现在是晚上10点半。特地抱着电脑跑出来，想要写点什么。但是奶茶店的音乐让我没什么感觉。
我今天早上是7点钟醒的，其实我很累。
但是我还是出来了。
上次干这种事还是读研一的时候，那时候半夜跑到KFC憋剧本，以为能有什么好灵感，但最终还是写出了一坨屎。拍了第一个坑爹短片。给我的研究生生活开了一个不好的端……扯远。
要不是我今天打了hpv，我估计这会儿我真的找到了一个地方喝酒。
打完疫苗也是好事，毕竟从大学开始就想打，奈何我穷，这就像一个被营销上脑的执念，一定要做它的执念。
最近其实一直在思考将来的事情。
我原本以为，已经在混沌中找到了点眉目，但是直到晚上我去报社拿周日加班要用的设备，撞见几个同事开着其中一个人的宝马车准备去喝东西，我陷入了长达一小时的emo。
我在想人生的多样性，复杂性，想那贫富差距，想现在让我如此emo的根本原因。
不是我比他们穷，不是我只能坐地铁骑共享单车小电驴，而是我在这里碌碌无为。
我其实非常非常，受不了自己这样。
为什么achieve nothing
吃饱喝足，有处下榻，算什么本事。
你跟路上庸庸碌碌的人有什么区别
其实我知道
跟别人比有钱是没有意义的。这个世界上比我有钱的人多了去了，如果人人我都去比，那我还活不活
跟自己比吧，我确实是比以前好了点，但是在这个过程中好像也失去了很多东西
意识上的
我内心很抵触为五斗米折腰
我知道有什么问题，我知道我28岁了，还在坐着最基础的工作，作为一个导演，我没有利用好自己的专业优势，没有在创作有意义的作品，作为一个音乐人，我又能半个多月不碰乐器，我算什么三十八线音乐人，我业余得不能再业余。
但是要说我毫无寸进？那也不客观。我瞎拍东西的能力有所提升，剪片更快了，也开始接触无人机。但是也就仅此而已。
昨天夜里我一直在深纠，这种不对的感觉如何名状
然后我的意识就突然告诉我，那是一种，自己不重要的感觉。
但是这很荒谬。
我怎么会不重要，我对自己非常重要，我有强烈的主观意识，人生动机，我是自己的全世界，是我人生剧本的主宰，我怎么会不重要？
但是现在做的事情，过的生活，面对的人，得到的反馈，产出的东西，都没有给我对的感觉。
我是一个导演，我不是谁呼来喝去的陪衬。我不是20多岁刚出头的小年轻任你召之即来挥之即去，我是一个导演。
但是现在的我，在做着一份不重要的工作，在生活中扮演着不重要的角色。这怎么可以呢，这怎么可以呢？
我的主体性到哪里去了？
最近一个多月，我在思考一些关于未来的规划。但是很模糊啊，想不明白。
熬夜带来的脑损伤让我的脑子乱糟糟的。
28过去了一半，再过6个月我就要29了
看看眼前的，我没办法完全超然世外，不跟别人去比较，因为同龄人似乎都过得比我好。
为什么我还在苦哈哈地做基础工作，然后每月还要为绩效发愁，要为半年后的境况发愁。
早就知道工是不能打一辈子的，我也没想着打一辈子，那为什么不抓住这个境遇然后去思变呢。
我仔细想想，究竟是从哪一步开始掉链子的
额，如果要用链子这个形容词，我觉得那前提是默认人生得在链条上，按部就班的
但是实际上我不认同这样的活法
每个人，都是90多岁的寿命
在有限的时间里，应该追求的生命的广度和宽度，这一点上我觉得自己没有做错。
本科毕业之后继续求学的四年，无疑是让我少了4年的工作经验，以及落后别人所谓的社会地位一截，开局还是干摄影剪辑这种没有上升空间的工作。。。。
但是我后悔读研吗？
我不后悔
导演这个身份无疑是大大拓宽了我的生命宽度。
其实那种感觉，是比传播学更对的
但是可惜艺术始终是艺术
艺术和金钱是相悖的
艺术不能让我吃饱
