大概是20天前我在一个彻夜无眠的晚上

在电脑上写了一堆自己心里的垃圾

也是在8月7日那天我在备忘录上

写下了我对走岛这半年以来的回忆

一点一滴

历历在目

也不知道从什么时候开始

我变成了一个记性很不好的人

好的坏的事情我都会忘记

但是这个世界上总会有一些情感

会像小时候听妈妈讲过为数不多的故事一样

住在心里

比如我一个人远离那间温暖的房子

试着一个人长大的这些日子

比如我和萱萱相处的这一年

我总是一本正经地开着各种各样的玩笑

没心没肺的享受着爱我的人对我所有的好

但是我嘴很笨也不知道如何表达

很多人都会认为我是一个极其没有感情的人

永远都是这种最原始最真实的方式

用文字把这所有的美好记录下来

2017年2月6日我们发了走岛的第一篇推文

还记得当时为了能够让更多的人关注到我们

两个人拼命地在微信和企鹅号上面宣传

还会为了那少得可怜的粉丝量难过

可是后来想了想其实这些真的这么重要吗

开这个公众号首要的目的是想让它成为一种见证

或许自己有时候很多事情很多细节都会忘记

但是文字应该有一种力量

它能让我记住成长的细枝末节

也许在很久以后你翻看这些推文的时候

我会无比怀念和感慨

这就是我走过的路啊

真真实实的在那里

还记得第一篇推送收到了很多鼓励

同时也收到了很多很好的建议

虽然很大程度上我们都没有大的改动

但是心里明白的知道我们的不足

比如说我们现在看起来土到掉渣的头像

比如说我们一直想要换的低标

比如说我们简单到不能再简单的排版

而我始终相信只要我跟萱萱一直运营着这个公众号

这些不足一定会不断不断完善起来

记得今年1月份的杭州

并不是我想象中的那么温暖

我是一个对冬天没有任何好感的人

但是幸好

总有人让你觉得只不过是一个季节罢了

说到底要心里觉得温暖

那天我跟萱萱坐在学校情人长廊里

一边感慨着世事无常

一遍批判着国产电影浅显的主题

以及它始终想要强加给别人的价值观

也细数着这些年看过让人心头一颤的各种电影

于是我们也把影评纳入了走岛的内容中

这半年来我们也一直向很多人邀稿

也很感谢所有把自己的想法留在走岛里面的人

前两天听一个朋友说她会看完这里的每一篇推送

或许这对我们来说就已经足够了

这应该是最大的鼓励和认可

最大的遗憾是萱萱做了那么详细的东极岛的攻略

我们却依旧没有一起去那里

最近一直在忙着学习忙着长大忙着想要尝尽这世间所有的苦

我一直觉得自己总是在关键时候缺乏一点运气

回过头来想想自己只要努力过就不要太在意结果

心里却很清楚每次这个时候有多绝望

还好萱萱在这方面跟我刚好互补

我也指望着有一天她能带我开挂

走向非凡人生

走岛是一个什么样的地方呢

日子越久心里越清楚

“一个放得下生活中有意义的片段的地方”

“一个承载着我们共同要去的远方的地方”

“一个平凡日子里的英雄梦想”

见证也记录着

就是很多时候人总会习惯性的迷茫

不知道未来要朝着哪个方向走

但是后来想想也没有什么错

如果现在能一眼看到10年后自己过着什么样的日子

那样的生活按部就班的会让人厌恶和不满

不如就现在短暂的迷茫着

总会找到一个方向的

自己不够努力还要抱怨其他因素

也确实是很不成熟

纵然对很多事情都会有自己的看法

也不想随着人潮涌动的方向前进

身体里住着一颗万分不安的心脏

却还是要在人群中朝着那些所谓安全的地方停靠

你必须要先这样做才可以自由

最近产生了一个很大胆的想法

其实也不能说是大胆

看过很多人都在这样做

在我这里却是第一次

我第一次觉得自由这件事那么重要

我第一次觉得独立对于我自己来说多么有吸引力

你必须成为一个独立的个体才会获得你想要的自由

我想很少有人能懂我这样的愿望有多热切

大一就这样过去了

我看了很多书

很多书看了很多遍

我去了很多地方

很多地方去了很多遍

但是书是读不完的

路也是走不完的

唯一的方向就是精进不已

萱萱以前说的很对我就是一个胆小怕事的人

这两天我有一个机会可以改变我的生活轨迹

但是我在诸多竞争者中没有发现自己任何优点

也许是自己从小接触到的教育资源让我在更大的平台面前愈发自卑

我心里深深感受到了教育资源的不公平最终影响的不是教育本身

而是那种从小就没有办法建立起来的精神优越感

匮乏的一塌糊涂

日子必须要安安静静地按照原本预想的轨迹过着

我生活中所有的不安和焦虑

也会在我否定自己和肯定自己的过程中解决

我想我们都需要积累和沉淀

最后还是想说走岛这半年来谢谢你们能认真读完

想对萱萱说一声谢谢以及继续相爱相杀

总会有那么一天我们会像我们说的那样活着

－The End－