这段漫长的、忙碌的、艰难的、折磨的、痛并快乐着的日子，终于正式地告一段落了。虽然很累，但再来一遍，我还是愿意尽力而为。
很早之前就想写一篇文章，列出我的那些deadline，但想了想还是决定等这一切都结束的时候再写吧。
如果最终没有成功呢？
所以此刻要加油，把握时间。很喜欢一句话：“坚信自己的一百万个可能，就是成功。”
12/02 期末考试《JavaEE》
12/03 一个关系到就业的很重要的考核
12/05 期末考试《web渗透》
12/09 期末考试《Java》
12/10 六级
由于12/03的考核关系到就业，所以我最看重它。
既有学习进度过快，学习内容太多的原因，也有我时间安排不妥、懒惰、零基础等原因，考核前的几天我还在疯狂地赶学习进度。
11月底，我一边复习12/02的期末考试，一边还在为12/03的考核而努力，同时也在一边为没时间准备的六级而焦虑。
这科（12/02）我几乎从来没有听过课，在我的印象里课上我大多都在做六级，或者看《明朝那些事儿》，或者旷课。老师平常看似严格，但期末时却贴心地为我们准备了复习文档，除了最后的四个代码题需要自己找答案外，其他都是非常直观的题目+答案。
但也正是这四个代码题难住了我。
从同学和朋友那儿得到了几份答案，每份都完全不一样，但它们有两个共同点——代码多和看不懂。光是一个题的代码量就很大，而那些英文名词很多我都不懂。在此之前，看了两天b站的学习视频，后面感觉来不及了，就停下，直接记代码了。
但是不弄懂我确实没有办法记住。这也是我的弱项，我总是认为必须等到一切都学完，等到所有知识都掌握，我才能去做。如果没有，我就会没有底气，会焦虑不安。
我记得那一天晚上我很崩溃，满怀热情地学了一天，到头来却发现毫无用处，代码题依然看不懂。那我花那么多时间的意义何在？学习时长十个小时十一个小时又有什么用？
这一周的学习时长有64个小时，最长的一天我学了十一个小时多，还不包括中间零碎的学习时间，但学习时间太长就会让我怀疑它是否发挥了最大化的作用。这周结束后我就没有再记录时间了，因为我觉得不抓住重点的伪勤奋没有意义。
隔天，焦虑着急，我决定下楼呼吸呼吸新鲜空气，代码看不懂，知识也学不明白，那就先做一下老师给的80道选择题吧。做着做着，我发现好像并没有那么难，甚至做题的时候还有点儿快乐，这才发现我前两天看的视频并不是完全没有意义。
满怀热情的那一天并不算完全荒废，想来心中平和了许多。此刻回想，不过就是一个很小的插曲。
我对朋友说，好像是我把它想得太难了。
做完选择题后，我的信心就提升了，也能静下心来地继续钻研代码题了。只是代码题的难度并未因此降低。
考试的前一天，我还因为不知道以哪一份代码为标准答案而纠结烦闷，三份答案，各有各的方法。最终，我选择了一份我在视频里学过的，也最贴近我的理解的一份。
在此期间，还有一件重要的事：
11月22日，我下定决心买了两千个单词。因为墨墨背单词有单词上限，而我又只想用这个APP（我觉得它集思广益，界面简洁，是我最喜欢的一款）。
心一横便花了25元买了两千个单词，不犹豫去做一件事的感觉真好。我室友觉得我疯了，可能我确实是疯了吧。那时候距离六级考试还有半个月，我决心每天背250个新单词，别问我为什么是250，因为我爱这个数字。这些单词里有很多是我曾经背过的，但是到现在也几乎忘了。
最多的一天复习+新单词我背了一千多个。既为了弥补每天“没时间”刷六级的缺憾，也为了我的25元，我一定要坚持。
到12月3号，共十一天，终于背完了2585个单词。
很开心，当然，也很辛苦。
也正是在这段时间，我换了一个杨迪的头像。这个头像在后来的日子里带给了我极大的好处，因为后来出现了“阳敌”的梗，“阳敌”，也就是会一直阴性，哈哈哈。
