我凭什么要讨好你?

图片发自简书App

我朋友小粒最近和我聊了一件事。

她说她的好朋友,最近开始做微商,在朋友圈卖护肤品,每天都在朋友圈发广告。小粒看到了,没有屏蔽没有问询。

有一天,她收到一条这个好朋友的消息:“亲爱的,你知道我在做微商吗?”

小粒说:“知道啊。”

好朋友快速发过来一句:“那你为什么不买!作为朋友,你不应该第一时间支持我一下吗!”

小粒觉得好朋友生气了,于是赶紧回复到:“我最近太忙了,一直想问你买来的。”

好朋友说:“我给你来一套吧,这牌子的特别好用,我自己也用,要不然我做代理呢。”

紧接着小粒的好朋友就发来发货消息,并让小粒给她转账。

她说:“我给你的代理价,一分钱没挣你的。你先用着,用完了我再给你配一套。对了,你要用的好,也可以做代理,我带着你。”

小粒说,她为了不让这个好朋友生气,就赶紧把钱转过去了。

但是,小粒说,那个护肤品的牌子,她一点都没听过,总觉得不敢用,所以一点兴趣都没有,但为了好朋友不生气,她还是买了。

收到货后,看着自己高价买的,有着绚丽包装盒的满是韩语的,看似高大上的护肤品,小粒说,不用直接扔了,怕朋友生气。她只好尝试用了一次,第二天满脸爆痘,脸红肿。

于是,她对着好朋友说了这个反应,好朋友来一句:“你坚持用,慢慢就好了。肯定是你刚开始不适应。”

小粒说:“这套算我支持你的,别的我都不要了。代理……我也不想考虑……”

好朋友有点怒了:“你就找借口吧,明明就是不想支持我。代理你可以不着急,产品怎么就不能支持我了!”

小粒于是急忙回复说:“没有没有。那我再试试吧。”

小粒说,为了让朋友不生气,不为难,她也没好再说什么,只是把那套护肤品偷偷扔掉了。

结果她朋友天天问她:“用完了吗?用完了我再给你配一套。”

小粒说,刚开始她还回复没用完,后来好朋友实在追的紧,她就不敢回答了,怕她不由分说再给她寄一套。

小粒问我,你说我该怎么办?我不买惹她生气,买了自己又不想要,费钱还不能用。

我说你最好的处理方式是,坚决地让她在你生活中,滚粗,有多远滚多远。

小粒小心地说道:“她那个人挺有能力的,我一直很崇拜她的,希望跟她一直做朋友,我要对她态度坚决了,她就不拿我当朋友了。不能让她滚。”

又是一个讨好型人格的孩子。我摸着她的头,叹口气。

我和小粒能成为朋友,完全是因为,曾经的我和她是同一类人。

在没有改变自己前,我是一个典型的讨好型人格的人。我自卑,懦弱,敏感脆弱,喜欢讨好所有我认为比我强的人。

在和他们说话处事时小心翼翼,心甘情愿地营造一种和谐的氛围,生怕那句话说的不合适,让他们听的不开心,生气。

为了这样,我总是不惜牺牲自己的利益,把自己的需要和思考放在脑后,尽量满足他们合理或者不合理的要求,只为了取悦于他们,让他们都以一种缓和的态度营造缓和的气氛,让大家都相处愉快。

那时,在社交的时候,我总把自己弄的很累,因为整个和别人相处过程中,我都很小心翼翼,很用心地观察着每个人的情绪,敏感的理解着别人对自己的调侃,根本无暇顾及到自己的真实感受和真实想法。

可是,我一点都不自知我是讨好型人格的人。

直到有一次,我参加一个比赛的时候,才终于开始认真反思自己,并尝试去改变自己。

当时我们组和另外一组的比赛企业模拟管理经营大赛。

我担任“厂长”,在我仔细的推理和计算后,我得出了这一期我们应该生产多少产品的结果。

于是“企业领导人”问我结果,我如实相告。

结果,他们一群“高层”直接无视我及我的答案,又进行了一场激烈的谈论和计算,得出了另一个答案。

最终结果是,我的答案是合适的,能为“企业”带来巨大效益,他们的答案给“企业”造成了损失,于是我们组在比赛中失败。

其中一个同学事后对我说:“早知道听你的那个了。”

我说为什么之前不接受我的建议呢?

同学看着我,无心地说一句:“你那么没有自信和存在感的人,又没有啥主见,谁愿意听你的?”

