回忆甜思苦，当下苦思甜
看到这张纸币上的几句话还能回想起当年自己的稚嫩，我回忆不起这是不是我自己的故事了，但是仍然能微笑着回想起曾经上学时的我们青涩害羞深情款款含蓄的情绪无处安放有时又很大胆的相信着恨不得今天就是永远～我也曾被人传过这样的字句，貌似所有青春时期的美好都经历过，不过都被自己大条的神经完美的回避了哈哈，以一种哥们的关系长留于那时的时光。和一大群伙伴之间的相互陪伴总是金黄色的回忆。所有的回忆都无比珍贵。过去丰满的像个34E。
那时候年纪小，所有的时光过得飞快，突然一回忆，自己的身影也是动作飞快的一些画面，可能是潜意识在跟现在的做对比吧～穿着被磨损的很严重的绿色校服背着灰色的斜挎包穿的变成土灰色的白色布鞋，土了吧唧的小子样正充满青春生命活力的意志坚定的跨过一个比我长和深很多的花池子，怎么那时的自己那么坚定的有勇气的跨过比我都宽那么深的地方呢？不怕崴脚嘛？看起来还跳的很轻巧？就是那么确信！？怎么那时走的路都像目的地很明确一样，无论刮风下大暴雨前面是河沟土坡还是石子儿，我们都能淋着雨顶着风跨过爬上踢走，无论路上遇到什么，目的地就是那么明确，如果可以我们还会加入一些好玩的细节，互相踩起雨水活泼开朗的玩水，投机的躲在少年的背后减少风力咯咯咯的美了美觉得自己最聪明一样，从没觉得自己是女孩子而是像个勇士一样比谁爬的快，偶尔大脚趾用力过猛踢起的石子也会疼的龇牙咧嘴。。。在路上充满幻想的期待捡钱是每天头等大事！！！！在电线杆上看谁给谁诅咒或者埋下小秘密～像侦探一样猜测讨论着～
走过的路再回头看看貌似都不再是难题，我们聊以安慰当下，熬过去，现在也都不是问题！可是有时说什么都是苍白无力的对于当下！真的只有自己熬下去？！为什么是熬下去呢，其实可以躲开的，小宇宇。
回忆也像被喂了太多鸡饲料也乔装着跟自己撒谎着，插播着快进着痛苦，貌似就可以壮大现在。而人总是喜欢黑夜里脆弱无助时更拼命的吸食这些。确实那时的忧伤也像一辈子就这么完了那么长！深夜独自一人哭的声嘶力竭渴望有人来搭救释放自己，永远只有无尽的云朵在天空飘了又来。虔诚的小女孩每每零点双手合十对着月亮许着同一个愿，那是没人可以倾诉心底最最美好纯洁的时刻，而有一颗月亮姐姐便足够。那时路上因为没有写完的作业也在路上各种绕弯扣着手指头，惧怕老师撕碎自己！！学校里受得委屈也一路哭着委屈嘟囔一路，幻想着自己也是个背后有人的小混混然后扭转乾坤，惩恶扬善或者助纣为虐，然后只有自己哭红的双眼和心里的无能为力！！也为自己丑的愧对自己喜欢的人～纠结却又装的若无其事背地里又不停的折腾自己～然后去隔壁班路过窗台远望，书本上划拉他的名字然后再涂黑，还不涂彻底渴望让人认出来也算青春干点所谓的正事，这小心鸡～～，这些我都看她们的经历乱加的我没有过，我是不可能的！！！我早熟的～
当我们在回忆的时候，我们会常常记不起来自己曾经那个以为会刻骨铭心一辈子的事，只有一层层无言的感受扑面而来。有时会啊的大呼一口气～便重新陷入现在。
并没有像小时候期待的那样长大了问题就变小了，而是我们长大了问题也伴随着更新加密升级了！不用拿着:你回头看看你曾经以为走不过来的事，不也走过来了嘛！现在看看那事也不叫事！现在这事也可以的，以后再回头看看都是小事！
鬼扯！纯属鸡汤下饺子，你想大补咋滴～哈哈哈哈，你能帮帮，不能帮给钱，然后走人！！
允许去体验感受，即使是潜意识里的久远的恐惧感受，因为迟早都要去面对的
最近陷入了前所未有的恐慌期，我是一位瑜伽老师，突然有一节课上到尾声嗓子没有声音了，去治疗又身体复发了荨麻疹！我从来不怕死，但是我怕受够了折磨，这些不确定的疾病同时又是让自己生存的工具的受伤，让我感受到了曾经的似曾相识的折磨，失去自己控制的折磨，让我恐惧无助！于是我更加害怕我不敢开口，怕让嗓子更加严重，就像那是抗洪的阀门，不容万一！怕我的荨麻疹严重，变成折磨我的日常疾病，她们说是因为免疫力低下，劳累过度。可是心底有个声音，才刚刚开始啊明明都开始收获了为什么会这么快就透支掉呢？！为什么！这么努力，还要给我这么多的难题！明明生活已经在我旁边了！明明我已经可以尝试放下的那些东西，又再一次的让我变得这么恐惧，无助，迷茫，无力感压着我的肉体我的大脑不停地想着逃窜的办法！可我只能抱着小猴子疲惫的躺在红色的沙发上，黑色的半袖配着拼接颜色鲜艳板块的短裤，一半的消沉一半的我的活力挣扎，俩条腿还是那么修长细腻，像是还在青春年华才要长腿阔步一样！！！假不假，都是假肢～
