二十年前，自打我从娘胎里出生后，没多久妈妈就把我丢在外婆家，让外婆外公带大我。这一丢，就是十年～

那个时候爸妈之于我的印象，一点儿都没有。在那个年代，手机尚未盛行，沟通还没那么方便，还流行的是写信寄东西。

我记得有一次妈妈回来，我在外面玩。傍晚回家后，站在路口，我也没认出她是我妈，直到她叫我。但我一直执拗得不做声，只管离她远一点，可以说那个时候我只感觉她像是一个“怪阿姨”，买了好多漂亮的裙子给我，但她不知道的是：我最不喜欢穿裙子了，而她觉得裙子好看，每次买的都是裙子。

她们从来都不问我，喜不喜欢或者想不想要？而是把自己认为好的东西，强塞给我，还找了一个正正当当的理由：我们都是为了你好！

一句话，把我前二十年的生活堵得哑口无言。我似乎一直被笼罩在这样的阴影之下，怪谁，父母吗？我不敢。只是一味地认为：长大了就能解脱了！

不会say no、只会迁就；

不敢有情绪、只会笑脸相迎；

不懂表达、只会暗自流泪；

很多时候想和父母说：我们换个玩法好不好？比如，我们换个游戏规则：以爱之名，多一些理解和沟通。

不管世界如何变化，我们都是一样沧海一栗；沟通永远是任何关系的粘合剂，坏了能给你修补好，好了能让你粘合的更紧更甜。

有一年我读小学二年级放暑假，爷爷去接我回老家玩了一个月。回想起来我才明白，孩子的感情就像一颗棉花糖，轻轻一舔入嘴里就化了，口腔里留下甜甜的含香，忍不住在啄一口。

在家一个月的时间，和邻居周围的小孩打成一片，记得爷爷每天买梨给我吃，他总是把坏的一边修掉却舍不得扔，一边放进嘴里。把剩下的好的都削皮给我，看着我满意的吃爷爷露出只剩两颗摇摆不定的老牙～

那个时候才明白，爷爷老了牙齿都咬不动了却没有想过把好的梨分给爷爷吃。

开学了，爸爸回家把我接回外婆家报名读书，我死活不想去，想留在爷爷家读。可那个时候条件不好，学校离家又远，奶奶身体又不好，迫不得已连哄带骗将我又送回外婆家。

在我十岁的时候，爸妈才将我接回了自己身边，而我早已有一个小我四岁的弟弟。孩子似乎从小就分得很清，每次看到弟弟撒娇，伸手要这样要那样，爸妈都宠溺的答应。由此我对弟弟恨之入骨，那一刻的我与这个家显得那么格格不入，刺眼又多余。

很多次，我抵挡不住弟弟来到世界上的权利，那我至少还可以以“姐姐”的名义指挥他听话，不要就打哭他以此来和父母抗衡。

但事实是，每次我都下不了手，听着弟弟稚嫩的声音嘴边总是笑着追着我屁股后面叫“姐姐，姐姐我要和你玩。”那时候，他是我的跟屁虫，我是他的排头兵。

虽多数情况弟弟都是会听我的话，但总有会例外的小傲娇出现。他嘚瑟的拿着妈妈买的新玩具给我看，我说给我玩一下他偏不，一惯听话的弟弟一旦反抗我就站不住了，一把抢过来。哭闹声惊动了正在午睡的妈妈，她拖着莘松的头发，一把抓过玩具给弟弟，一边大声训斥，“你干嘛抢弟弟的玩具，你是姐姐要懂得谦让，弟弟比你小，你就得让着他。”

还有很多次，和弟弟在吵闹时他不小心打破了水壶碎了一地，他不敢承认错误，而是直接迅速的跑去告诉妈妈：“妈妈，姐姐打破了水壶。”

我说“是他打碎的。”妈妈想也没想直接让我面壁思过，罚站半个小时。而弟弟在一旁扯着我的裤子仰头着看我，说“姐姐我给玩具给你玩”……一下子气又没了～

后来我记得有一次，在和妈妈的争辩中，我忍不住脱口而出，说“妈，你欠我一个道歉。”

那个时候的她一听就火了，“我辛辛苦苦挣钱供你上学，养你那么大，然后我还欠你一个道歉？”

我说，“我就知道你会这么说，你和爸爸根本就没有考虑过我的感受，你们从来都不承认自己有错，永远都把自己的想法强加给我！”

她回答说，“你小孩子懂什么，能有什么想法？你只需要好好学习妈妈就很欣慰了！”

“你们做父母太失败了！”我赌气的一晚上没吃饭。

时间顺着指针轻轻浮过，流走了时间，带不走的是回忆。

一直觉得，如果没有能力照顾孩子，那么出生就是一个负担。孩子受家庭的影响超乎想象，父母永远不知道究竟是什么原因导致了孩子如今的性格，常常会问“这孩子究竟随谁了？这么扭～”

父母啊，你们可长点心吧！