换这个头像的初衷有二：一是它来源于小红书上的一个梗，我觉得很有趣，并且我也很喜欢杨迪；二是因为我觉得这段时间不同寻常，具体哪里奇怪我也说不出来，可能是因为我买了25元单词，也可能是因为我过于忙碌。
当天早上图书馆的姐妹看到了我的头像，就问我：
我记得很有趣的是有一天她和我说：我朋友说我上个学怎么跟世界大战似的。
以前，早上在图书馆排队等到开门后，我都会“从容优雅”地走上去，我怕丢人，不敢跑，不知道从哪一天的哪一个刺激起，我开始跑了，开始一次跨两层楼梯，只为占到我的爱座。如果我们俩排队时排得近，她会和我一起跑，可能还会在后面催我跑快点。于是我越发觉得“世界大战”这个比喻很贴切。
自从得了精神病之后整个人都精神多了，嘿嘿。
去年，我7点15分到图书馆，我有很大的机会排在第一个。但今年，我7点整到图书馆，前面就已经有十来个同学在门口等候了。我不喜欢“卷”这个词，于是一边在心中感叹他们怎么能那么快，一边又觉得他们都是为梦想而努力的人，他们真棒！我也是其中之一！
背单词的日子里，我常常背到晚上11.40，有时要更晚，第二天依旧6点准时起床。心中有想要为之奋斗的事，虽然会觉得辛苦，但也会觉得享受。
继续刚刚的话题。
考试的前一天晚上，以及考试的当天早上，我都在“争分夺秒”地背填空题、简答题、代码题。选择题过了好几遍，直到已经形成了条件反射，看一眼题目不看选项就能立刻反应出来答案选哪个。
考试的前二十分钟，我停下了。感觉一切都很恍惚，我不想看了，我想短暂地休息。我觉得足够了。
考试时，大部分是熟悉的题，但也有几道复习文档里没有的题。有的会，有的不会。我一边在心里埋怨老师，也埋怨自己，一边又觉得难不成人家把题目全给你？让你考满分？
考完了，那就不想了。
12/02结束了。接下来就到12/03的与就业相关的考核了。
这场考核里，有笔试，也有实验。
我2号下午把笔试完成了，心情难以言喻。
为了这个考核，我学习了一个月，自我评价学得挺认真用心的，但考试的时候不禁让我怀疑我学了么？怎么和我学的不一样？由于是上机考，不能切屏，考前我以为自己掌握得不错了，所以没有导出所有笔记，但考试时我才发现事情没有那么简单。我一边在电脑上答题，一边在手机上搜题。
但是没关系。
我特别喜欢一首歌 ——《漂洋过海来看你》
“为你我用了半年的积蓄，漂洋过海地来看你。
为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习。
言语从来没能将我的情意表达千万分之一。
为了这个遗憾，我在夜里想了又想，不肯睡去。”
也许歌词与事迹不符，也许没有那么夸张，但我想说的是，言语也不能将我对待梦想的情意和我的付出表达出来，我真的很认真，也很需要它。
由于12/05就要考下一科考试，我和一个同样参加了这场培训的同学聊天的时候，她说，她都没管这些事，期末最重要。我没有继续这个话题，我觉得都重要，都是我的宝贝，如果一定要分个高下，那期末是其次。我的意思是说期末在及格的基础上是其次。但是，当然，我会尽最大的努力不让它成为其次。
12/03我在做考核的实验。再一次被深深地打击了，自认为掌握得不错，一做实验才发现，竟然无从下手，老师说，能做多少尽量做多少。但我仍然毫无思路，找不到突破口，空荡荡的实验文档里连一个字也编不出来。
我觉得内容又超纲了，课程视频没讲那么清楚。可能有人会说需要有“自学”能力，但是自己找资料和在课程里说清楚差别大吗？我要是已经会了，我就不会来学了吧？