光永远都在照射，只是有时候持续的高温期待一场暴雨
到了7月就是我整整独立为自己的第一个一整年，尝试放下家庭化繁为简，马上了～当初为什么哔了职呢，我总说因为我不喜欢财务工作，其实有真多原因的同时存在让我不得不停一停，长久积累的问题在那个时刻爆发在我的体内，身体健康、心理压力、新工作的压力、家庭问题的存在，整个人焦头烂额，那个时候其实就已经透支的非常严重，失眠焦虑出虚汗，随时有可能晕倒，但是骨子里精神说我还可以再熬！终于有一天我熬不住了辞了职，保命了！学了瑜伽，整个人又是个完全发力，去学习去看书去整理去学着料理生活，嘿嘿嘿，说好是休息的，结果又是一顿折腾～瑜伽的学习确实是我人生中的一道光，让我体悟到了许多，但是学瑜伽和练瑜伽真的完全是俩嘛事，学生是真的幸福，老师是真的辛苦哈哈，恩恩说从来没见过一个人把自己累成这个样子～我很吃惊，别人和我是否真的有所谓差距？！这比以前的我不知轻松了多少，心累才是真的累！无可奈何才是真的消耗！
在真实的问题中去看真实结果
我最爱人也就是我的可爱妈妈。她很爱我，很爱我！！！这个爱我。有的时候我也很有疑问？究竟是我自己为了有理由去爱她而不停的一遍一遍的去暗示自己呢，还是亲人们的话她们所给我的压力潜意识里我把巨大的压力不得不移情到妈妈爱我，这是有目共睹的呢？旁观者清，那么她肯定是非常爱我的了！我要好好报答她，爱她！
其实很多人都会去说，去看这些有什么用呢？想的太复杂了，亲人肯定是爱你的啦。你好好孝顺她就好啦～道理谁都懂，但是这种爱里也夹杂太多复杂关系的伤害，而我对她们的爱，我自己却常常视而不见，要靠听到亲人们的肯定比如看孩子懂事了～她真的长大了～我才觉得安心，才敢去喘口气，看，我真的长大了～！！终于得到了认可，可是下一次的认可在哪里呢？我又要拼命的做多少呢？或者拼命都不及别人的取巧来的容易！
如果可以我希望对你说，亲爱的孩子换个角度，妈妈本来就应该爱孩子，而孩子就应该去接受妈妈的爱，敞开怀抱拥抱妈妈的爱。谢谢你给妈妈这样一个机会去爱一个像你这么特别的孩子，这是我的荣幸～像个孩子一样自由，柔和，富有弹性～你不用为了我开心而开心，你需要为自己的开心而开心～
随着每一次的情感冲撞，在事情的选择上，所经历事情的体验上，我一次次的总结，提问，感知，在重复。人有时真的需要做自己的父母！做自己的良师益友！
我最主动以为最贴近心的那些选择其实都是有夹杂着从小面对生活的经验，这些经验所总结出的结论一直都在无形中左右着我做事的风格和选择事情的态度！为什么我认准或者我涉及的事，我永远都那么拼命？我总说我热爱并且我要负责？这不正是一个对我妈的态度一个渴望中我爸爸应作为嘛？那些拼命的努力的态度不正是我对待亲人们投射给我压力后对事情的态度嘛？我在那里？
我是借助这些事，去找我自己的！
在关系中也要做最真实的自己
还记得以前，我永远都是妈妈的垃圾桶，任她侵倒着她的情绪，如果我不在家，她会很不安，她会打无数的电话给我，电话的内容无非都是一些非常非常消极的内容，抱怨生活诅咒我爸，还有一些她的妄想症，有人害她啦，有人下毒啦，叫我怎么远离我爸及某某人的迫害怎么远离同事投毒怎样去食堂吃饭注意什么，她的心因为被迫害妄想而恐惧害怕担心感觉都要跳到嗓子眼了，～而这还只是她的其中之一～～我从一开始的惊恐、不可思议、难以理解到后来的轻车熟路、见缝插针、软硬兼施，细心的安抚句句的慰藉有时还要强压着怒火，后来可以非常冷静的压抑轻松的保持平静。
