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公眾號梟世界。
这个怪兽憋了三个多月，熬夜也是要吐出来的。
为了不太晚睡，几乎很少记下来被随意抛弃的情绪。就这样一直积压着。
一直到今天。
在经历回国过年，有了男友，各种精彩生活都没有报备之后。和男友过了两个月纪念日。
经历了认识他的前后各种梦到他。
一直到今天。
梦到和他一起躺在床上，我在用地方话和奶奶讲话，他之后接了个电话，说着一口流利的，好像是温州话。原来他是混血，中文也是一直都会说。我很生气，说你为什么要骗我，他说因为每次我遇到不会的词都会查。在梦里这句话是对的上逻辑的。后来他就和我说，这是我们最后一次见面，以后不要联系了。我感受到特别的痛苦，却还是让他走了。之后我又追上去。但我爸爸却一直在阻拦。梦里我哭着说，求你了，我要和他说话。
我是怀着既气愤又难过的心情醒来的。
这种悲伤而绝望的心情，却又无法怪罪于现实的他。但这时候我的心不知道怎样切换，只好回到平静，一言不发的样子。
而我每每想到，我没有可以倾诉的家人，就觉得特别的难过。在唯一的独生年代，从未有过可以倾诉且被关心的兄弟姐妹。在这二十多年的成长里，我也从未体验过，三口之家和乐温暖。一周前我说道，好羡慕那些家庭特别和睦又能在一起的样子。
我只能接受。通通咽下，却永远无法将这些拥堵消化掉。看到别人，只是一次次地被提醒着。被直挺挺地推到黏糊糊的呕吐物前，拉扯你的眼皮，还把那浑浊的声音，放大音量地在耳朵里，一遍遍地播放。
有两次直接在梦里崩溃，逃避退让二十多年的凶恶和不堪，都在那时候放肆的撕扯咆哮。
过去无法被掩埋。
积压的情绪总有一天，也许有一天。
我不知道。
也只有真的极度痛苦了才会边抹着眼泪，一边把自己写进垃圾桶。
孤独是总会有的，即使没有伴侣，生活也不会改名换姓。
听着他念着妹妹考试的事，他说怎样怎样安慰，帮她看网站，说要保护她
才发现能够被关心是一种幸福。
而我很少能够体会得到。
这才明白来到世上没有亲生兄弟姐妹的这一遭，是有多么的孤独。
这么多这么多年。
去年的暑假被小姨以不争气名义骂我去死，去跳楼。我很想骂回去，但因为是所谓的长辈，我那天晚上，在全身细胞都被电击般活跃的情况下，沉沉地睡了过去。
没有亲生的兄弟姐妹可以保护我。我妈妈和我的表妹都没有。
我只能抱着自己，而后才明白，脆弱也都是留给自己，没有一个家人是你的后盾。
（大哭完继续写）
每次都是自己给自己疗愈，告诉自己说未来是可以用“美好”这个词来形容的。现在发现接受现实之后才能更好地计划未来。
但是所有的过去都留下了“永远存在”的代号。
和男友去看《二十二》，他说不懂为什么有个奶奶，说着她妈妈被日军扔到河里，瞬间就开始哭泣。我说这些事，一旦说起，就止不住哭泣。
前阵子和木突然谈起我之前养的猫，在开学后就被我爸送人，还骗我说是自己跑掉，因此在秋老虎的烈日下找了很多天，他还假装担心地陪过我一起找。还没陈述完这件事，我就倚在他家厨房的门框上，用手遮住了脸。
今天的奇葩大会蔡康永也是在说痛苦这件事。我也很明白。也是因为痛苦才在些许日子里放慢呼吸倾倒实在被压塌的垃圾桶。也是因为种种事情后，才知道没有一个家人，你可以对他说出全部，而对方也不会因为不合而进行无后果的辱骂羞辱。
在大环境下，看了非常多的电影，尤其是国内根本不会上映的诸多政治题材。
比如美国、斯大x之死、沉默的教室之类，还有被撤档的《所有人都知道了》，还有《红雀》等等。在这里，不得不被知道戛纳电影节，柏林电影节，影片的海报上都会有标识。资源一般情况下也都是完整原版，也只有这样才能在第一次直观地感受到被表达的东西。
最为紧张的情绪还是在最近的时间里，所有不重要的激情都消融殆尽。
Fin.