但是我却suffer from meaningless for a long time
我能吃饱，有地住
但是我不开心，我没找到主体性
我也没有认可我的相伴的人
归根结底，我现在的状态我自己都不认可我自己
破局，破局，破局
我需要
破掉这个局
我不想要这样迎接三十岁。
钱和自由，我总得有一样吧！！！！！！！！！！
凭什么坐在宝马里的不能是我
凭什么写出好专辑被大家认可的不能是我
我明明可以
凭什么让一堆老气横秋的人在那里使唤我
半年
我究竟要做什么
才能摆脱这种状态
我比别人少了4年赚钱的时间，现在不如别人有钱也非常合理，但是这4年我有什么别人没有的？
我说的不仅仅是那一纸文凭。文凭是功利主义的，除此之外，我还有什么，是别人没有的？
我要怎么破局啊
如果人都可以经受社会的毒打再去学导演
那好作品一定会多不少吧
我很累
其实我不稀得说我完成了什么成就
因为我对自己还是太不满意了
我打完了hpv 终于打完了
这他妈为什么是个讳莫如深的东西
我讨厌那些男的听到这个词后的尬感
短浅无知
我也讨厌在公共交通上打啵乱摸的情侣，不管是男男还是男女
我恨我自己也做过这么恶心的事情
我讨厌用时间和劳力换钱
我不喜欢跟我同龄的人都已经过上富足的生活，不喜欢他们四处拿奖的样子
我最不喜欢自己一事无成，毫无生气的样子
这根本不是我
但是anyway
天知道我有多难
这种状态让我看清了很多社会关系
包括亲缘的，包括家人对你的嫌弃，在你没有跟上社会轨道的时候，仿佛你是一个多余的人
我不知道，我可以很mean，也可以很理解，毕竟他们只是规则之下的普通人，你不能奢求他们有伟大的佛性，毕竟他们可能根本不知道自己为什么要生孩子，也许他们就是为了老有所依
这样一想我会不开心
如果一切的爱是有条件的，那我们每个人是多么的孤独
写下这些并没有让我变得开心
但是我必须写
昨晚我也给了我自己答案
打破一切迷茫的办法其实很简单
明确你是谁，你想要到哪里去，那么其实一切都只是帮助你达到那里的毕竟过程，是一个手段而已。
它不是目的，因此也构不成意义，它只是让渡了一些东西区换取了另一些东西，只是随着时间的推移，这些让渡是否具有性价比，成为了值得商榷的事情。
如果我需要一个目标，那我会给自己一个目标。
如果让我遵循社会剧本一样生活，我会觉得自己像个假人，像个NPC
但我是NPC吗？地球会毁灭，宇宙会爆炸，我都不可能是NPC
想都不要想
don‘t even think about IT！
关系会变化，会消亡，人会狗带，财富带不进坟墓
那么能够证明自己存在过的办法是什么
是
创
造！
真的，球球了
我再给自己5个月时间，2025年春节之前
我一定要改变自己的境遇
生活是没有标准答案的
要试图
制定自己的标准
我是自己的主宰
给自己一个出口
没必要和别人进行物质上的攀比
作为一个独立自主的人
你的精神世界如何
你能创造什么
才是最重要的
而未来
需要应对的挑战还有很多
包括不限于
能否调节好自己的人生状态
能否找到同行之人
在不遵循剧本的时候，如何应付压力
但其实这一切的本质
我觉得还是钱
他妈的有钱能解决99%的问题
足够有钱的话
谁他们在乎你一个人还是两个人有没有孩子
要足够有钱到给自己养老送终
然后fuck them
我决定了
国庆找个地方玩一下
然后。。。。
其实按照原本的计划，我打算再干一年的，但是2025年春节之后可能工作饱和度和薪资都会下调，+打工不长久，所以我一定要逼自己找到新的解法。
我他妈希望我能有光明的未来，希望我能过上喜欢的人生
至于那是什么
…………………………
we will see
