从杨老师的线上课让我觉察到内疚后我就一直想认认真真的把我的内疚好好的写下来，可是我一直不知道我该从哪里下笔。

          对于爷爷的离开我内心深处是满满的自责和内疚，我小时候和奶奶一起住，爷爷奶奶叔叔和我的感情是那么的特别，他们对我的宠爱简直是很难用语言表达的，我也深爱着他们，爷爷离开的前一天中午我还打电话了，可是第二天的傍晚我接到电话说爷爷摔了让我回家，我拿着卡想去医院取钱，我以为就是年龄大了摔伤了，需要去医院治疗呢，可是银行人多需要排队，我想了想觉得方正医院也是可以刷卡的，所以就急急忙忙的回家了，还没有走到家门口就看到了家门口挂的白色的花和门口的街坊邻居，瞬间奔溃的我不知道是怎么进的家门，我模糊的记得我是爬着上的台阶（后有邻居把我搀扶到屋子里）屋子里的水晶棺让我窒息，我只知道我是被我妈使劲掐醒的，我不能接受……爷爷是在院子里的小凳子上坐着一边和奶奶聊着天一边慢慢的倒下去的，如果我能带爷爷定时体检的话是不是就不会这样……爷爷对我那么那么好可是我什么都没有做，做个体检我是有能力做的，可是我却没有……我是一个胆子特别特别小的人，就算大家都在客厅只要卧室没有开灯我也是不会自己去卧室开灯拿东西的，可是面对爷爷我一点点都没有觉得害怕，在水晶棺旁我可以平静的和家人守灵，尽管晚上电闪雷鸣还下雨我一点点都没有害怕，我甚至期待看到爷爷的灵魂，很久很久一段时间我都在天黑的时候渴望期待爷爷的灵魂能来看看我，对于爷爷的内疚我一直一直无法释怀。

        关于奶奶，我始终觉得奶奶的病情不足以要了她的命，我始终认为如果我能更加有效的和奶奶进行沟通的话奶奶不至于就那么走了，对于奶奶的陪伴和沟通我都有那么多的亏欠，有时候我会想起奶奶，想起奶奶生病的那段时间，想起奶奶那个时候的无助恐惧……所有对弟弟的担心的那种心情，我都心疼的像针扎一样，奶奶在最后的那一段时间到底在心里承受了什么？？？我无法原谅自己，无法释怀

          妈妈在弟弟病前检查出了腿有毛病，说好的秋天凉快了就做手术治疗的，可是弟弟病后，因需要有人照顾弟弟而且经济压力所以到现在都没有给妈妈治疗，最开始我还买药给妈妈，可是弟弟第二次移植后我就连药也不能给妈妈买了，妈妈不认路，不喜欢不善于和陌生人沟通和交流，可是弟弟第二次住院大部分时间还是妈妈在北京陪弟弟，妈妈为了能买一斤便宜几毛钱的菜和肉骑小黄车走半个小时去另外一个菜市场，妈妈忍受着自己身体的不适每天数趟的往返在陌生的街道，最关键的是她还要时时刻刻分分秒秒的承受着孩子病情的毁灭性的心理重压，而我却不能时时刻刻陪着妈妈去分担，最让我崩溃的是在北京住了一段时间后妈妈除了往返菜市场做饭送饭外，每天在小区捡别人家扔出来的纸箱子，每天攒着买不到十块钱，妈妈说这一天的馒头钱总算够了，父母含辛茹苦的养我长大，如今我却无力照顾妈妈，让妈妈每天还得捡纸箱子卖钱来买馒头，我是有多么的不孝和无能呀！父母需要我的时候我却连父母的温饱都难以解决……

        爸爸是个地地道道的老实人，爸爸妈妈都是地地道道的农民，他们的老实在很多地方有点古董和固执，我清楚的记得弟弟确诊的时候爸爸在医院的楼道里哭的站都站不起来，爸爸像傻了一样呆了一样，那种无助让我的心瞬间支离破碎，特别是当地方医院说没有治疗的可能的时候父母更是整个人都虚脱了，那个时候我把所有能认识的人，能联系上的人，能打听到的医院，一遍遍的筛选走访，甚至把美国的医院都咨询了，我知道这个病花钱多，我也知道我没有那么多积蓄，我更明白我将面临的是借钱贷款……我没有怕，真的等弟弟转院后我才深深的体会到了真的需要很多很多钱，而且根本就不知道到底准备多少能够，虽然最开始我就知道，可是经历的时候还是会措手不及，无奈之下我选择了募捐，线上线下同时募捐，这个事情对于爸爸妈妈和弟弟来说他们不太能够接受，可最后也是无奈同意了，可是直到现在爸爸很少回老家，即使过年过节也不愿意回去，我不知道爸爸是不是到现在还无法从心里接受我当初的所作所为，他是不是觉得回家面对父老乡亲觉得丢人或者抬不起头呢？我知道对于一个那么老实的人来说这种面对所有人的公开的线上线下的募捐是很难从心理上过去这个坎的，如果我再优秀一点点如果我再能多借到一些钱是不是就不会给爸爸妈妈带来这么严重的心理上的压力呢！对于爸爸妈妈我无法释怀我的不孝。

        其实弟弟的第一次手术特别成功，恢复的也特别好，医生说至少需要休息两三年，就是调养的休息，可是弟弟为了还账，为了养家糊口，出院三个月就偷偷去北京开滴滴，卖房子，住地下室，吃饭没规律，而且又那么累，工作几个月后弟弟的病再一次复发了，很多时候我在想如果我能多付出一点，让弟弟没有生活上的压力是不是他就不会偷偷的去上班，就不会出现二次手术呢，我始终觉得如果他没有生活上的压力他是不会那么着急去上班的，二次移植对弟弟身体上的伤害和心理上的压力都是无法预估的，对于父母和孩子都是无法预估的伤害……

        我是因为自己的经历才毅然决然的辞掉市里那么优越的工作去农村扎根开幼儿园的，所以我想改变小侄子的学习生活环境，我想尽一切办法把弟弟弟妹爸爸妈妈和孩子一个个的带出来，我以为让他们换了环境就可以改变我们家族的命运，我错了，我无法和弟弟弟妹沟通孩子教育的问题，现在两个小侄子的性格习惯都是那么的不好，我试过很多办法都无法把教育理念传递的我的弟弟和弟妹，他们依然固执的用他们的方法在和孩子相处，也正因为此我才想要好好学习家庭教育，我想没有和弟弟弟妹沟通好可能是我的知识量和沟通方式有问题所以才没有效果吧！可是每次看到两个小侄子我都觉得这个结果不是我想看到的，我到底是不是做错了什么。

        对于爱人，婆婆及婆婆的一家人，我有那么深那么深的内疚，如果不是我他们家还过着平平静静的生活，可是因为我他们需要和我共同担负很大的外债，好好的生活从此变的特别的拮据，而且还需要持续的拮据很久，在父母弟弟和外人面前我从来不哭，可是我的泪和压抑的情绪会时不时的在爱人的面前蹦出来，因压力我曾有一段时间患尼美尔综合征，给婆婆一家人带来了心理上的负担。

        我清楚胎教早教对孩子的重要性，可是我因为压力因为经济压力我的两个小宝贝不仅没有好好的系统的接受过教育而且我有时候会把无法控制的情绪发泄在孩子身上，对于宝贝我有那么那么深的内疚……