从绝望到希望，

从盼望到失望。

从狂想到平静，

从不想到妄想。

有人因为关爱而璀璨；

有人因为无爱而凋零；

有人把心痛活成了常态；

有人把人生活成了幻想。

1.爱情在左，原生态家庭在右

初夏的午后，伏在窗前，阳光洒在窗台上，暖暖的、很温馨。

一点心思、两杯清茶、三分回忆伴着满室的阳光，搭配着林女士略有些伤感的故事：

王先生是她的初恋，初遇时，甜蜜浪漫，快乐温馨。

两个人手挽手漫步在巴黎街头，畅想着白发苍苍时，要选一座充满鲜花的城市执子之手与子偕老。

但是，生活不是童话，温馨浪漫的时光总是短暂的，生活，终要回归柴米油盐：

王先生是位职场精英，工作繁忙时，连吃饭的时间都没有。每当拖着疲乏的身体回家时，劳累了一天的他，总是希望能安静地休息一会儿。

这样的日子，在林女士眼中，有了些“被怠慢”的感觉。

没有了无时无刻的陪伴，林女士想起了原生态家庭的种种不快：那种被忽视、被抛弃的感觉油然而生，她觉得男人不爱她了，患得患失了一段时间后，两个人开始了无尽的争吵。

随着时光的流逝，他觉得她：不够成熟、温柔；她觉得他：不够呵护、贴心。

三个月，不早不晚，争吵就像一颗定时炸弹，把他们的恋情炸得如尘埃般不留一丝情累。

​要求另一半弥补原生态家庭的情感缺失，算不算是一种迁怒和过度索取？

很多时候，我们喜欢的不是某个人，而是对某种情感需求的过度幻想。

情感的付出与索取，一旦失衡，便会产生贪、嗔、痴，时间久了，谁也受不了这种拖累，对方放手也只是时间问题。

张爱玲曾一语道破天机：“生命是一袭华美的袍，长满了虱子。”现实生活本就如此：幸福与苦难齐飞，快乐共悲伤一色。

学会接纳、包容、相互信任，达到共情，双方才能长久。

2.打破原生态家庭的禁锢

情侣之间，发生的很多问题，常是由原生态家庭衍生出来的。过去的心理创伤，影响着亲密关系的互动：以前没有得到的，希望从伴侣的身上加倍“偿还”，这很像一块缺水的海绵，遇到了水就拼命地吸取，当你变成沉甸甸的海绵时：不仅耗尽了别人的心血，也加重了自己的心理负担。

如果一个家庭中，没有人意识到这一点、也不试图去改善，那么，这种不健康的相处模式会一代一代的恶性循环下去，比如说：儿子看到父亲向母亲实施家庭暴力时，内心虽痛苦、反感，但是，当他进入自己的小家庭时，又会不由自主的复刻这种不健康的相处模式。

列夫托尔斯泰曾说过：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

不要用愤怒向自己身边最亲近的人讨债，不要让未来的幸福被过去的心灵创伤所吞噬。当你愤怒的时候，不妨试试相反的思维模式，尝试着打破原生态家庭的禁锢，例如：学着控制自己的情绪，用理性、爱心慢慢的解决问题。

3.重新建立良性沟通模式

斯宾塞说，野蛮产生野蛮，仁爱产生仁爱：以何种方式待人，对方就以何种方式回敬你。

美国著名社会心理学家约瑟夫和哈里对如何重建良性沟通模式，提出了“约哈里窗”的理论。该理论认为，沟通时对外展示的程度，影响着人际交往的成败、人际关系发展的健康度。

如下图所示：

开放区（公开）：代表双方均知道的信息。

盲目区（盲点）：代表他人知道而自己不知道的信息。

隐秘区（隐私）：这个区域指的是自己的学识、思维模式等信息，代表着自己知道而他人不知道的信息。

未知区（潜能）：这个区域指的是潜意识，代表着沟通双方均不知道的信息。

在沟通过程中，我们巧妙地运用“约哈里窗”理论，拉近彼此的心理距离，比如：通过适当地展现自己的隐私区，让对方更多的了解你，以获取对方的理解、认同，进而达到共情的目的。

家不是擂台，它是相互慰籍的港湾。倾听彼此的需求，顾及彼此的感受、寻求共情的过程，就是表达爱最好的方式。

良好的沟通模式，每一方都是受益者。

4.用积极的心态，给未来一个大大的熊抱

时间是最毒的毒药，也是最有效的解药、成就一切的同时、也摧毁一切的妄念。

原生态家庭带给你的痛苦，就像一座围城，爱你的人走不进你的世界，你爱的人感受不到你的热情，两个人之间，看似离得很近，却花非花、雾非雾，永远触摸不到彼此的心灵。慢慢地，你离TA的世界越来越远，眼睁睁地看着TA挽着恋人从你身边飘然而过。

当你亲手把朝朝暮暮的期盼变成心碎的爱而不得时，不觉得很可惜吗、很不值得吗？

人生的道路都是由乐观的心境来描绘的。乌云后面依然是灿烂的晴天。

永远以积极乐观的心态去拓展自己和身外的世界。

无论自己处于多么严酷的境遇之中，心头都不应为悲观的思想所萦绕。

用积极的心态，给未来一个大大的熊抱。如果你发自内心的寻找幸福，全世界都会给你让路。