早上6点钟的办公室只有我们两个。

“很难吗？”带着台湾腔的前美女主管问。

眼中带有复杂情感的泪水在不停地打转，我屏住呼吸，微笑沉默了5秒钟。说：“难啊”，顷刻间，泪如雨下。

很难说我所经历的些许遭遇是不是个例，对整个大上海的一无所知让我脑子中总是充满幻想。

和大多数有志青年一样，我带着对大上海的茫然与美好憧憬在一年多前开始了自己的奇幻旅程。

没有见过地铁的我，对着各个箭头四下张望。身边没有人，我觉得自己很可笑、可怜而又卑微，连乘个地铁都需要捣鼓半天。感觉上海地铁站中的扶梯好高啊。不知是因为稍有恐高，还是极度的缺乏安全感，站在自动扶梯上的我只能紧紧地抓住旁边的扶手，牙齿狠狠地咬住下嘴唇，脚趾恨不得夹住扶梯上的凹槽，眼睛也不停地调节或是微闭，试图寻找一个可以让我忘掉恐惧的角度。

实习公司是一家初创代理公司，初入公司的时候。景象真的让我震惊了，让我感受到了什么是白纸。我对公司所在建筑环境颇为满意，虽不是什么高楼大厦、亦没有光鲜亮丽的天花板和地板砖，可是院子里到处充满了文艺而又创新的气息，对一无所有的我来说就已足够。真正令我震惊的是刚进入公司，全部都是沉寂的，伴着各种键盘的敲击声。你知道吗？屋外可是春暖花即将要开的季节，伴着这键盘声好像又有了另外一种情调。我未曾见过这么黑压压的一群人不讲话或是只是小声嗡嗡，只剩下键盘声此起彼伏。难不成我们上计算机课的时候也是这样的吗？可是为什么我会有种很震撼的感觉？可能是因为这和我脑子中想象的工作的样子是不一样的吧。后来一次有幸去了一家很大很有名气的食品企业，进去之后才发现，哦，原来企业是这么大，整个一层楼都可以是他们的财务室。

我发现我根本不知道自己想要的是什么，只是当我接触到一些东西的时候，那些知觉给到我的感受会让我理解我是否喜欢某件事，或某个物品。

公司所选择的代理产品我当然无权干涉，但幸好，我似乎对每一件产品都很感兴趣，因为每件产品都有它的独到之处。我开始对产品注入自己的情感，像是谈一场不互交的恋爱。只有我对产品的爱，而对方不会给我任何的回报。但我仍然心满意足，原因只有一个，喜欢啊。

后来因为一系列的变动，我需要找一份正式的工作了。

是很难，想要在这个光怪陆离的城市中生存下来，真的感觉好难。大三以后就不再接家里的钱了，但我并不是一个八面玲珑、知天知地的神奇女生，只是一个喜欢读书、习惯思考、享受冒险、想要闯世界，觉得凭自己一己之力，只要刻苦努力就能打下半壁江山的小白。一张白纸孤身一人跑到这偌大的上海漂泊，站在地铁站的高架桥上往外看，整个城市灯火通明，却感觉没有我的容身之地。我一而再、再而三的否定自己，是不是自己的能力有问题，比我强悍的人太多了，自己根本就是九牛一毛中的一毛。

幸好我在找工作的时候找到了一份周末兼职，因为担心自己一旦连实习工资都没有了的话，那真的无法想像在这个喝口水都要钱的城市中怎么活下来。于是自己一个人承担了一家初创几个月的公司每天需要运作的所有事情，并不清楚老板每天都在干嘛。这样从周一至周五做实习，周末做兼职工作，连轴转了两个月之后，取得了兼职老板的信任，随之而来的是更多的工作。在此期间我找到了我的正式工作，所以果断的跟兼职老板say goodbye了。因为做到最后，真的有种喘息着跑步的感觉。我需要调整自己的生活状态，才能继续前进。

新工作有好多的福利，同事也基本都是女性，和蔼可亲。我有种受宠若惊的感觉，真想把这种爱迅速的还回去。

新工作的稳定让我有了更多的时间来适应这个人潮挤挤却无法满足内心的城市。我开始效仿一些朋友出入各种社交场合，聊两句加个微信，以后再见即为“朋友”。可是这些朋友跟自己的工作、生活基本是没有什么干系的。于是加了微信之后也只能是“点赞之交”。当然也可能只是我这种不太擅长交际的小白所遇到的情况，于是这种对我来说无效的社交等同于花点时间点缀自己的微信朋友圈，时间并没有被我花在刀刃上。

现在的我正在默默地寻找属于自己的领地。担心自己写作风格太过琐碎，索性只把这一年多的部分经历有头无尾的总结性概括如上，只想分享给那些有着同样“闯世界”梦想、即将开启远航模式的同龄人，同样也是聊以自慰啦。