从上个星期四十点开始发烧到今天，五天时间，我上了一天班，而且这一天我也没有上圆满。
休息的四天，应该也算是自己脆弱的期间吧。我想我应该是从未想过，平常对我还不错的老公，这几天的会是这样。
其实，我觉得自己是能预测到是这样的局面，只是我一直不愿意去清。
我一直都不太喜欢嘴好的人，因为嘴好的人往往不过是嘴好，就像他每次嘴好的时候就只是嘴好。
我病的期间，有哪些事是他主动做的让我感受到关心的？
第一件事是星期天吵架了，他主动去科室找我，要给我买我喜欢吃的肠粉和榴莲，因为肠粉没开店，他最后做饭给我吃的，那似乎好像是我生病期间唯一一次吃到他做的饭。
第二件事是昨天，晚上吃完晚饭，因为没有吃好，我刚吃完不到十分钟，就跑到厕所去吐了，把刚吃完晚饭全吐了。当我在厕所一边吐一边只听见他问，你怎么了？却不曾前来看一眼。等我吐完出来，他说的却是让我把碗收拾了。当时把我气疯了，收拾完碗就进房间了，后来他端了一碗梨子水喝向我示好。
我都不知道自己是找了个什么样的老公，平常我好好的时候，饭做不停，等我真的病了，做不动了，他可以做到不闻不问。说句我不得不承认的话，此刻的我觉得自己很可怜。当我想要的时候，我不会有；当我不需要的时候，又非塞给我。
我想我应该也很矫情，因为我知道要是真的去争、去要，我能确定争得来、要得来。但是我不愿意，我始终坚持的是：我是什么样，待别人就是什么样，有的东西不能同频共振，即使得到了又有什么意思呢？
就像他生病之初，我会主动去问去做对他有益的事，等我觉得他好了，我便不再惯着他了。虽说人活一世真正对自己好的人只能是自己，但那也不能成为自己过于宠自己的理由。人与人之间还是存在一定平等关系的，过于自己宠自己是不利于这种平等关系常态发展。
我又问自己，是什么把自己弄成这副可怜兮兮的模样？是我自己的懒散，想着自己病了就应该可以依靠他人，再加上他那句“等你病了我伺候你”给了自己一个充分懒散的理由，如果我坚信凡事靠自己，我还会觉得自己可怜么？不，我不会再有这种感受了。因为我不再有期待，我会提前做好准备，把自己需要的东西准备好，这样等自己要用的时候不靠任何人。
在自己脆弱的时候、在自己矫情的时候，多问问自己：自己真正需要的是什么，相信的是什么？人生而孤独，别想太多别要求太多把自己那份做好就可以了。
