中午十一点十分的高铁 去深圳 东西还没有收拾完又坐下来拿起手机 好像在期待点什么东西欲言又止 又好像在舍不得一些什么 心里乱乱的 情难自制
谈不上原因 彻夜未眠的第四个晚上 什么都不敢想不敢做 听到爸妈卧室关灯锁门的声音之后 突然鼻子一酸脑门一热的 哭了 也不是突然 因为连续很多天的晚上我都是这么过来的 很多人问 邱玥 你最近看起来挺不好的 为什么呢 我真的说不上来 是真的欲言又止又难以启齿 所有的情绪都会在心情最差劲的时候涌上心头 可是它们太多太乱我理都理不清 只得在深夜偷偷痛哭
去深圳 与其说我是想出去挣钱 不如说是真的想要逃避现在的生活 其实我不知道自己为什么会莫名其妙产生这个决定 首先别的不说 很多人觉得我真是掉钱眼里了 但我的确是可以用穷困潦倒四个字来形容 被断绝一切经济来源 带着十块不到的现金 和账上不足四位数的“存款”我不知道自己是去做什么的 也不知道哪一秒钟就会抱头妥协 我妈说：你信我 你这样的人在外面呆不过三天 嗯。我不信 我一定要呆满四天以上的。我妈呀 看不起我很久了 从去年十二月份至今成天在家除了睡觉和玩手机一事无成 的确有过那么一段时间 我一个人在家昏天黑地 不吃饭也不见人 只会低头玩手机 累了就睡 醒了就继续玩手机 曾被自己折腾的昏倒 也曾因为不进油水被妈妈扬起手来准备打我 我不图什么啊 只是真的对生活没有了半点期待
今晚将近一点才到家 我和妈妈说 明早的高铁我要走了 她睁开眼说 把同伴的手机号码写给我 之后闭上眼睛继续睡觉 再也没多说一句话 风淡云轻到好像我只是去隔壁城市转一圈明天就能回家一样 知道自己可能没有立场但是真的特别心酸 没关系 我二十一了 没有资格像之前那样成天奶着妈妈了 我妈呀 她也是这个世界上最了解我又最不了解我的人 我知道 成熟一点 我觉得自己总能熬得过去
这大半年以来 我过得真是不怎么样 没有真正意义上的开心 是真的一天到晚的浑浑噩噩 终日独立行走一个人上了瘾 有过那么一段时间让自己只活在网络里 有些人看不见摸不着 但真的可以暖到比周围真实存在的人更让人心醉 可惜物是人非 终有人会离开 只是始终忘不了放不下那种难以言尽的陪伴 我很想永远永远的 和你们在一起 很想很想 却也只是想想罢了 天灰灰 会不会 让我忘了你是谁
最近的负能量实在太多 我不喜欢自己心里想的念的和写出来的东西都如此矫情狼狈 这条微博可能甚至留不到天亮 可是现在就当给自己一个特权 毕竟这个七月我对自己一点都不友好 还有不到十个小时就要离开这里 去到一个特别陌生的地方过可能是自讨苦吃又无限未知的生活 我没有丝毫期待 但我庆幸 我希望不论在哪里我可以过得好 哪怕只是开心一点 争点气吧 把骄傲还给自己 一切都是最好的安排
至少… 嗯至少什么 我自己心里明白❤️
