今天，是让我终生遗憾的一天，从小到大，没见过父亲滴一滴眼泪，电话那头眼眶里的泪水和抽泣声，那一刻，我的不懂事，我的伤心，都打算倔强的留在心里，让他不在为我担心，是我从心底发出来的声音，从我听到那个消息，我的眼泪就已经决堤了，再也阻挡不住，我始终都在憧憬着，因为我一直都不愿意相信，我以为我可以等到这么一个机会，毕竟，在我心里，奶奶一直是没什么大病的，会像以前的每一次一样，完好无损的等到我下次回去看她，没想到，竟再也没有机会了，而我永远也弥补不了这个遗憾了，奶奶走的最后一程，我没有机会陪在她身边，我有机会去送她，就连最后给她披麻戴孝的机会也难觅，疼了我二十多年的奶奶，最终头也不会回的离我而去了。

        都说人的记忆总是随时间的流失慢慢变淡，可是从那一刻起我却清楚的忆起奶奶的一颦一笑，同我说话的样子，自己做饭的样子，住着拐杖走路的样子，坐在门口晒太阳的样子…这一切的一切，仿若还是昨天。小时候，挨父母的打骂教训，会躲在奶奶身后；夜里做噩梦，撒谎肚子疼，会躲在奶奶怀里；冬天的晚上放学回到家里，腿脚冰冷，躺在被窝，奶奶把我的脚放到床上最暖和的地方，最后实在暖不热，就用自己的身体替我暖热，从小到大，几乎在家的每一天，都和奶奶一起睡；后来出去上学，每次回家，奶奶总有好吃的留给我，有的甚至由于放置时间太久已经坏掉了，等到要离开家时，走的时候，奶奶又给我大包小包的装满好吃的，回回如此，我从没有空手离开过家；今天，最疼我的奶奶就这样走了，她没等到我回去看她，上一次回家，却还停留在2019年的8月，从那以后，我再也没回过家看她；就是年上，为了挣那几百块钱，也没回家一趟，想着过完年再回家，到时在家呆上几天陪她，不曾想，却在也没有这个机会了。原本是我忘记了，奶奶年龄大了，经不起等待，是我忘记了，过年过节必须要回家的，是要回去看她的，是我忘记了，家门口经常有位坐着的等我回家的奶奶…

        以前也总爱幻想电视剧里的情节，有人能在一瞬间活过来，只因被人在昏睡着的耳边急急的喊了几声，隔着手机屏幕，我也拼劲全力喊了几声奶奶，事实是，哪怕我嘶声力竭，也不见她睁眼瞧我一下，原来，现实生活中从来没有让人起死回生的事情发生，也从来没有让人一瞬间复生的奇迹，我多希望这是一场梦，梦醒了能让我清醒，再给我一个补救的机会，可是现在，我从哪里也没办法找寻这个机会。

          生老病死，确乃人之常情，无论我接受与否，奶奶也已经永远的离我而去了，让我遗憾和后悔的是，没有在她离开的之前的有生之年给她多一份陪伴，没有在她想我等我的时候，回家看她，没有在她同我说话的时候，给耳鸣的她一句响亮的回答，没有在阳光刚好的时候陪她一起坐在院前晒晒太阳，聊聊天；从此以后，她将永远的消失在这人世间，一尘不染的魂归泥土，我在地上，她在地下，我们永生不能再相见了，我深刻的明白了，她的生命是如此的脆弱，经不起一瞬的延误，经不起一刻的错过，最终也经不起一时的等待了。

        想不通，看不开，睡不着，我该怎样度过这个难熬的夜晚，一个人静静的发呆，想到天亮，要我如何接受这个事实。下一次回到家，我该如何去面对那一张空落落的床，从此再也寻不见奶奶的身影，听不见她断断续续的说话，听不到她喊我的名字了。

                      ——2020.02.18

                      农历一月二十五