拿出酒柜里的红酒，却没有勇气再随便打开，害怕寂静的夜不能容忍独自饮酒的我。
手机的信息提示依旧在闪烁着，我多想拿起手机看看这是不是你发来的信息，可是害怕失望的感觉胜过期待。可能是真的被失望过太多次，所以已经不敢有所期待了。
数不清有多少个夜有你的陪伴，也记不清又有多少日子我们再也不曾联系，时间有时候真让人恐慌，我不止一次恨你，又恨自己，明明你是先示好的那一个，为什么最后留在原地不舍离开的那个人却变成了我！
还记得刚进那个群的时候，你和小艾是第一个迎接我的人，因为那个时候对群比较陌生，所以我有时候都不怎么敢说话，是你说没有关系，可以随便说。
我在觉得累到喘不过气的时候选择离开，那个时候也是你一直陪着我，你说，没有关系，我还在！
离开了大家辛辛苦苦组建的“阿房宫”，我流浪在外，我跟你说，我觉得自己无处可去，没有归属。
没想到当天晚上，你就将曾经在“阿房宫”与我熟识的小伙伴拉了一个群，群名就叫归属，你说，现在你不用在流浪了，我们都还在。
刚刚毕业的我，面对陌生的职场，难免内心是忐忑不安的，所以有很长一段时间，我的情绪起伏都特别大，我老是郁郁寡欢，面对空荡荡的租房经常一个人默默流泪，那个时候的我都要以为自己抑郁了。因为害怕，也因为痛苦，我向做医生的嫂嫂偷偷咨询过得抑郁症的人该吃什么药。那个时候，不敢给妈妈打电话，怕她也跟着担心，不敢在与家人视频的时候哭，因为怕他们也会跟着难受。
也就是在那个时候，你问了要不要喝点酒，喝了酒睡一觉就好了。鬼使神差的我真的开始买酒屯在家里，为的就是难受的时候可以一起喝一杯。
在澳大利亚留学的你，与我有近三个小时的时差，每次跟我连麦喝完酒，你那边已经快凌晨两点了，夜里说话的你，声音特别小，有一次我没听清楚你说什么，就不开心的问道，你干嘛说话那么小声，我都听不清了。
你耐心的解释着，“我这边已经凌晨了，而且房间隔音不好，怕吵到别人睡觉，我把麦拿近点，应该会好点。”
现在想想那个时候的自己也真是不懂事，明明知道你跟我有时差，明明知道你第二天不是要兼职就是要上课，可我还是拉着你陪我喝酒，我很任性对不对？
那个时候我也觉得，你对我是真心的，要不然一个人怎么会为了另一个人做到如此地步，如果这都不是爱情，那真正的爱情又是什么样的呢？
就在我以为我们可以试着走下去的时候，生活给我一个可怕的教训，我甚至很后悔，当初为什么要拉着你一起去姑姑那，如果不是在姑姑那，你也就不会认识小七。
因为我们都喜欢玩pia戏，所以就老是在姑姑的直播间造作，那个时候只要有你在，我就觉得哪怕我说错台词也没有关系，因为你肯定不会怪我。可我没有想到，也就因为这个，我们会越走越远……
一直以来，你都是个理性的人，你也曾说，希望我可以理性点，希望我有时候可以把自己的喜恶隐藏起来，不要让人一眼就看穿。我说，这个太难了，我做不到，你行？你说，我可以啊，就算我不喜欢一个人，只要我想，我也可以跟他聊得很好。
事实证明，你真的是个理性又健谈的人。在群里，你总是很活跃，暖男嘛，说的可能就是你了。通过群聊天，我知道小七喜欢你了。因为在姑姑那排行的关系，我排老六，小七排第七，所以小七一直喊我六姐。她是个单纯的女孩，喜欢了就是喜欢了，她不会像我这样羞于不表达，可能就是因为这样，所以你才会转身离开。
有一天，小七兴高采烈地艾特你，说看到了一对特别喜欢的情侣头像，就是没有人陪她一起用。我本以为你会拒绝，可是你没有。我又以为你只是想气我，气我没有明确地回应你的感情，所以才答应，可是结果证明，一切都只是我以为而已。
你不是想气我，你是真的想离开了。
看到你们在群里秀恩爱，你说，“我叫飘若哥哥，小七你叫若若，可能这就是缘分吧！”
我不知道你说这句话的时候是有意还是无心，这跟曾经你告诉过我的飘若二字的含义完全不同，可是那一刻我已经无力再考究你说那话的意义，我只能蜷缩的退到角落，让自己不要出现在人前。
我将和你有关的群全都屏蔽掉，因为每一次的查看消息记录都是对自己的一次凌迟。我甚至有好几个深夜都想将和你共处的群推掉，可是，相同的群太多，我要是全部退掉，那我的二次元世界将完全崩塌，我不舍得，真的舍不得！
如果说当初我是被宠爱的那一个，那现在呢，该是被可怜的那一个么？骄傲和自尊不容许我那般做，所以很久不在群里冒泡的我又慢慢的开始出现，甚至强迫自己去迎合那些调笑，为你们祝福。没有人看到屏幕背后的我是一个怎样的状态，我哭了，你看得到吗？
曾经我也以为那是爱情，爱让你付出，牺牲一个又一个的深夜休息的时间就是为了陪我；爱让你包容，包容我一次又一次的小脾气和任性。可是，最后的结局给了我一个响亮的耳光，原来那不是爱情，那只是泡沫的幻影。
你在我最寒冷的时候给了我怀抱，却也再我想要拥抱你的时候转身离开，你的决绝不留恋，和我的逞强不挽留，我们就这样渐行渐远，当泪水模糊了视线，我告诉自己，原来那不是爱情！
