退学时的场景历历在目，站在学校门口，我又想起了儿时，我童年时期一个难以忘怀和心痛的回忆。它让我直至今日想到那个人都感到心痛。不知是心疼她，还是心疼我自己。
那时的小思成绩不好，总受同学欺负，老师也都不喜欢她，包括我也在对她疏离，或许是因为怕同学知道我跟她玩，也来远离我，我的沉默和疏离也成为伤害小思的帮凶。
那个老师教学素质水平不高，她有在青少年宫上补习班（她叫我们去报，但是我却没有报）记得有一次上课讲题，讲到一处难题的时候，老师说，这道题我在补习班讲过了，现在就不讲了。直到现在我都对于这件事耿耿于怀。
有一次老师叫小思回答，她红着脸半天憋出一个字，连说了好几遍，老师说了一句什么话我忘了，只记得全班哄堂大笑，到了下课同学们也不忘学着老师说的那句话去嘲笑她，老师看了一眼也没去管。放学后我因为贪玩没写作业，跟着几个同学留在了教室。小思低着头站在讲桌，老师拿着书本砸她的脸，她手里拿着笔，不小心戳到了老师，只看见老师大发雷霆抢过铅笔拉着小思的手臂按在黑板上用铅笔扎她。后来动静太大了，引来还在办公室批改作业的老师，看到的老师把那个老师带了出去，有几个女老师蹲着安慰还在哭的小思。然后把还在教室的几个学生叫了过去，叫我们不要回家乱说。第二天上课看见小思的爸爸来帮她收拾书本，小思爸爸沉默不语，来的快去的也快。而老师也没在来上课，只是在升初中的时候返回母校，又看到了老师回到了学校。
从那以后小思好像再也没有出现我的世界里。如果说同学们的欺负让她感到无助彷徨，老师的行为更是让她对学校的绝望。
十几岁的孩子天真，不分好坏，不知善恶
不知道自己的行为伤害另一个人。当时年纪小，不懂事，长大了，知道不应该嘲笑生理有缺陷的同学。
那些我曾经伤害过的和伤害我的，我都找了无数个借口把它放在谁也看不到的阴影里，而小思成了我心里的伤痛。真正的正义不会迟到，迟到的正义永远不是正义，正是因为时效性，所以才叫正义。若是正义迟到了，那正义便没有任何的意义。小思这个女孩，在我的童年时期留下了无法释怀的心痛，而正义从未出现过她身边。
从学校退学出来我心里抑郁了好久终于走出来，找了无数个借口说往事绝不再提。每天表现得什么事情也没有，我拼命想要隐藏的那些伤害，不管是我伤害的和伤害我的，我承不承认，它们都已经发生了。这他妈的套路，真让人绝望，最让人细思极恐的不是人心，而是你一步步走进别人挖的坑里，自己却不自知。
对于小思，我很抱歉。却不知是心疼她，还是心疼我自己。或许我在当年小思的身上看到了我自己。
当年那件事至今还在我的脑海里零零碎碎的闪过些许片段。我竟分不清是我做了一场梦，还是实实在在发生的。
