有时候做梦总会梦到小时候，梦到我弟还没有结婚，一家四口人的时候。
为什么记忆总会停留在那些时候呢？我想了想，大概是有些心愿没有完成，有些事情心存愧疚，有些事情难以忘记。
关于他上学。
没能帮助他完成哪怕初中的学业，我觉得我做的不够。在最早的时候他问我题目，我应该更耐心地跟他讲，可是我没有；在那位不负责任的老师说 ”不要来上学了“ 我应该站出来反驳她，可是我当时并不懂义务教育阶段谁都没权力让一个小孩退学！我至今无法原谅说那句话的老师。当他去其他地方上学，我也没有特别询问他的情况，以至于后来他真的不上学了我才知道，是我妈去看他，把他带回来了，现在我依然觉得我妈做的不对。
关于我们的冲突。
小时候的我太不够耐心，当我比他大的时候，不把他放在眼里。他不想穿的鞋子我非要他穿，哭着也要穿；他买的鹌鹑蛋不给我吃我就把它们都捏碎了；他跟我闹着玩儿我觉得烦，把他踢倒砸碎了很多鸡蛋，我依然记得他当时多么惶恐地哭起来，是太怕爸妈回来的后果了。虽然在人们看来是小事，但是每次想起心里无限的后悔，觉得我对一个小孩子太无情了。所以他长到可以打过我的时候，我非常怕他，打起人来非常重，人们说，这小孩太不懂事了，打他姐姐。我以前觉得委屈，现在觉得算是我以前对他的偿还吧。
关于我们的家长。
时常有个画面让我现在想起依然胆战心惊。我爸喝醉了之后拿着他养的狗在墙上猛摔，恐惧心疼加绝望，更看到他哭得很痛但是不敢阻止，后来跟我妈围着那个奄奄一息的狗哭，很可怜。我现在想来，我爸脾气暴躁是一方面，另一方面可能也看不惯我妈对我弟的纵容，借着酒劲发泄了出来。我也时常见到我爸对他大打出手，当时的他是那么无助。我也依然记得爸妈老师吵架，甚至经常打架，我们就在一旁绝望恐惧地哭，我就拉着他去找我奶奶。小时候真的太黑暗了，我就想问他们，为什么！我们做错了什么！
后来。
后来他要结婚，但是我总觉得他还很小，要承担的东西又很多，承担小孩子的生活，承担两个人时间长了之后的厌倦，承担生活的压力。但是他很喜欢那个女孩子，甚至因为她不答应而离家出走，但是让人欣慰的是他还给我打电话，诉说苦衷，我说只要你想好了，准备好了承担这些婚后的东西，就结吧。
现在。
我问我奶奶，为什么我爸那么爱发脾气、砸东西、打人！她说，她就那脾气。我还要问我爸，你凭什么发脾气、砸东西、打人？我还要问我妈，为什么我哭着说的那么多话一点都听不进去？还是那么一意孤行？
再回忆起他们吵架、打架、砸东西，就想起我们黑暗的让人压抑的童年，但是我长大 了，我也能调节，但是我弟呢？我真想再回去那个时候，如果我能再回去，我会竭尽全力阻止他们，我会让他先去一边玩，不让他看见，不让他害怕。我现在后悔没有那么做。
回想起那么多，最感慨的是自己以前做的太不足，导致他退学、童年的创伤，而现在，我不想因为我做的不足再让他的人生造成缺憾。现在，我看到他的生活有挫折，我想帮他，所以我想跟他说，我们的父母对我们的嘶吼和暴力，让我们的童年像噩梦一样，我们既然深恶痛绝，那就对身边的人耐心一点，温柔一点吧，不要让这噩梦延续到你的家庭和下一代。
你肯定记得我高中回家只要有钱都会给你买东西吃，你是我的亲人，我理应照顾你，你的老婆你的孩子也是你的亲人，当她没有嫁给你的时候，也是人家的掌上明珠，如果你有妹妹，你希望你妹妹被如何对待就如何对待你身边最亲近的人吧！不然的话，等到若干年后，就会像我一样后悔当初没有好好对待你。
生命充满了挫折和不如意，我也看到了小卢做出的努力，提升自己学习美容，还把自己的彩礼拿出来付首付，小禾在我这儿烧着了也没说什么。而我看到更多的是很多儿媳妇至今花钱还要找婆婆要，每天睡到大中午。
我希望你们的生活少些不如意，但是你也知道，什么都需要努力，不然你早就留在南宁的传销窝里了。婚姻也是一样，需要努力，跟任何一个人都需要磨合，因为总有不一样的想法和习惯，但是不要轻易放弃，因为轻易放弃而造成的悔恨会跟让人心痛啊！而且有时候双方的冲突或许是因为工作和生活的压力导致两个人心情都不要，因为心情不好就伤了彼此的心，这也不是你想要的吧。