我曾经渴望，某个时刻非常渴望有个人分担，可是那个人也不在家！我总是心理有些莫须有的理由替他辩解着，替他承担着，好吧，他忙，他压力大，他不容易！可他都不曾有过一句的辩解！我们就像彼此都有了莫名的默契，不到千钧一发不去打扰，又像是我自己咬着牙的坚持，坚持着你不爱我那我就不要你的爱！
我经常想在一段亲密关系里，伤害的威力有多大，无言的冷暴力有多猛？那些争吵时的生理指标起伏的危害！？将就着的日子会错过多少有意义的事～难道一个人快乐幸福真的比两个人折磨痛苦更让人难以接受嘛？一个人在关系里付出了太多以至于丢弃了自己，尺度怎么去控制～
很庆幸虽然我没有特别幸福的家庭，但是我善于发现总结学习，很早我就有意识到我的这种态度或者我家庭的这种模式会在我的亲密关系中会出现，所以每当我自己去重复这个模式的时候我就会叫醒自己，也很庆幸遇到的都是很好的人，疗愈了我很多的问题～同样，当遇到一些我不想要的或者错误的关系时，我更能快速的抽离出来，辨别清晰利害。不为了一时的人性的贪婪，而让自己陷入更深的纠缠里面。因为，我从父母的亲密关系中学到，有了关系，不是要紧紧的抓住关系或者逃避关系，要去经营管理关系，有些纠葛真的是元气大伤，当经过努力关系真的无法连接，平和的中断链子，才是最好的选择。在关系里除了俩个当事人，其他人根本不必为他们负责，这只是你为了保全自己或者恐惧走出熟悉区的理由，因为你已经在漩涡里，你以为的为别人其实是你再借着别人的那条链子狠命的抓住来保全你自己！别人也同样很辛苦！无形中别人担上了为你幸福负责的刀子。你说别人怕不怕？累不累？只是这种累有苦说不出～哈哈
划重点～只是断了关系，而该履行的责任没有中断～不要高估了自己对别人重要性，而低估了别人成长和开发智力的潜力～
以前，我并不曾有过真正去表达自己感受的发言权，大部分时间完全的要用同理她们的心她们的感受的语言在自己去整理出来看似公正却积极的话说给她们听。(我并没有发现原来我以为自己不在意的并欣然准备接受的这些过往其实还是那么历历在目，震慑着曾经年幼的自己，不敢按动心疼自己的那个按钮，那也是个解体的按钮，我自己一个人是完成不了的，但是我又必须理清自己，因为我终将再一次的启程，因为我知道这次我吓到自己了。)我像是一个被铁手提起的懵逼的小大人，一边开着玩笑的枪好玩的看着玻璃窗外的世界，一边要去挤着头皮做事情，一边还要被所谓公正的法官审判，判了所有年幼的孩子都应该经历的罪，而我后来废了好大的劲才释放自己！这一路走来，每时每刻我都在耗，耗我的心，心麻木了，就去耗我的身体，来体罚我的心让它保持清醒！
一直想着往外逃，却从来把她们放在第一位，看着她麻木的感知，年纪不大就惧怕一切，我知道有一部分是疾病，可又嫌弃着她内心的懦弱，一边又理解着人和人承受力的不同牵起她的手抚摸着。用尽全力去爱她！
看着他老去的容颜，当下的自己也无力再去理解或者体会曾经他的感受，和太多他的不在场所种种的理由。只想卷曲在他怀里，被他粗糙的大手牵起。老爸，我想你！
可是我自己又何尝不是看着她们去做着相反的事，又拼命理解她发现她的好心疼她，一味的默默支持他，分析他的心态理解他的生活尝试告诉自己他真的很爱我！以为就会摆脱这枯燥的生活，去成长着，壮大着，可是自己内心的黑洞又曾去点亮一点点小小的光嘛？也许有，可是黑洞太强，光很快就被吞噬了，我要一直努力拼命的去成长去汲取！
我恍惚才发现我无形中自己背上了替我妈妈成长的压力，又揽起了爸爸远走成名的那份压力，这俩个都是我自己放在我身上的！我把自己丢了太久了！！
每每看到自己，心理都在跟自己说，这么可爱有爱又努力坚强的女孩子，应该可以很快乐幸福的啊～确实，我让自己成长太多太多太多了！大部分时间都是快乐又幸福的！！被人爱护着的～因为我也同样深深地讲着义气爱着每一个人，感恩着每一个遇见哈哈
我会继续学着放下，学着做回简简单单的小宇宇，轻松的去生活。
～用力爱，学会爱，理解支持爱，学着放下也是一种爱～让爱有空间
爱是灵药！！！
我其实一直都想有个家，家里有亲人爱人和狗狗，不用太大，因为我很懒，小小的好收拾有人气～填满自己喜欢的东西，听着音乐！规律的生活～
