昨晚一进公婆家，婆婆第一句话:“你多会回来的？”这个“你”，是我老公-老张！哈哈！
老张是这块泥土中生长出来的，早已学会兵来将挡水来土掩。“周日晚上。”
“那你怎么不打电话告一声？知道不知道你爹妈担心你了？”婆婆声音大了些，显得义愤填膺。
“你也实在不像话！回来也不过来一趟看看。”公公缓缓加入。
外来物种的我，其实也已经适应了这块盐碱地，心里纳罕着，脸上从容着。
“周六上午打的电话告你们在临汾工作，也告了你们周日晚上回去。离这么近，担心什么？”老张说。
“你不知道？儿行千里母担忧！”婆婆更加愤怒，气尤壮也。
啊？担心不会给儿子打个电话问问吗？对啊！他们家从来没有父母给子女打电话的传统，需得子女主动请示汇报。没错，即使0202年了，有些东西永远不会变。
“周一单位回来汇总工作，昨天今天家里安柜子。这不5点多安完，收拾完我就过来了。”老张依旧想通过解释解决问题。
“你这两天不上厕所？上厕所的时间也给我们打了电话了！”婆婆姓常，果然常有理。老张负隅顽抗，实在不明智。
“跟前的不打电话，在意大利的也不打电话，你们父子俩真是可以！”婆婆继续发弹。子弹已从步枪射程飞跃成洲际导弹--我儿子，她孙子在意大利。
儿子在意大利的房间信号不太好，周六时跑到外面给在婆婆跟前的二姐打了微信电话，但因为当时公婆大人在吃饭，姑姑告他一会再打。第二次打过去，姑姑说太热家里没开窗，移动网络信号不行，完了她给儿子打过去。儿子在外边站了十几分钟，实在热，于是告我给姑姑打电话说一会打过来，结果一直没打。
心疼儿子，我赶紧给二姐打过电话去，“二姐，家里不行你让咱爸咱妈到阳台接一下电话，阳台上信号应该可以吧！”二姐压低声音，“咱家这两个老的你又不是不知道，他们是给你到阳台接电话的？”
无语了，那怎么办？有时差，吃饭时不行。天热，开窗让信号好些不行。是长辈，不能屈尊到信号好些的阳台。
“二姐，孩儿还在外面等着呢。你跟我定个时间再让他打电话？”
“你先让他回家！别热着！”二姐也心疼侄子。
“妈，周末你孙子给你打电话你咋不接？”我问婆婆，笑语嫣然。
“他给你二姐打电话，又没给我的手机打。”哇塞！这样也可以。
“是啊！二姐手机才有微信电话，你的没有啊！”我也陷入套路试图解释。
“我不知道，你二姐说浪费她的流量了。”婆婆理直气壮。那边二姐撇着嘴开始唉声叹气。
回家路上，我和老张总结他们家的交流模式--指责，质问。或许换种语言，是我要被关心，我要被爱。
婆婆家庭内部的结构捆绑的特别紧密并且极度依赖这种关系。子女家里事无巨细要和婆婆汇报，婆婆家里的事也事无巨细跟另外两个大姑子汇报（包括二姐说了什么做了什么）。复杂！纠缠！
作为过度依赖者，婆婆觉得自己是不完整的、虚弱的，所以常常处在焦虑之中，总是试图和家里的每一个人保持紧密联系，害怕自己被疏离、被抛弃。并且用“作”，在家庭情感中使性子、绕弯子期待子女们能关注和爱护自己。不断试探，不断考验。以期验证“我在你们心里究竟有多重要”！
指责，是操控而不得的愤怒。当老张没有早请示晚汇报，没有在婆婆期待的时间做她所期待的事。于是，婆婆大人就陷入指责中了。
