爱情是两个人跳舞，别变成相互搀扶。
在平行世界的有一个小姐姐在后台给我留言说“这个世界上找到爱自己和自己爱的人，只有百分之一的概率”我回复她“我还在等，这个世界上唯一与之契合的灵魂啊”
其实我自己太了解我自己，就算这辈子没有一个人爱，可我依旧会死性不改。
有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己。
我们总是想着别人怎么对自己，怎么救赎自己。可是美好的却只属于自己，不舍得和别人分享，有时候我真的人其实挺自私的，自私到就算你不和我在一起，我也不想其他人和你在一起。
其实很多时候我很想让你们知道我很有多糟糕，就像一段慢慢朽下去的树枝，风怎么吹，都长不出春天的叶子来。可我不能啊，这样的夜晚，真的不适宜肝肠寸断。
“别熬夜了，无论你熬到多晚都没有人心疼你的。”
你有没有深夜打开一个熟悉的对话框，写写删删，就像我有整个宇宙想讲给你听，张嘴却吐不出半粒星尘。
人一生会碰见很多心动的人。
可能会误以为那是喜欢。
其实也只不过是某一刻的好感。
毕竟心动都不是答案 ，心定才是 。
我不是年龄大了，我是真的怕再受伤害了，如果未来有缘遇见一个相处起来舒服和不累的，那已经是我毕生的心愿了啊。
恍惚一下子回到了两年前，回忆里和朋友坐在喧闹街市的路边摊，几瓶啤酒，一些小菜。聊起彼此曾经失败的感情，都在岁月变迁里逐渐释怀。胸膛上固守的温度总是会被南来北往的季风吹散，那些念念不忘的名字最后也被后来者取代。记住当时的日色，也未必能与你岁岁相守，彼此停留。
云无心以出岫，鸟倦飞而知还。
从最初的“我爱你”变成后面的“我爱过你”，从刚开始的“悄悄地把你藏在心里”。到后来呢，“悄悄地把你藏在心底。”
我没有不再爱你了，只是我真的决定要放过我自己了。
阿难对佛祖说 ：我喜欢上了一女子。
佛祖问阿难：你有多喜欢这女子?
阿难说：我愿化身石桥，受那五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求她从桥上经过。
我对你说：“我甘心困你掌心无处可逃”
他摇摇头说“算了吧”
我不善言辞，不轻易吐露自己的心声，独立不喜欢麻烦任何人，心软不好意思拒绝任何人，我在家人眼里是懂事的孩子，在同学朋友眼里是不会拒绝别人的性格随和的朋友，可是我不喜欢又没办法改变这样的自己嗯，我有些自卑，却不想让人知道。
如果有一天，我和你说了“我喜欢你”
那我是真的真的真的很喜欢很喜欢很喜欢你。
与你有关的日子，就是我与青春有关的日子。那些与青春有关的日子，是学校昏昏欲睡的下午课堂。那些浮躁的灼热之夏，有满世界的蝉鸣和树荫下被绿色渲染的身影。我们默默路过彼此，擦身时挥洒无边无际的年少气息。多年前的夏天我在信纸里写满对你的倾慕，多年后我愿携裹着厚重雨水为你送去水洼的倒影和纳凉的云层。你是我隔着山河岁月缅怀的故人。
自你之后，再也没有人给我心定的感觉了。
哪怕现在我连我自己脚底下的路都要摸不到了，可我也从未告诉过你，“喜欢你真的好累好累啊”
我可能真的病了.二十岁的年纪，却长了颗八十岁的心.本该喝酒蹦迪的年纪.却总想着隐居.无聊的时候本该打游戏.却总去书店咖啡厅找个角落安静的待一下午.本该谈恋爱秀恩爱的年纪，却总想一个人去流浪.孤独终老，四海为家。
有时候你想想，钱这么靠谱的东西都有假的，更何况人说的话呢？
现在的我好像不期待感情，未来的我对感情只求个安稳。我不喜欢下雨，可是我喜欢雨声啊，就像我不是一个开心的人，但是我爱笑啊。我一直觉得这个世界上最温暖的话不是“我爱你”也不是“有我在”而是“你累了吧”
最近在微信读书看一本叫《那个特别的疯子》，精神病医生和他的患者互相救赎的前前后后，跌宕起伏，里面有一句话是说“人们喜欢假装，因为假装更漂亮”关于爱情，也是大抵相同，喜欢甜言蜜语，喜欢你侬我侬。却始终承受不了爱情甜蜜过后带来的痛苦和悲伤。
漫长的夜，别在熬下去了，好吗？好的。
祝你们早安午安晚安。
