在心理学意义上讲，爱情基于自身的需要。
如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。
如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗？
我认为，他仍然是需要的。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。我们更多地怀着探索和好奇的心问：“他（她）何以如此？”而不是“他（她）怎么可以这么干（想）呢？！”
我们在探索对方的过程中探索我们自身——包括身体的和心灵的。我们知道，爱情的意义并不是占有对方。一个人怎么可能占有另一个人呢？即使奴隶制社会条件下，奴隶主也无法占有奴隶的灵魂啊！
爱情的唯一终极目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。
我们何以爱上这个人而不是他人呢？
我们应该好好问问自己这个问题。
爱上一个理性超级强大的人，是可以把自身理性化的一面投射给对方，然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗？
爱上一个特别感性的人，是为了投射自己感性的一面给对方，从而避免在自身中被感性淹没吗？
爱上一个特别优秀的人，是否把无法达到的完美愿望投射给对方，从而让自己轻松一点呢？
爱上一个崇拜自己的人，是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢？
我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的“影子自我”。
是的，我们爱。我们在爱中，开始向我们的影子自我认同，我们在爱中，通过与对方的融合，整合着我们灵魂的面貌。
这就对了。
普通的情况是，两个人分别担当对方的一部分需要，他们始终是两个相互弥补的个体，他们始终分裂着，没有了对方就产生欠缺感。认同没有达到能内化合并到自身的程度，他们在寻找自我的过程中偷换了概念，变成了寻找别人。
确切的状况应该是，在寻找别人的过程中，寻找着自己。
理性的男人寻找特别感性的女人，然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分，他是在寻找他的女性部分，同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性部分时，他也将不再排斥他的对象本身。事实上，当他可以允许自己的感性与理性整合时，排斥和依赖的冲动都将减退。
在一次次爱的冲动中，我们经由反省，意识到被缺失感折磨着、实际自行拥有的那部分。仿佛骑驴找驴，低头一看，原来不在别处，在自己这里。
爱，变得不再与依赖、强求、占有有关。
爱，只与彼此灵魂的探索有关。
我们在此探索中，彼此依恋；在依恋中，保持着独立和自足。
暂离对方，不会产生焦虑；失去对方，不会失落自己。
我们在交融的那一刻，完美合一；我们在分开的时光里，圆满俱足。
