我是不婚主义者。从二十六七岁开始被家里相亲，一直拖到现在，我不知道能拖多久，但是目前为止我依然是不婚主义者。
至于想写这篇文，也是想先表达一下我的立场，对我来说，让我结婚好像是一种慷慨赴死的感觉，如果我哪天顶不住压力了，可能真的就这么随便结了。
过去不想结婚，不想谈恋爱，那时的我实在是蠢的要命，把和闺蜜在一起的小美好，当成了要一辈子持续的事情，那时还曾因误会自己喜欢同性而惊慌失措！就像七月与安生的关系，我还是不懂！
毕业后也到了被催婚的年纪了，我说我不想谈恋爱，不想生小孩。妈妈说我是自私，说我只考虑自己不考虑父母，说我只想自己自由不想要孩子，说如果我不结婚，他们会一辈子被邻居说三道四。我也觉得我自私，但是又觉得很委屈，为什么要用我的一辈子去换别人的茶余饭后？
直到有一天我突然发现我反感婚姻的原因，这并不是一时兴起的心理，也不是因为不想负责任而拒绝。
这是从潜意识里冒出的不婚心理：
从小生活在家暴家庭，在少不更事的时候就劝过母亲离婚，也许这是一个种子，让我觉得家庭里只有长辈与晚辈的亲情，没有夫妻之情的。我接受我有父母，我很爱他们，但是我无法接受一个可能会有暴力的丈夫，也许他没有，万一我有呢！
我不想出世，也不想单方面决定他的出世：
毕业后参与工作，遇到了很多不好的事情，有些事情让我感受到这世界深深地恶意，这份恶意直至现在依然存在。对我来说这真的不是一个美好的世界，我可不想再创造一个生命，让他来这世上受苦。毕竟如果可以选择，我希望我从未来过这世上。
父亲得了癌症：
自从父亲被查出癌症，家人都回来了，守在家里，一家人除了姐夫，就没有收入了，只能吃本，姐姐有两个刚出生的孩子，她在家里负责做饭；因为父母不和，爸爸不肯让妈妈照顾，所以我每个月都有半个月要去医院陪护爸爸，妈妈就帮姐姐带孩子，在这个小县城，没有什么职位是给我这种说请假就要请假的人的。
长时间的憋闷，让一家人的心情都不好。
我看着姐姐日渐变成一个家庭妇女，即便她也是晚婚，也会像所有人一样的口气，随时随地都会催婚几句，时不时抱怨部队里的姐夫，像极了大妈，仿佛完全忘记了她当年不肯结婚时的心情。
我看着妈妈受了一辈子气，现在却因为爸爸生病还要继续受气，爸爸一无理取闹起来，任何人都会劝妈妈说，别跟他一般见识，他是病人。带着两个难缠的熊孩子，还要受着公公和老公的气。妈妈真是让我最心疼的人了。当然我不想变成妈妈，也不会变成妈妈。
我愿意专门照顾我的爸爸，为了不荒度光阴又报考了一些课程。但是我不会让我爸爸的命运在我身上重演，我不结婚，这样等我老了病了，我就不会把家人弄得阴郁昏沉，我可以自生自灭了无牵挂。但是如果我结婚了，我孩子并不想照顾我，那我岂不是耽误了他。
