原本我以为我已经忘记痛苦是什么样子了，生活还是不断地提醒着我，记得自己曾经痛过，而且也正在痛着。
去按摩治疗已经麻木酸痛很久的颈和肩，大约是从初中的暑假开始的吧，每天晚上电脑的光都亮到凌晨，猎奇qq空间，网友，网聊，乐此不疲。高三开始肩膀疼，腰酸，只有趴着学习的时候好些，仰着脖听课的时候很难受，又很麻木。又经过漫长的暑假，经过大学四年，脖和肩对于电脑开始产生本能排斥，坐了还没多久，就开始酸疼得要命。上班后亦然，而且随着我的执着，似乎它们的怨恨在不断地累积着。
通则不痛，大夫说。所以我这时候的痛是必然的，我不想叫出来，却还是不停地叫着疼。
似乎从很早的时候我就明白，幸福不会轻易来到，我所面临的痛苦是必然的，而幸福快乐，是短暂的。
懂事后，我习惯性地拒绝美好的事物，习惯将自己的真性情藏着埋着，始终以一个傻傻的样子去面对身边的人，以一种习惯性的执着去做着那个年龄应该做的事。我知道自己笨，傻，但是逃不开，也改变不了。
长大后，18岁，成年了，我并不知晓其中的意义，还坚持着自己少年时坚持的信仰，坚持的事情。身边还是没有人，我一个人在黑暗中行走着，在痛苦中挣扎着，我的坚持让我痛苦，我却渴望在我的坚持中得到救赎，化解我的痛苦。
这么久了，心关起来这么久了，我已经不知道怎么向外界打开了。索性还是一个人，痛苦的时候叫几声罢了。
不过，痛的时候，并不是相信以后会好的支撑着我，那时候我根本不知道以后会是什么样，也不相信什么乌云背后有晴天，在寒冷的日子里，我看到中午的白日光，觉得那就是希望，即使事情和身体都糟糕得一塌糊涂，我还是能感觉到从痛苦的地方站起走向另一个地方的轻松快乐，短暂的，却很珍贵。支撑着我的，也许还是那种强大的惯性，我知道无论如何我都得走下去，我在上学，我有父母，我要活着，随着时间走向未来，没有谁会帮我改变命运，我必须就这么走下去。
一个人的日子，痛了这么多年，我学会了麻醉自己，让自己不去在意。痛苦的形式总是千变万化，当现在的我开始相信幸福终会属于我的时候，还是猝不及防地收到来自外界的痛苦提醒，当我又恢复本性，得意地认为对方肯定会喜欢我在意我的时候，总会有那么几句话，几个反应，让我恢复清醒，慢慢回忆起过去的自己。现在的我像是到了天堂，到天堂也是要承受痛苦的，有时，还比地狱里的痛苦更让人难受。
介于两者之间的状态是最好的，就是人间。我一直一直渴望生活在人间，希望和我一起生活的人们一样，痛苦和快乐的形状，都是生活的形状。
