我们时常抱怨上帝对自己不公，总觉得自己的人生有着比任何人都多的遗憾或是缺陷。可是我们本来就是生活在一个并非完美的地球上。我们的地球并不是一个标准的球，而我们的人生也不是完美的一个圆，这不是很协调吗？
K常常这样想，有些东西太过美好，反而会不真实。所以当一个人处在甜蜜的梦境时，应该做好时刻被叫醒的准备。
K点燃一支烟，悠悠地吐出一串白圈，烟雾缓缓上升，透过这烟，他看到墙上镜子里自己清秀而伤感的脸。拥有这样一张脸的男生时不应该有嗜烟恶习的，至少第一次见到K的人都会这样想。可是K就这样一根接着一根地抽。他从椅子上起身，手里夹着烟，冲了一杯热咖啡，重又坐下，把电脑打开，随便找了一部电影。电影开头的音乐很舒缓，画面也温馨，一片蔚蓝的海水。K看着屏幕上的画面，眼睛眯起来，视线开始模糊。
我看到三年前的自己，同样是在海边，面朝大海，一片摄人心魂的蔚蓝。我立在海边偌大的礁石上，面前站着的，是我心中的女神，海风扯起她乌黑的长发，那漆黑而明亮的双眸穿过凌乱的发丝闪着迷人的光泽。我看到的再也不是以前的冷漠与高不可攀，我只看到了柔情、温和、亲易可近。这是我的女神，我心中的天使，我曾经不顾一切努力追寻的梦。如今，梦成了现实，真真切切的可以触摸的现实。我激动万分地向她高声诵出写给她的诗：我／迷失在这娇艳的花丛／任凭黑纱裹住了苍穹／寂静的夜啊／请赐我失明的双眸以光芒／让我得以在暗的遮掩下／寻找闪动的火种／然而我找不到火种／找到的／只有那炽热的花瓣／那火红的玫瑰的唇／弥散出灵光／绽放了妖香／吮吸着我的心魂。
我听见远处海鸥欢快的笑声，接着就是她的笑声、我的笑声。
我从未想过今生会拥有一段轰轰烈烈、惊天动地的爱情，可是当我牵着J的手时，却分明清楚地听到四周的唏嘘，他们怪我抢走了他们的梦，在他们猝不及防的时候，抢走了他们的梦。
这其实怨不得我，J的优秀本就让我仰慕已久，天知道她为何偏偏就挑中了我。在这茫茫原野的草丛中，她纤手一抬，把我薅出来，一棵草就完成了向大树进化的历程。
我曾发誓要用生命来捍卫这份高攀而来的爱情，尽管这或许没有必要，但最初给我的感觉仍是飘忽不定，一切的都显得格外不真实。看着身边的云遮雾绕，我慌乱地伸手去抓，却是真实的她，我努力地揉揉双眼，一边希望是真的一边却又不敢相信眼前的一切，然而这毕竟是真切的。想来可笑，这和一夜间荣升一品大员的小丑该是很像的吧！
为了消除内心深处的不安，我努力把自己的高度降低，凡事都顺着她。我每天都追随在她的左右，陪她看《孽海花》，陪她读雨果，陪她读泰戈尔，尽管这些人的作品都提不起我一丝的兴趣，我依然会经常出现在图书馆里。
不知道自己哪些地方没有伪装好，被她看了出来。有一天，她对我说什么都不需要牵就，做自己就好。我很感激她的这句话，为这一份伟大圣洁的爱。也唯有无私的爱，才可称之为真正的爱情，那一刻，我听到了来自心底的欢快的笑声。
K睁了睁朦胧的眼，视频中的女孩靠在男孩怀里，四周是一望无边的油菜花，一片震撼人心的金黄色。K看着镜头里那对幸福的恋人，自己也笑了。
我和J一起到了家乡的山上，正值三月，莺歌草长的时节，漫山的浅绿夹杂了山石的灰白。
，很是清新。我在山顶的大石上坐着，J也靠了过来，斜倚在我的怀里，多么像以前在电影里看到的场景。我撩起她被风吹的微乱的长发，在她的眉心留下深深的吻。我问她可愿意厮守在这片山林，她笑说这也算回归自然，有何不可？
