昨晚儿子去隔壁同学家玩儿了，回来后兴致勃勃地对我说：
“泽泽妈妈简直是个超人，她会自己做点心、意大利面和披萨！她太厉害了！”
“嗯，会做那么多好吃的，真是挺厉害的！”
“嗯，阿姨给我们品尝了她自己做得点心，太好吃了！妈妈，你都不会做！”
“嗯，是呢，我确实不会做。”我坦然承认自己的“无能”。
“除了品尝美食？你们还玩儿什么了？”我打算岔开话题，避免继续让自己尴尬。
“我们玩乐高了，还玩了比妈妈（的游戏）。”
“比妈妈？” 我惊诧地咽了一下口水，下意识地想我怎么和超人比试？
“我们俩比谁的妈妈更厉害，泽泽妈妈很会做点心、意大利面和披萨，你都不会做，”儿子斜靠在桌子旁煞有介事地说。
我认真地点点头，听儿子继续说“不过，我还是赢了。我的妈妈也是超人，会给我作咨询，在学习上帮助我。泽泽说他妈妈不会，所以我赢了。”
“你觉得妈妈的咨询，对你有帮助？”我很好奇。
“对，妈妈的咨询对我的学习帮助很大！我的妈妈也是超人！”儿子说完蹦跳着走了，留下我一个人站在原地，心中五味杂陈。
是的，上周日我给儿子做了一小时的“咨询”。
针对他三次一周不能按时交数学作业的情况，我无法再以倾听、共情的方式温和而坚定地陪他周末补作业，两天时间情绪爆炸（发火）了两次，程度激烈、杀伤力强大。
周日午饭后，我情绪稍稍平稳，儿子主动找我说：“妈妈，我们需要好好谈谈，我再也不想这样下去了！”
“好！特别好的主意！我也不想再这样下去了。你想谈的主题是什么？”见儿子主动求助的认真态度，我积极配合，立即找来本子和笔，正襟危坐。
谈话初期以ORID的方式进行，儿子让我先说，于是我边说边在本子上记录：
主题：情绪爆炸 背景事件：周末补作业
Lina 首先发言：
O（事实）：周末补作业，Sam（儿子的英文名）和 Lina情绪爆炸各两次。
R （感受）：不情愿（帮Sam周末补作业），很烦躁；
I （思考）：1） 我压根儿就不想帮着补作业，这不是我领地范围内的事情，所以导致情绪爆炸；
2）我期待周末可以放松一下，吃好、喝好、玩好、外出放松一下。
D（决定）：也许我该考虑请个家教或者让你去托管班试试？
儿子摇着头说：“先让我们好好谈谈！不过， 注意一下你的语气，你能态度更好一些吗？万一...... 你一会儿又（情绪）爆炸了怎么办？”
“哦，好的，谢谢你提醒，我是有些激动，我会注意。我保证不会（情绪）爆炸，我拿着本子和笔，这时候我是咨询师，你是求助者，我来记录和陪伴你。” 儿子见自己是安全的，也开始发言。
O（事实）：周末补作业，多数是Lina先（情绪）爆炸，然后我 才（情绪）爆炸的
R （感受）：我很不高兴，非常不高兴！
I （思考）：作业不就是一件事儿嘛？没做的话就做呗，补呗，不值得（情绪）爆炸。做就行了，生啥气？
D （决定）：我不知道如何做决定，因为我遇到了一个魔王，我打不过他，他很容易就可以打败我。
ORID是接纳力亲子营每天必用的梳理、复盘方式，家庭中作为亲子导师的我也经常与儿子用ORID的方式来复盘“重要事件”。
这种方式让谈话双方从妈妈与儿子的情感角色中解脱出来，变换为咨询师与求助者的平等角色。利于双方在安全的氛围中，平等、自由地表达自己的观点。
妈妈此时仅仅是一个支持者、陪伴者，用文字记录、梳理的方式将自己的角色从妈妈置换为倾听者、记录者，此时，自己完全是一个空的状态，理性的记录方式犹如第三者的进入，可以有效地避免情绪升起。
通过ORID总结，我意识到在孩子的意识中，补作业就是一件简简单单的事，不似在我心中那般重要，更没有为之发火的必要性。
深入觉察：我的发火，有对他不能完成任务的愤怒，有对自己要付出额外时间与精力的委屈，更有一份控制在其中，希望他惧怕我的“发火”而自发地完成作业。
而孩子，面对妈妈的愤怒是胆怯的，更是茫然的，甚至是不理解的；对于这份控制，他不仅不屈服，而且主动要求以开启谈话的方式来彻底地解决问题。
在这个事件中，从处理事情的方式上，我更像一个没有长大的孩子，以情绪来要胁对方；而儿子，则更像一个成熟的大人，以理智的求助方式来解决争端。他完胜我千倍、万倍。
果然，我给不了自己身上没有的东西，我在以情绪要胁对方的家庭环境中长大，稍不留神就会故伎重演。
果然，育儿要先育己。虽然我完败，但是我输得心服口服。感恩孩子这位大师，让我看到自己目前修行所处的实际位置；更感恩自己一直以接纳的方式自修，在某种程度上借假修真，让儿子习得了这样一种理性而有效地解决问题的方式。
谁是求助者，谁是咨询师，真的还不好说呢！
至于母子联手如何打败大魔王，敬请关注下篇文章。