“没有主见”这几个字真的是深深刺痛了我。我一心维护对别人的思想和观点,维护我和所有人的关系,照顾别人的情绪,没想到却成了一个没有主见的人。

对着许多心理书籍,我对自己进行深剖才发现,自己对别人太依赖,遇事不果断;总是在社交时,抬高别人,贬低自己;总是被别人的观点想法控制自己;胆小,怕别人生气,不敢说“不”,从而总是为难自己……

结合我之前的所有表现,我终于得出结论:典型的讨好型人格。

这个人格让我自己太累。我决定一点点改变自己。

我给自己找了方法。

在处事方面,真正理解“对事不对人”这句话,把我的关注点放在每一个事件上面,不在没有开始的时候就想到做错事的严重后果,让自己畏手畏脚。

做事情的时候,从开始到结束始终保持高度的专注度和持续的思考,让我自己真正的想法和思考贯穿事情的始终。

对于此,我总是强烈劝说自己,不要怕做错。即便做错了也没事,也是有收获的。

但如果我不认真,不去努力实现自己的想法,那我就是在浪费时间和生命。

因此我要勇于做事,勇于犯错,勇于承担责任,知错就改,做错比不做要好得多,这样才能快速提升能力。

在以后处理事情时,我开始切实地考虑这件事,而不是某个人的情绪。

比如,有一次,我领导因为我在工作中犯的常识性错误,无情的指责了我一顿,我没有像之前那样,敏感的想,是不是领导对我有意见,而是认真的分析了我的错误,并记住这个事例,避免下次再出同样的问题。

做到这一点的时候,我非常高兴,开始慢慢让这种思考方式变成习惯。我终于改掉了自己“对人不对事”的容易敏感的坏习惯。

在社交中,面对别人的观点和意见,我会在尊重对方的基础上,提出我自己的思考,抱着批判的态度审视对方的意见,遇到与自己观点不一致的情况,先思考,有不清楚的地方,可以询问别人,可以借鉴,但一定是带着自己的思考的。

对此,我终于把自己人云亦云,没有主见的行为习惯抛弃了。

对于别人的各种要求,我也开始学会辨别,能帮的尽全力帮,不能帮的,直白的拒绝。

一开始说“不”的时候,我总是难过又为难,总觉得别人生气了怎么办,后来明白,最应该照顾的是自己的情绪,不管别人态度怎么样,我需要先表明我的态度和原则。

这样一来,我好像少了许多烦恼。

就比如我和一个女同事,私下里关系还可以。结果这个女同事在工作中偷懒的时候,总会借口我是她朋友,找我去帮她顶着,可事实是,我自己的事情也是一箩筐,帮了她,我就什么都做不了。

刚开始的时候,我对于她,真的是随叫随到,因而误了自己的许多工作,每次虽然帮了她,但总觉得有些怨气,觉得她不知足,总找我。

有一天,我的领导告诉我:“学会说‘不’也是正确社交的一部分。”

想到我要改掉这讨好型人格,于是我痛下决心,在我那个女同事又一次找我帮忙的时候,我明确而坚定的对她说:“不好意思,我有事。”

女同事一开始挺惊讶的,后来对我竟变得比之前客气,有什么事找我时,和我说话终于不再以命令的口气,而是跟我商量一下,得到我的同意后再说,若我直接拒绝,她也可以接受。

我终于不再受别人情绪的控制。

我觉得改变后的自己很好。

我们总要学会先爱自己,尊重自己,别人才会爱我们,才会尊重我们。想一下,我们凭什么要去讨好别人?

真的没有必要去讨好任何一个人。每一个人,都是一个独立的个体,没有谁和谁应该互相迁就,有时候流露出自己的真情实感,做个真性情的人,是会很轻松的。

就像你终于可以卸下所有伪装,变得一身轻,开心了笑,不开心了就自己静一静,喜欢了就在一起,不喜欢了,就忙自己的事情,不用管别人。

就是这么简单。

所以,对于我的朋友小粒,我老老实实的讲给她这些事情和道理,她终于学会了如何面对朋友。

她在又一次,她的那个“好朋友”要求她买些什么的时候,说:“不好意思,你这个东西我真的不需要。”小粒说,说完这句话的时候,她紧张到心跳加速,脸发烧,可是却有一种说不出的轻松。

她说她真的失去了那个朋友,那个朋友因为小粒“不支持”她的事业,将小粒拉黑了。

小粒说:“可是我很高兴。做真实的自己,真好。”

所以,讨好型人格的你,何处安放脆弱的你?

我想,唯有自己的内心,才是最包容我们的吧。

所以,不要让那方净土,任由别人在上面撒野。

我们自己,才是自己的主人。

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