这一次闹分手真的好久没有联系你了。
从那天晚上之后的每一个阶段对你对我自己对我们曾经所谓的爱情我都有不一样的感受。表面上是间歇性的伤心，哭一段时间，以为治愈，过不久还是会在深夜里醒来，还是会梦见你，闲下来还是会哭一整天。清空了所有微博，删了所有照片，那些过去里大部分有关你，从我们认识的第一个冬天，从我的齐耳短发，从我们去过的第一个地方，太多太多回忆，有苦有涩但是大部分是甜蜜的。曾经我天真的以为我的傻大个是这个世界上最爱我和我最爱的人，特别特别的亲，那种感觉无以描述，甚至超过了我的家人。然而，一切的一切都是我天真的以为，我以为他会为了我为了我们的未来而奋斗努力改变现状，我以为他真的会觉得在一起的两年里没送过我礼物没买过衣服而过意不去，我以为他离开我无法开心生活，我以为我离开他就能坦然的接受别人……
然而，这一切真的都是我以为，好滑稽啊！我习惯性的美化他美化自己美化我们的曾经，这也是我之前分手后频频回头的借口，因为怀念过去，因为想念我的那个傻大个。可事实确实，他认为我没有抛弃家人跟一个一无所有有这顿没下顿而且看不到未来的人穷小子走是我嫌贫爱富，他认为我快三十岁还没家因为念着他而不能接受别人的追求而郁郁寡欢是我自作自受，在一起两年从来没有收到过礼物，哦，有一条从来没穿过的大厚棉裤是他怕我冷送我的，还有去年冬天的情侣棉服是我要求买的，而我却心心念念，想着怎么把我男朋友打扮的更帅气。事实是每次闹分手，他总能第一时间去撩妹，给我的理由是以为我真的要离开了，哈哈，多么滑稽啊，我是说我自己，竟然一次次没底线的原谅他了，说实话他身边的或者说他撩的妹论品相论内外都不如我，我想这也是他一直曾经舍不得我走的真正原因吧！
哦，我又错了，曾经有一个韩国人，很漂亮，比我漂亮好多倍，电视里组合成员的那种，性格应该也很可爱吧，曾经他说为了她而努力奋斗，然后她走了，他却从来没有为我奋斗过，我知道因为我不够漂亮，不够可爱，而且在一起的时候没有任何仪式，白菜价就把自己卖了，大甩卖了。这些天想了又想，终于找到分手的真正原因了，他不爱我！虽然我难以接受，但是这却是我不得不承认的事实，没错，他不爱我。每次闹分手都是我主动去找回他，说我很想他，很想见他，他却说是因为不敢联系我，能忍住，说白了就是不爱，这次真的没有再联系了，他不是我以为的那个傻大个，这就是哀莫大于心死吧！
其实也没有真正心死，分手一个月了，还能哭上一整天，还幻想着能见面，毕竟是我的初恋，那些年，那些感情，还有分手前借给他的钱，就当喂了狗了吧。我曾经天真的以为有个人会非我不可，现在想想我怎么那么搞笑，从我认识他第一天气，他就一直在撩妹，我还坚信他不会出轨，现在分开了，只有有心里还放不下，当然，你要问他，他又有一堆理由，事实是他又在聊妹的路上了。什么狗屁爱情，大抵是报团取暖罢了，什么爱人，狗屎罢了，从前我从不诋毁他，即使吵架分手也总是说他人品好，老实忠厚，原来真真是个渣男罢了。从来没有这样诋毁过别人，更没想到有一天我会这么憎恶那个人，若干次曾幻想我们多年后相见的场景，都是美好的，还深深爱着彼此，而现在我最多会说声嗨。
感觉自己像极了离婚前那个缺心眼的罗子君。
