国庆期间要独自开车去高邮的舅舅家，路线不是很熟，忍了很久，还是问了一下老公，因为之前去那儿，都是他开的车，“到高邮导航应该导到哪里啊？”他慢悠悠地说：“到高邮还要导航吗？”我没好气地回答：“可以直接给个答案吗？”他扔回一句话：“我不知道，因为到高邮我从没有用过导航。”
我的问题是要确定路线。
对方的回答里看出他是知道答案的。
这场对答解决了我的问题了吗？
显然没有？
那是什么问题了？
我没有交流的技巧？
对方不愿助人？
反求诸己，那还是自己的问题！再次尝试一下！
以上的文字并不是我为了写此文才写的，而是实实在在就是我那天没问到答案后敲出来的，只是今天插入到文章中稍稍修改了一下。当然，我那天也没有再尝试，因为就当我在手机上敲完那段对话后，老公还是告诉了我导航要选择的终点。
文章的开头有写到我“忍了很久”，因为我和老公的平日问答里，很少能从他那儿寻求到答案，他不是与我打太极，就是置之不理。这是他的思维习惯，不太善于与人分享。我偏偏又是个急性子，又是重情之人，对于他这种做法很不能接受，所以常常气愤的与他理论。
因为最近一直在行动营，所以那天没得到答案后没有像之前那样的去争执，而是将问题变成文字，当打完那段话后，气也消了大半。
夫妻两个虽共处一室，却是两个不同的世界，而且如果性情，兴趣截然不同的话，这两个世界更是没有任何交集。有如空中的两个云团，互相触碰就会打雷，闪电。
很多时候，我们都以为言语能达成共识，或者能改变一个人，却忽视了问题的根源。在双方面对面时，言语上的不对路会点燃双方的情绪，而熊熊燃起的情绪又会将言语变成锋利的剑刺向对方。
而当我们伤的遍体鳞伤时，那个叫做“根源”的东西却在双方之间呼噜噜的沉睡不醒。
这次我因为没有争执，而是无意中给了老公一个留白，我不知道这几分钟他想了些什么，我只知道他给了我所要的答案。
夫妻的问题不是套用一些公式就能简单解决的，它是我们需要用一生的时间去思考，去实践，去推翻，去重建。我们无法拉着对方与自己一起进步，但至少我可以控制住自己的剑不刺向对方。