我和J就坐在山上，吹着新春三月的风，畅想着我们的未来。如果就在这里度过一生，也该是很惬意的事。我们会拥有几间茅草屋，屋前是菜园，里面种满了青菜，屋后是花园，鲜花四季不断，姹紫嫣红。还要在旁边围上一圈栅栏，养一群小羊。每天赶着一群羊出去，羊跑人也跑，羊停下来吃草，人就跟着坐下来聊天。王维的山水田园画里的情景，也不过如此了。
我和J从家乡的山上下来，回到学校。我照旧陪她上自习，一起去逛街，看油画展，泡书店，到步行街去淘宝。她那么灵气十足，一串普通的玻璃珠子，戴在她的腕上，连它好像都活了。我问她，如果有一天，我养不起你，再也不能给你想要的东西了，你怎么办？她笑了，能怎么办，照跟不误呗！不管这句话是真是假，我都发誓，一定不会让她受苦。这是我给她的承诺。
K抬起头，看看时间尚早，伸手摸了摸，咖啡已经凉了。指尖碰到杯壁，些微的凉意顺着手指、左臂往上传来，在这寂冷的冬夜，一丝的寒意都足以让他打个寒战。
一直坚信，J是真的爱我，我们的爱情已然超越了低俗的物质，而上升到精神领域，对此，我颇感欣慰。我一直鄙视那些为一点鸡毛蒜皮就大吵大闹，一转脸又作幸福甜蜜状的小男女。在我看来，俗男女的爱情除却打情骂俏和做爱之外，很少有第三件事能够提起他们的兴趣。而我的爱情是高尚的，迥异于那些俗人。事实上，我比他们更俗，只是不自觉罢了，大概这就是所谓的自视清高吧。
我曾经认为可以给她幸福的生活，我也相信会和她厮守终生，可是我错了。我用大四一年的时间去找一份足以养活两个人的工作，结果却是徒劳。我成了食品加工厂的一名普通工人，一个月1200的工资。每天回到家，我都无法面对她善意的问候。内疚一度让我想过离开她。终不忍心，更不舍得。我把心中的歉意埋藏起来，拼命地工作，心里想着，总有一天，一切都会好起来的。
K起身把冷了的咖啡倒掉，又冲了一杯。热气往上蹿动，K眯着眼，像是进了梦乡。
自毕业以来，我就把自己给丢啦。只要从对J的歉意中走出来，立马就会进入工作状态，我往返于不安和麻木两个世界之间。所以，当她想我说出那句话时，我就像是被人从沉沦的噩梦中扯醒，毫无准备。她提出了分手，理由是我不能陪她读完研。多么可笑的荒唐借口，明明是因为我养不起她了，却还要找个冠冕堂皇的理由。
如果她需要，我可以等到她读完博，只要还没有饿死。我知道是我的无能加快了她离我而去的脚步，怨不得她。可是我不甘心，就是不能接受她先提出分手的事实。多少还有一丝憎恨，当她和那个肥胖的男人出现在我面前时，我想恨她是有一万个理由的。然而当我独自坐在凌乱的房间里时，有找不到一个合适的借口了，这件破旧、拥挤的小房子，自己看了都觉得寒碜，我却强求一个圣坛上的女孩守在这里，等待我的发迹。我不是一个独裁者，却觉得自己的确是有些过分了。
不知谁说的，爱情需要宽容，该放手的时候就要放手，以前觉得这就是失恋者的自慰，愚蠢而虚伪，现在看来还是有一定道理的。
K被触痛了，抖抖手，烟已经燃尽，是夹在手里的烟头把手灼痛了。刚刚换上的咖啡还冒着热气。打开的视频快要结束了，片尾的黑幕滚动上来，空洞的黑屏，像是要把人、把周围的一切都给吞了进去。K伸了个懒腰，端起咖啡抿了一口，脑袋稍微清醒了些。
嗯，是该放手了。本来就不该有开始的一段感情，是时候给它一个结局了。明天就给她答复，不论谁对谁错，尽快结束是最好了。而我，也将漂向远方，这里是一天也待不下去了。
K站起来向卧室走去，半杯咖啡并不能让他完全清醒。卧室的门被他轻轻带上，留下正在自动关机的电脑，半杯咖啡和桌子上的烟头。