心中的抱怨归抱怨，该做的一个也少不了。我反反复复地崩溃地把软件关了，不搞了，搞不出来，过了一会儿，可能是吃了个饭，或者看了会儿手机，又默默地把软件打开，不能不搞呀，还是再试一试吧。
终于，稀里糊涂不明不白地找到了突破口，终于能在文档里写下一些内容了。全靠百度和自己钻研，但无所谓了，做出来就可以了，我太兴奋了。
考核结束了，笔试和实验都刚好过了及格线。
12/05的考试，我12/03晚上才开始复习。因为这科和我刚刚提到的考核相关度很高，有一半是重叠的，但，还有一半我完全不会。
前一半使我信心倍增，这既是我3号晚上才开始复习的勇气，也是我对朋友说出“不着急，还有一天”的底气；后一半使我心力交瘁，接二连三的看不懂的英文名词、弄不明白的概念。而老师给的重点也很多，不知道考哪个，也不知道怎么考。我很喜欢这个老师，可是复习真的好累。
4号的上午我还在复习巩固前半部分，一切都有序地进行。到了下午五六点，我就疯了，满脑子都是“复习不完了”“怎么办”，我又后悔了，后悔我为什么是按顺序复习而不是先从可能出大题的后几章开始复习，后悔我的完美主义。
背不完的单词，复不完的习。这些天，晚睡已是家常便饭，但像这样如此焦虑的夜晚还是极为少见的，总觉得别人都复习得很好了，别人知道从大题开始复习，为什么我那么不懂得变通？
着急焦虑的情绪使我无法静下心来再复习。
隔天早上我定了五点半的闹钟，五十分才起。和室友一起去食堂的路上，我们一句话也没说。我盯着手机上的复习资料，烦得不想多说一个字，她知道我复习累，也没有打扰我。
考试时，我紧绷的状态像是消失了一样，平静地一个一个做了下去。试卷不像我们想象得那么难，题目也没有那么刁钻，一些我没有完全背熟的内容也按自己的理解写了出来。好像，这一次，又并没有那么难。
事后和朋友聊天，她提到，其实老师就只是简单地想问那个问题，而我们却会去猜测，去扩展，所以弄得很焦虑。
记得后来有一天，和室友一起去食堂，她说：“感觉你打饭的速度都加快了”。我笑了笑，确实是，这些天里，我不再去食堂吃晚饭，不再追剧，不再慢慢地走路。
又一科考试终于结束了。
最后一科考试在三天后，但时间也并不充裕，原因有三：一是我自学了，但还有很多内容没学完；二是老师给的重点概括起来是四个字“一到九章”，他交了很多很多作业，既有书本的题目，也有实验题，但却从来没有给过我们答案，复习无从下手；三是10号的六级使我心慌。
从朋友那儿得到了一份其他专业的老师下发的复习资料，与我们学的内容完全吻合。资料内容非常丰富，选择填空和判断加起来就有一千题以上，实验也非常多。
12/03的晚上，我以为复习来得及，所以我做了一套六级的阅读题。
第二天我就后悔了。
因为我的时间并不充裕，甚至根本复习不完。后几章的内容我几乎不会，面对不下一千道的客观题，我感到深深的恐惧。
但是，有时候真正到了不得不做的时候，好像纵使有再多五味杂陈的情绪，也不得不带着情绪继续坚持。
12/04是一个值得纪念的日子，哈哈哈。早晨没有占到我的爱座，郁闷了半天，还告诉图书馆的姐妹帮我留意我的爱座上的人，如果她走了就和我说一声。她一直没走，我也慢慢习惯了这个座位。复习了一上午，中午吃完饭点了一杯奶茶一杯咖啡，因为我想喝咖啡，有满减券，刚好我也想喝某杯奶茶想了好久了。真的好撑，但真的好快乐。
看了一上午的客观题，几乎全看了一遍。一边看，还要一边质疑答案的正确性，确实有几道题的答案是不对的，但大部分没问题。
下午两三点开始看代码题，不看不知道，一看吓一跳，那么多怎么看得完？我以最快的速度敲了一遍代码，一小时也才完成一章，可见代码题之多，可见老师平时交的作业有多疯狂（我在文章《期中座谈会》里提到过）。
从喝奶茶和咖啡的那一刻起，除了上厕所和打水，我就没有停止过学习，坐得屁股疼，痛并快乐着。没有吃晚饭，既因为不饿，也因为学习时间宝贵。
