都已过去，可谁知，有一次与你相遇……
我做了这辈子自己最讨厌的那一种人，跟你在一起。我曾经问过自己，我可以吗？你是不是只是需要一个这样的我而在一起?可是我在乎，我放不下，这些问题被我抛在了脑后。
与你分分合合的四年，慢慢回想，这四年，跟你在一起，分开，跟别人在一起分开，仿佛都是在围绕着你转，你就像我的一个圆心一样，逃不开，躲不掉。
我开始越来越在乎，越来越不甘心那个陪在你身边的人不是我。我开始的我的偏执。
我想要一个宝宝，一个属于你和我的宝宝，我很努力的索取。可是，老天像是再惩罚我一样，不曾给我任何机会，不论我怎么努力。每一次的结果我开始失望，我开始抱怨，为什么不给我一个机会。
你曾告诉我，你不愿伤害别人，不愿牵连你的宝宝，家庭，他们是无辜的。可是何曾想过，你的不愿辜负不愿伤害，给了我什么？给我的是无尽的失望，伤心，失落，绝望……
我的内心开始动摇，我到底坚持为了什么？我努力接受别人，完成你的希望，希望我可以披上婚纱。可是你又何曾想过，我最想披上婚纱时挽起我手的人是你。
我努力心疼你的宝宝，关心你的宝宝，我只希望你可以明白，我喜欢的只是因为你喜欢……
你从来不会明白，当跟我在一起时，我努力的去关心你的家人，你的宝宝时我的心情如何。
你不愿伤害别人，不愿伤害你的宝宝，可是你最狠心的伤害了我，让我爱上你，无法接受别人。让我有机会有了我自己的宝宝，你却丢弃了他。你的责任从来没有在我身上有过，可我依然那么偏执的爱着你，永远无法放下……
