听到一句话，很触动我：父母永远在等孩子的一句感谢，而孩子永远在等父母的一句道歉。这是多么可悲又深切的情感错位。在父母眼中，自己给了孩子充分的爱，孩子理所应当对自己的爱心怀感激；可是在孩子眼中，却只有多年来的打压与控制，唯独不知该从何处去寻找爱的踪迹，这么多年爱的缺失，自己应当得到一句道歉。这种感受和认知的错位，在中国的家庭中尤其常见。
中国式父母可以说是全世界最吃亏的一批父母了，明明为孩子付出最多，勤勤恳恳、任劳任怨，年轻时亲力亲为抚养孩子，老了之后还是会放弃自己的生活去帮助孩子养育下一代。明明是那么努力又富有奉献精神的父母，明明是这样深重如山海的爱意，却常常得不到孩子的理解和认同，最大的亏恐怕就吃在对爱的表达上。中国式父母不仅吝于对爱的表达，还很擅长使用攻击式的言语来伪装自己的爱意。明明心里是担心孩子的身体健康，希望孩子可以早点睡，话说出口却变成了“你是不是想死，都几点了还不睡！”明明是心疼孩子的辛苦，希望自己可以帮孩子分担一二，话说出口却变成了“就你那样，扫地都扫不利落，能干成点啥，还是我来吧。”明明是不想孩子操心，害怕自己成为孩子的负担，话说出口却变成了“你小孩子家家的懂什么，我自己的身体自己还没数嘛。”
明明心里点点滴滴都是爱，可嘴里出来的却字字句句都是伤害。所以常会有人说“要成为父母，才能理解父母。”恐怕就是因为直到你自己也当上了父母，也开始用那些攻击性的语言去表达你内心深处翻涌的爱意、担忧、期盼、不安。。。的时候，你才能真正听懂当年父母言语之下隐藏的爱的真相。你真正理解了他们，可你也成为了他们。这一代代传递的“爱的失语症”创造了一代代不理解父母的孩子和一代代委屈的父母。所以，从今天起，请认真学着把爱说出口。
把对孩子的爱说出口
我们中国人从来是不擅长表达爱的，可是爱并不是什么洪水猛兽，我们也不需要勉强自己天天把肉麻的言语挂在嘴边，我们至少可以不用攻击性的语言去掩藏我们的爱。学学“非暴力沟通法”吧，用“事件+感受+需要”来清晰地表达你的期待。你希望孩子早点睡，就说：我注意到你最近经常一两点还没有睡觉，我担心长期这样下去你的身体会吃不消，我希望你可以有更合理的作息安排。你希望替孩子分担，就说：你最近工作上压力挺大的，我们老两口看着也心疼，正好我们俩也没啥要紧的事情，你看看有啥家里的事，我们可以帮你做的，也好给你们省点力气。你不想孩子操心，就说：我知道你们都关心我，不过你的工作已经这么忙了，就别太操心了。你分心了，我反而不安心，我的身体我会自己照顾好的，后续我也会去复查的。并不是用了肉麻的辞藻才叫“表达爱”，你认真告诉孩子你的感受，和孩子分享你的担忧、期待、不安、焦虑。。。，就是一种爱的表达。顺畅且充分的沟通才能唤起情感的链接，而深度的情感联结就是爱。
把对父母的爱说出口
现在的年轻人也许已经可以顺畅地表达对于伴侣或者对孩子的爱意了，却仍很少有人能自然地表达对父母的爱。明明不喜欢父母用攻击性的语言来表达爱，可在自己表达时，又下意识地用上了和父母一样的表达方式。
在我们的父母成长的那个年代，“爱”可以说是一种禁忌，没有人曾对他们表达过爱，更没有人曾教过他们如何表达爱，他们对于“爱”的表达是困惑的、不安的，甚至是恐惧的。他们需要一个“表达爱”的启蒙老师。我们常会觉得自己的父母在和我们的孩子相处时，仿佛变了一个人似的，那满腔的爱意那么自然顺畅地流淌出来，我们从未想象过会在我们父母那里听到的“肉麻兮兮”的言语也一股脑地往外抛。这是因为我们的孩子天然地会表达爱。他们对爱的表达是那样纯粹、自然、直接，爱的传递会自然得到爱的回应。
我们也可以成为我们父母“表达爱”的启蒙老师。先理解和接纳父母言语背后的爱意，再试着用上面说的“非暴力沟通法”去翻译父母的需要，也同样使用这样的语言去表达我们的需要。从改变我们自己开始，用爱的语言，去期待爱的回应。
如果这样的言语表达对你来说仍十分困难，那也不妨试试其它的方式，比如面对面沟通有困难，可以试试打电话；打电话有困难，可以试试发微信；发微信有困难，还可以试试写信。只有开始尝试，才能迎来改变。把对父母的爱说出口，不仅是和父母的和解，更是和当年那个期望得到来自父母的爱的自己的和解