虽然学到了晚上九点半（图书馆要闭馆了），但还是没有学完。
把电脑带回了宿舍，继续学。边和同学抱怨，边学，心里想的竟然是，今晚谁也别想阻止我学习！
睡前又把客观题过了一遍，这是第三遍了。第二天早上起床，重新整理了一份没有答案的客观题，考前把它们又完完整整地过了一遍。一千多道，基本上没问题了。至于代码题，最后几章总觉得没有那么重要，考的几率不大，所以只是草率地看了看。
考试的时候，选择题几乎看到题目就知道答案会是什么，这种感觉太好了。看着身边的人在思考，慢慢地做，而我在此之前已经思考过了，我可以很快地做完一道又一道，我觉得自己的付出是有回报的。但是，代码题就没那么乐观了，题目出的很全面，每一章的内容都有涉及到，所以，有几题我只能眼巴巴地看着熟悉的题目，但却怎么也回忆不起来如何做。
我还是后悔为什么不顺便看看最后几章的代码题，明明最后几章的题量很少，但不再后悔3号做的那套六级了。
终于，期末考试结束了。
最后一关，隔天的六级。
一直在期盼期末最后一科的结束，那样我就可以完完全全将心思放在六级了，但真正到了这个时候，我反而难以专注了。焦虑，焦虑，焦虑总是难以克服。上午和下午分别做了一套听力，不知道是因为太久没听失去了感觉，还是因为我太紧张，错误率不忍直视，心情也随之一再低落。
练习了翻译，第一次发现翻译原来很有趣，也发现了我背的两千多个单词是有用的，即使有些单词可能拼写上会有错误，但知道某个单词真的很有成就感。可惜又有点晚了，如果可以早点开始就好了，中译英真的好有趣。
巩固了一遍之前背诵的作文模板。由于我写作文的弱项在于内容空洞，不知道如何论证，如何举例，所以我又去看了范文中的论证思路。
考试的前一天，我告诉自己：结果可能不如我意，但我已尽我所能。
12/10，考六级的日子。我是有些相信玄学的，经常在小红薯上看到有人拍下彩虹或是惊艳的晚霞，并说，是不是预兆着考研的成功。
而我呢？我没有遇到这些，只遇到了买早餐时不小心将油弄到了手上，上午做六级从未高达过的错误率，中午吃饭时又将菜洒到了衣服上。我觉得我完了，没有一个好的预兆。
下午，考前发现没有带身份证（我以为不用身份证），于是让室友帮我在宿舍找找，找到了之后她特意坐车给我送了过来，非常感动。
进考场前，老师叫了我的名字，很温柔地对我说话，那一刻感觉很温暖。
考试的时候，我坐在第一排，整个人异常平静。脑海中忽然又闪过一个想法，为什么他考试的时候我都给他说了加油，他为什么不会礼尚往来呢？我知道不能这样要求，但我还是有点期待，也有点失落。作文和翻译的字是我有史以来写得最整洁好看的一次。一切都很顺利，唯一遗憾的是，自我感觉并没有考得很好，时间不足，翻译没写完。我记得最后两分钟的时候我还没涂长篇阅读和选词填空，老师站在讲台上边看着我的试卷，边大声说：考试时间还剩最后两分钟，还没填答题卡的要赶紧填了啊！我飞快地涂答题卡，老师看我做选词填空全涂A，视线都没离开过我的试卷。
交卷后，结束得太突然，我都还有点懵。
结束了么？
好像是因为六级没有考得太好，好像又只是作为一个发泄的出口，我所有糟糕的情绪在此刻一一呈现。
这些天的忙碌，使我想到TA而难过的次数减少了很多，但有时候还是会十分想念，十分想不通，十分难过。可是，仔细想来，他也确实教会了我很多，我也成长了很多。
以前，我很少和老师交流，在我眼中老师的形象是令人尊敬，不太敢接近的。因为他，我才发现老师并非那么不好接近，甚至是有趣，平易近人，热情的。
