只是扶了一下手臂，他没有任何反应。我们还是一前一后的走在深夜的路上，一路上我很想和人家并排走，好像没有几步是并排走的。
到家了大哥一家人早睡了，没什么语言，就告别了他。那几天我住大哥屋和他们一家四口挤在一个炕头睡，我忘了，是敲开的还是留着的门了。我小心翼翼的摸黑进屋上炕也躺下了，睡没睡着我也不记得了。我心思很重经常性的失眠睡不着觉。少言寡语的没有对任何人袒露过内心。还总有种即觉得自己可怜委屈又觉得自己不配委屈的心理状态。
好像大嫂子还说了句我以为你明天才回来呢，是的和我一块的有个女同学也是定的当村的婚也是同年结婚占春就住在男方家第二天回家的，最后两个人还炒了，没结成婚。
我心里那时候也是想人家留下我在那过夜的，我是什么心理我想不明白，大概是希望多了解对方一点？还是内心深处很空特别渴望一个温暖的人陪伴着我，也或许是根本不想回这个很挤的家。
结婚前，订婚、占春、两次去过他家，一次是正式叫我摆了桌菜，占春就很简单吃了个饺子。再没有给他有过链接，甚至吃饭也不是他陪我吃的，我都没印象饭桌上有这个人。我只记得有她两个嫂子漂亮又爱说又会说的。
我很盼望能给他有交集，他也没找过我，我也没好意思不知道怎么去创造机会和这个人有一起的机会。
日子很慢很难熬，春天到了我们那有上庙会的习俗，庙会婆家会给女方点钱，或者男方带着女孩去上个庙买点衣服啥的意思意思。
我忘记了好像我们没有一起去庙会，他可能是送了多少钱我也记不清了，意思了一下。
那年初夏，我在织布厂上班突然就不想干了，非要结婚前去学点或者干点别的。家人百般刁难阻挠我，最后没办法拗不过我，放话说去吧你是订婚要结婚的人了，人家如果没意见你就去。
我去了他家好像是个上午，他是刚下后夜班还是怎么回事儿我也记不太清了，记得是他一个人在家正自己弄饭吃。我心里即慌，又有对这次和他有好不容易链接说话的机会的那种紧张喜悦的心情。
这次见面说话不是我想象中的样子，他见我莫名其妙的去了他家，有点局促，我像个不速之客一样的到访。我们没有说几句话，整个过程大概都没有几分钟，我就走了。就单刀直入的说我要去学美容，你没意见吧。记得没错的话他应该说让我自己拿主意呗，想好了就行。他吃饭问没问我吃不吃饭这个细节我也忘了，总之我带着特别失望的心情走出了他家。即便当时就他一个人在家里，他也没留我多说会话之类的行为，我心疼了好几次，委屈的也想哭。总觉得全世界都对我很冷漠，到处是冷冰冰。是不是我个人心理脆弱的原因，我也不知道，但我每次委屈自己想哭的时候神又会游离在我真的假的可怜不可怜的两种心态中间。
那时候村里人只知道工厂挣钱才是正道，美容美发，什么饭店呀，这些行业都不正经。我自己在县城里游荡找工作，那时候正是时代飞速发展时期。我应聘过县城里开的（海底捞）里面上班，干了两天没干下来。记得给客人弄虾滑，没见过世面，没吃过没见过的我，毛手毛脚的给客人把虾滑刮的很大又离锅远了点，溅到了一位看上去很尊贵的中年女士身上，他身边的男人立刻呵斥住我，对我一顿怒斥，不记得说了什么了。总是一下就把脆弱的我打击到骨子里。第二天我就没去上班了，白干了几天悄无声息的就走了。
我又找了个美容店上班，在那干了一段时间。楼下是理发店楼上是美容，我应聘了学美容。工资很低，吃的很好，住的也比家里好太多了。
