我不是一个每天都会给家里打电话的人
是的 我承认 我不是一个细腻的人
没错 这确实和家庭因素有关
游完泳，头发还没擦干，听到了手机的来电。
“你终于接电话了，你个小妮子去哪里了，电话打了二十多个找不到你，你可吓死我了。”
“买手机干嘛的，就是个摆设吗？！”
“谢天谢地，你可接电话了。”
没等我喊声妈，电话那边就一顿数落。
好久没有见她这样气急败坏过了，但更多的是，我感觉出了我妈的紧张。
“我游泳来，没听到，打电话有什么急事吗？” 我边说边从手机上拉开消息通知，23通未接来电。
此时的我更紧张了，继续问，“”是不是家里出什么事情了？“
“哪有什么事，看你都一个星期没给家里打电话了 就想给你打个电话，谁知道一直打不通”
“手机没在身边，没听见”。
“娘来，打一个没人接，再打还没人接，开始着急了，越打不通越想打，光往坏处想。。。”
听她老人家一直碎碎念够了，我说“妈，我没事。”
“你要不回家来吧，真有什么事我去哪里找你去”。
是啊对一个没有出过门的中年妇女来说，确实很无奈。
这是第一次，我妈说让我回老家。。。
今年是我在青岛的第六年
也是离开家乡 在外独自生活的第六年
大学毕业后 没有回到自己的城市 没有回到父母的身边
为了所谓的高薪 好的就业机会 好的生活环境
像大多数有着满腔热血的青年一样 只是我没有去北上广深
而是留在了上了四年大学的青岛
同学聚会的时候朋友问我 离家那么久 不想家么
想
但是 真的 好像习惯了 说出来好像觉得这是一种矫情
只是 可能每个人的经历不一样 当下的感受也不一样吧
最想每日能够吃到妈妈的饭菜的日子 过去了
最需要爸妈在身边照顾呵护的日子也过去了
那段心智还不成熟无比渴望父母陪伴的心情相信很多人都有过吧
那种孤独 失落 会让我们敏感 自卑 胆小
我们人好像总是这样
曾经以为会铭记
我也不例外 不知道这样是好是坏,
从小迫于生计父母就早出晚归做生意
幼儿园小学我都是跟奶奶度过的 还记得那个时候 每天放了学写完作业就搬个小马扎
坐在奶奶家门口 盼望着爸妈下班回来 从胡同的尽头望向另一头 小时候的我觉得我家离奶奶家好远
要走上好久呢 长大后的我觉得 也不过是5,6分钟的路程
那时候的我还不近视 但也有看错的时候 父母有个时风的机动三轮车每天出门去摆摊
刚好邻居家叔叔也有一辆差不多的
上1,2年级的时候 看到一辆车 刚拐过弯来 非得跑近了看看才行
我至今都记得看错车发现不是父母的失落感
小时候的我有个愿望 放学回到家 可以吃到妈妈做的饭
所以那时候我就在想等我长大了，我能上班了，就不让她工作了，要每天为我做饭。
初中 那年的我12岁 住宿 半个月回家一次
高中 那年的我15岁 住宿 一个月回家一次
大学 那年的我18岁 住宿 半年回家一次
现在 我终于不用受到学业的束缚 我终于可以回家了 而我却选择留在了外面
为什么 我开始越来越习惯一个人了
后来甚至觉得 回家只是放下铠甲之后短暂的任性 而在外的全副武装披荆斩棘才是我生活的常态
我有过漂泊的孤独感 也强烈的没有过归属感
却依旧不肯缴械投降 前任说我不肯放过自己 非得把自己搞的身心疲惫追求外面本不属于自己的灯红酒绿
是的 我变得世俗 变得越来越接受现实 变得越来越逼着自己强大 尽管这些有的时候会让我崩溃 痛苦 难过
趁着父母身体还算硬朗 想多赚点钱孝敬他们
我看了很多鸡汤文都在说 要经常陪陪父母 但是 并不是每个人都那么幸运 陪伴父母的同时还能够有较好的收入
我知道很多人觉得陪伴比金钱重要 但是我想说 我不想当他们需要我的时候 我只能陪着却什么也做不了
我更希望的是 能够竭尽所能给与他们较好的物质条件 他们想吃的东西 想去的地方 不必因为我囊中羞涩不敢告诉我真实的想法
我知道陪伴很重要 但是在二者之间 我必须要有取舍 我唯一期望的是 愿我赚钱的速度大于他们衰老的速度
从小父母就对我放养式管理 嗯 有点像养男孩子
毫不客气的说 他们对我不够细心 再直白一点 对我比较心大
他们没有太细腻的心思 也不会像别人家的妈妈一样一日三餐 把孩子照顾的无微不至
我在他们心中是个懂事听话的孩子 在他们看来好像我可以自己搞定很多的事情 从小他们就锻炼我独自一人去做很多事情
也是因为他们忙于工作 很少能够陪在我身边 所以我不得不早早的学会
比如上幼儿园 那时候还叫学前班 是邻居家还在上学的姐姐看我一个人在门口玩泥巴 带我去的幼儿园
我现在模糊的记得 是学前班正好招生 邻居家的姐姐帮着招生 就这样跟正在打麻将的奶奶说了声 我就被姐姐领过去了.....
再比如 上小学 是的 那年的我6岁 小小的一只 背着爸爸给新买的背背佳书包 自己一个人去报到的.......
我已经不记得识字不多的自己是怎么找到班级的 唯一记得的是邻居家小伙伴的奶奶把我带回家的
所以从那时起 我早早的学会了独立
值得夸赞的是 我的父母比较开明 思想也比较前卫
毕业留青 是我的决定 他们也双手赞成
尤其是我妈 在衡量了一系列现实问题之后 她支持我在这边工作 甚至希望我可以在这边为她觅得良婿然后组建家庭定居青岛
在我的印象里 她从来没有说过让我回家发展之类的话
但是今天
她对我讲 要不然回家来吧 别在外面了，挣钱多少的，你的平安最重要。
这种煽情的话，听到的还真是不多，是有一点尴尬的，但更多的是心里热乎乎的。
这是因为一件我原以为非常小的事情 可是在我妈看来 好像并非轻松
我已经好久没有见我妈这么紧张了。
我也不知道还能在青岛待多久，我也在深夜里迷茫过，我留在这里的意义是什么
我不止一次的怀疑过自己的初心，当初的努力，以及当时的愿望，什么时候就变了呢
说好的上班后每天吃到妈妈的饭呢？
2020只剩下最后两个月了呢，再给自己两个月的时间吧 想想，嗯，想想。。。
