我是为了你好！

咱没有任性的资本！

嫁人就是第二次投胎！

现在不听我的有你后悔的时候！...

      不知道有多少人跟我一样，听过一样的话！不可否认，我的家人都很爱我，其实现在他们的角度来讲，这些都是对的！从某种教父来说，我亦是认同的，没有办法，说到底，咱就是俗人一个！

      像我这样的家庭长大的孩子，父母的爱都有，可是我们属于社会的底层！从小到大，我最不喜欢的就是过年！络绎不绝的上门要钱的人，父母陪笑的样子，印象最深的是父母躲到屋子里不出门，让年幼的我站在门口跟人家说，我父母都不在！小时候我特别盼望着长大，我认为我长大了，能工作了，就有钱了，我得生活就不用这样了！不可否认，在这样的环境里长大的我有着深入骨髓的自卑感，别人在我眼里，头上都是有光环的，周身都散发着光环，他们是那么的自信，阳光打在他们的身上回散发出彩虹色的光芒。而我，恰恰相反，作为一个女孩子，长得不漂亮，去的地方少，不会沟通，经常孤独又害怕孤独。

        一开始，我以为自己是骄傲的，可是后来我才发现，我只是用一种看起来高傲的姿态来掩饰自己骨子里的自卑。本质上我还是那个我，没有变化。犹记得，我是一不怎么努力的孩子，我曾经写过一篇文章叫做《宁做鸡头不为凤尾》，可能由于我打心底里是自卑的，我喜欢我可以是人群里的第一，那样，才有人会看到我，我喜欢有人关注我。我的父母，文化程度不高，我记得我上学的时候，我爸经常跟我说，好好学习，等将来你考上了大学，咱们家砸锅卖铁也要供你上学。从小我的自制力就不好，基本上没有考过第一，但是没有跌出过前十，每次考试考的好一点，都会故意的把卷子拿出来，对我爸妈说，老师要求改完卷子家长检查签字。其实根本没有，我只是想让他看看我的成绩，我被老师表扬了，希望他们也夸夸我，满足我小小的虚荣心！奈何事与愿违，他们并没有夸我，签完字就给了我，叮嘱我让我放好！从小喜欢和别人比较，看到身边的小伙伴有的东西，自己就想要，会跟父母吵，哭着想要，很多次父亲会跟我说，咱手里没钱，不能跟人家比。刚开始不知道，不理解他，后来稍大一点知道了，也不会再去央求什么了，只是“咱不能跟人家比”，这句话我记住了。

        高中曾经喜欢过一个男孩子，经过各种暗示，我们在一起了，不过又分开了，开始喜欢是因为有心跳的感觉，后来选择分开是因为我很明确的知道我们两个不会在一起。我心里想要的实在太多，早晚有一天会受到惩罚的。我当时甚至想过像我这样的人，根本不配拥有爱情，遇到一个人，先看他有没有足够的经济实力，无论是谁都可以慢慢培养感情。很鄙夷吧，一个女孩子高中就开始这样想！我觉得在我的心底我也是鄙夷自己的。

        跟他分手后，我去上了大学，一个小专科，其实我知道我爸不想再让我上学了，他背负的实在是太多。那个暑假我几次挣扎，差一点就不上了，可是当我坐在房顶上看着我父母吵架，我想我不能像他们一样过一辈子！绝对不能！当天晚上我找出了录取通知书，第二天去报道了！我不后悔上大学，我知道如果不去，我会比现在难过n倍，我父母会把我早早嫁出去，会找一个他们认为的好归宿，反正他们家会比我们家有钱，他们会帮到我们家。

      前面说了，我是一个有些高傲外表内心自卑的女孩子，我会因为他们家有钱而自卑我不敢想象如果有争执的话，对方说出你什么都不是，吃我的，穿我的，供你花，你还想怎样？我害怕，我怕我会崩溃。

        不久前，约了他见面，还是记忆中的那个模样，我已经没有了心跳的感觉，可我还是想被他抱着，所以我们又在一起了，我不知道这是不是爱情，他想见见我的父母，我拒绝了。我已经长大了，可是我发现我长大的速度远远比不上父母老去的速度，我还没有能力帮助他们承担一些责任！我没有能力承担并不代表我就可以不承担了，这些责任已经来了，我，焦头烂额！这就是我为什么，不希望或者说是不敢让他见我父母的原因。我想抓一抓青春的尾巴，不为什么，只为此刻我是开心的，我想为我今后的人生留下一些好的回忆！而见父母，这风险太大了，很可能我们会因此马上分开，我自私得想再久一点！

      不知道有没有谁的经历是和我一样的，一样的卑微、渺小、普通。看，我爸，又开始给我做思想工作了，心里知道他是对的，按他说的走其实是最好的选择，可是心里就是委屈，很委屈...