当丁达尔效应出现，光就有了形状。
小时候，当智能手机还没有普及，自拍只能靠着将砖头手机翻转，笨拙地用后置摄像头对准自己，我知道镜子中大概不是别人眼中我的样子，因为证件照和我在镜子里得到的对自己的印象反差太大，导致我常常陷入深思。那一段时间里非常好奇，别人眼中我到底是什么样子。
有许多个节点，我有着突然的转变。第一个是我走出我曾经住了十八年的老房子的小屋的那扇门。那时我还很矮，碰不到门把手，那大概是我人生中第一个清晰的记忆，是两岁？还是三岁？我扶着门框，走出来。
然后是学前班，到小学，那时候我的朋友是刘瑶。我单纯且蠢，但是我喜欢那时候的我。刘瑶不一样，她有着不一样的成熟，在我眼里她见识很广，知道很多大道理，也许用有许多心眼比较恰当。我后悔也庆幸遇到她，她加速了我或者启蒙了我从一个单纯的不行的小孩子过度到一个开始触碰思考复杂人际的小孩子。后来我们之间发生了很多矛盾，我掏心掏肺的好朋友，并没有掏心掏肺的对我。很久很久以后，我不愿意再去傻乎乎地维护颤颤巍巍的感情了。幼稚的“背叛”事件，是我第一次体会到让人把心扔到泥里的感受。我讨厌她。即使后来我长大，很久不联系，遇到更多人和事，我依然不愿意原谅她。我不理解一个那么小就理所应当去看清别人，侮辱别人，家长也一起贱踏别人尊严的人，给别人留下伤害。即使那个别人是我。我不愿意。
后来是英语班，我在那里是最低端的人，学习垫底，不愿意努力，上课画画，迟到，性子懦弱，穿着也土，还没有什么朋友。和学校的我完完全全不同，一个人有许多面，有许多可能，我在自己身上有了深切体会。
后来在初中，一个新环境，我在第一天就给自己立下了一个主动交朋友的人设，但是还是有一些孤独，没有找到那种特别合拍的朋友，之后谈恋爱，我不会表达爱，任性，又懦弱，还冲动，有着自己的小固执，和老师家长，第一次彻底的作对。分手很突然也不突然，低沉了很久很久，念念不忘可以夸张的说好多年。感觉那段时间故意让自己开心起来，大喊着我是女王，无所畏惧，幼稚开朗过了头，突然还想不起来自己之前到底是什么样的人了，就那么浑浑噩噩掉了层皮，挺了过去。
高中我把自己定为了一个潇洒，乐观，积极的人，高中我有着稳定的朋友，班里很和谐，真心的快乐，我喜欢那个时候的自己，虽然有两次不成功的早恋，但是我已经开始去守住自己了。
后来，自己在别人眼里的样子，不再是模糊的了，慢慢在自己的心里清晰，也开始在意。
我其实大部分时间是收敛的，但是我喜欢我我偶尔肆无忌惮的张扬，偶尔泛出的不能复制的光。我把自己看成别人，那么我更可以找到我想成为什么样子。