刚认识他时的那次期末考试，我觉得我复习得很认真，但是成绩出来以后也才七十多分，那时我才知道，原来我的“认真”根本不算认真，我认为的“会了”也很片面。而他，说着复习不完了，复习很累，我以为他是真的不会，但最后他的成绩能考八九十分。我以前会傲慢地对他说：还有那么久才考试，怎么就开始复习？他会疑惑地问：久吗？经历了这一次以后，我不再像以前那么心大和骄傲了。我记得有一科考试我提前了很多天开始背，每天背一部分，既减小了压力，也很有成就感，之后的每一科我也都很认真地复习。在小红薯看到说，你喜欢一个人你就去成为他，喜欢什么特质，就有样学样。我觉得我学到了，我甚至都快要超越他了。
还有其他的，比如学他不去吃晚饭（早上或中午提前买好），学他的认真，他的平静，他做自己的坚定（在我看来是坚定的），等等。
有一说一，晚上不去吃晚饭真的省下了好多时间。一开始不去吃晚饭是因为我很忙，并且吃晚饭容易让我emo（吃完饭回来的路上会胡思乱想产生很多负面情绪），后来是因为外面真的好冷和习惯了。
不说这个话题啦。
其实，这些天里，我经常崩溃。多次地和同学朋友抱怨：好难、好不想复习、内容好多，但最后迫于无奈还是会乖乖复习。我对室友说，她们会不会觉得我有点虚伪呢？天天说自己不想复习，复习累，但等成绩出来了可能我还是考了很高的分？室友说，不会呀，这不是虚伪，虚伪是你说“哎呀我根本都没复习”，结果还考得很好，这才叫虚伪。我想了想，有道理。我会抱怨，但抱怨不等于选择放弃。
一些复习很累的时刻：（我真的是只表达了一点点，很多都留在心里）
我的背诵能力确实增强了不少。以前真的很讨厌背书，记得有一科的老师考前把简答题明里暗里地告诉了我们，我却还是没背，简简单单的三四行，我愣是背不下来。现在呢？别说三四行了，就是三四十行我也会背下来。
不经意间，我的背诵能力在一个个简答题、名词解释题里提升了许多。除了背诵能力，更重要的或许是心静的能力，是面对困难勇往直前的能力。
我和风尘姐姐说过：我觉得我一次又一次地在体会“不要站在原地想象困难”这句话。真的，很多次。
比如遇到问题时及时找老师沟通：（因为有个实验的材料在百度云里找不到，当时问了老师后，他说他更新了，忘了传，我就一直在等他上传（我也不知道我在想什么），等到了晚上还是没有，很困惑。于是我就直接去问他了，这才知道，原来要点进链接去看！哈哈哈，我承认我的行为确实有点愚蠢，咱就是确实没想那么多）
比如在心里郁闷了半天的问题去问了老师：（12/03的考核，老师提前了几天下发，但是我不小心提前点进去了，于是就直接开始计时了。当时老师和我说帮我重新弄一个，我说好。等了两天发现还是没有新的。我想着她是不是忘记了（我比较重视这次考核，所以担心），那时候事情多，我的心情就容易被影响，总是时不时地想起这些杂七杂八的事，最终决定直接去问，于是就有了以下的聊天）
再比如每一科的复习，很多时候我都因为“畏难”而不敢开始、不愿开始，但每次复习了之后都会发现，其实并没有那么难。所以，不要站在原地想象困难，去做就好了。
有一天，看小红书上有人问：如果努力了那么久考研也没考上的话，那努力的意义是什么？
有几条回答我很喜欢：
“日后回想起来，人生中有那么一段时间为了一件事克服困难努力了好久，也是很酷的，学会坚持和隐忍和打气。”
“有意义！我头一次这么努力和主动的去学习，而且觉得按部就班的学习是件很幸福的事情，以前懒散惯了很讨厌学习，想都不敢想我现在能有这种转变，结果确实很重要，但是过程的意义只有自己知道。”
对，结果确实很重要，期末于我，六级于我，就业考核于我，都很重要，但过程的意义真的只有自己知道。日后想起来，这样的努力会给予我极大的力量。
“结果可能不如我意，但我已尽我所能。”
这句话的初衷是针对六级，但不仅仅是六级，也不仅仅是考试。
12月31日
成绩出来啦：
