1.回忆
今天听着舍友告诉我距离高考还有90天时，望着车窗外呼啸而过的树木房屋，思绪忍不住涣散到去年夏天。我经历了两次高考。但至今仍有着未安放好的情绪在内心深处不断躁动着。我对文字有种近乎偏执的追求，所以四年的高中生涯日记本中记录的全是高中时期细枝末节的感动痛苦。现在回忆起来也是有依有据。关于高考，作为一个经历过两次的人来说，我好像有好多话想对你们讲。
2.关于努力
我是一个很感性的女生，尤其在那个情绪多变的高中时期，那时候的我很自命不凡，曾经浅薄的文学功底让我获得过一些奖。但是家里的重重阻挠和封建思想我选择了理科。直到如今我还是及其反感那些定理公式。父亲用了一些方法把我安插到那个重点高中的卓越班中。可是天赋这东西，真的不是人人都有的。高一我还浑浑噩噩谈了个恋爱。真的懂事努力的时期是高二。因为我觉得我的这一辈子，不能在被别人否认中过一辈子。那时候我最喜欢读贺舒婷老师的《你凭什么上北大》至今我还清晰的记得年纪优秀老师在人群那头对着沙沙作响的话筒缓缓读出“未名湖边的花开了…”我把那篇文章贴在了床头，每每失意我都会反反复复拿出已经婆娑到泛起毛边的纸张。高中我是很孤独的，形单影只茕茕孑立的生活我几乎过了三年。所谓学习方法都是成功者的先例，平凡人的经验都是痛苦和失败一次次打磨出来的。我可能不适用于那些成功者的学习方法论。当初我几乎每天都是第一个去教室的那个人，每晚我都会挑灯夜读到凌晨。师长父母的期许变成了无形的压力。在每个人眼中我都是特别用功努力的人，可是只有排名末位的成绩和夜夜失眠的自己清楚明白。我多么厌恶高考多么期待这场炼狱早点结束，我的努力是为了让自己心安。
2.关于心态
两次的高考，我都败在了心态上。复读的时候我去了偏远的县城。可是失眠一直一直如影随形。去年的今天小县城的春天还有着冬天的余温，泠冽却温柔的风常常吹开教室的蓝色窗帘，吹歪了生长的树叶。那时候不害怕是假的，90天后的战争，实际意义上来说我们的对手不是朝夕相处同学，而是自己。需要用认真用心克服所有的浮躁粗心马虎。多余的情绪应该也必须被收起。友情乃至亲情。我没有很好的控制住自己，我的神经末梢在每一刻都极其敏感感受着外界的一举一动，就连头顶吱吱作响的风扇转几圈停下来我都了然于胸。家庭的变故应该也不能成为我失败的理由。我祝福你们，先把对于未来的期许和喜好事物的渴望放起来。认真对待这次人生中第一次相对公平的“小考”中。
3.关于结局
我是一个悲观主义者和理想主义者集一身的矛盾体。我一直坚信不疑所受的苦都是为了以后的甘之如饴。无论高考后的我们身处何境。梦旅人永不止步。
