周末，约好了弟弟去到江东陪爸爸妈妈一家人一天。我开始骑着我的小毛驴，带着我的儿子，顶着一个雨棚，一路走到江东。

想起前几天我的同事跟我讲：佩服你，觉得你是一个很坚强的人。在目前这样的情况下，你还能够有乐观平和的心态，你是如何做到的？我想同事并不是想问我是怎么样做到的，只是想补充前面那句，很佩服你的坚强。

讲真的，我没有什么坚强。我也不懂得怎么样去做坚强这两个字。我只知道为了生活而活，为了人生而活。活出自己，活出自己的爱，活出自己本来有的通达，喜悦，活出自己能活出的最好的样子。

天，下着蒙蒙雨。带着我的宝宝我是怀着一颗开心，喜悦幸福的心情的。在家乡，现在是不能够赚很多的钱，但是和宝宝在一起，和家人在一起，我很享受目前这种陪伴的感觉。衡阳一个三线城市，一个消费城市。工资低，消费高。我一个人养一个孩子，很费力。拿着一个3000块钱，一个月的工资，要管孩子衣食住行教育。基本上一年的工资就没了。剩下的钱自己开支也是很拮据的。大约两个月以前，老公被公安捉了。（被捉的原因不方便说）自从孩子出生，老公没有管过一点事。孩子从来都是我一个人的事。为了孩子的教育问题，我也不能跑到外地去赚钱。只能在衡阳赚一点钱过生活。

日子算过得很拮据，真的是如别人所说，我很可怜，很坚强吗？

我只想说的是，在我身上所发生的一切，很多事都是我不想发生的，但当这些事情发生在我身上的时候，我没有那种觉得自己可怜的感觉。有的只是想尽一切办法让自己的生活过得更好。

我想办法去赚钱。因为没有受过高等教育，也没有能赚大钱的技术。在衡阳这块地方，只能拿3000块钱一个月的工资。尤其是现在做房地产行业。我也尽力在做业绩，但是最近也遇到了卡点。快两个月没有卖出房子了。我内心也有焦急啊，孩子的生活费，一切的生活开支，目前做房产没有单就没有钱。我可以说我现在的生活很窘迫吗？窘迫，窘迫只是窘迫而已。

其实这一年以来我收获挺多的。在精神层面，我收获的远超我在现实生活中对物质的缺乏。

我战胜了自己，曾经是一个讨好型人格的人。不懂得如何去拒绝人，尤其是最亲近的人。为了证明自己很不错。我常常做一些讨好人的事。我会主动帮别人洗碗。主动的帮大家打扫卫生。其实这个都没什么。但是有的时候我因为这样。而被人认为是理所应当的。甚至常常指挥我做其他的事。也会对我有一些要求。所以我的内心常常因为这些事而受到挣扎。本来心甘情愿的，主动的帮别人做事是一件开心的事情。后来变得很受害，不知如何做。归根结底一句话就是不懂得如何去拒绝别人。我不是不想去改变，确实是因为我的改变会引起一系列我不想看到的事情。当然会遇到很多阻力。有来自我内心的，有来自外在的。很高兴经过我几个月时间的努力，我这个点已经改善了很多。我能够自如的去拒绝一个人。而且我还敢跟别人提要求，敢直接说出自己的需求。虽然我不是做的最完善，但是这一份体验一经能够让我感觉到生活里的情绪是可以流动起来的，可以从我走到别人那里，也可以从别人那里走到我这里。能够很好的跟人建立深度关系。有了这份体验，我内心的喜悦是没有经过这样体验的人，不能感受到的。

我曾经是一个特别自卑的人。我的自卑源于我很小的时候。从小没被人认可赞同看见，认为自己胆小，怯懦，内向。在自己的内心对自己有了诸多的贬低。在我自卑的同时，我又是一个特别自恋的人。也许你会觉得这样很反常，不可能。但就是这样，确确实实在我身上发生。我的自恋是认为，别人应该能够满足我的需求。当我做了很多事时，别人应该也要对我相同的付出。否则我就会受害，有情绪。

这样的一个矛盾的人，有时间享受生活的美好吗？我想那个时候的我就一直忙于内心的冲突，受害，羞耻，指责，等等情绪。

我不知道之前我是怎么过来的。难怪我的人生底色都是灰色的，难怪我感受不到生命的活力。难怪我感觉我的情绪都被冻住了，都是僵硬的。我已经抑郁了好多年。

经过我的学习，我的实践。我逐渐从这种境况中慢慢的走了出来。我慢慢的感受到大部分的情绪是爱和感恩，我的思维已经慢慢的偏于正向。我允许我所有的呈现。我接受那样的自己。并且我越不想说的部分，我越要大胆的跟大家分享。我发现通过我这样的把自己表述出来，并没有得到我想象中的那么多的不堪和贬低。我周围的环境给我一个能够托起我的场。也能够接受我赞同我看到我认可我。我打心里面接受这样的自己，并爱上了这样的自己。

我从一个拖延懒惰的人，变成一个自律有规划，并且每日完成自己的计划的人。以前觉得作为一个自律的人，会花很多时间会做自己不喜欢做的事，那样才叫自律。后来等我真正的去把自己需要去做的事情，每日做好之后。发现原来只有做一个自律的人，才能够做一个自由的人。等把自己规划的事情做好，自己生活中遇到的一些问题也解决了，时间规划也能够做好。自己会有更多的时间去做自己喜欢做的事。

令我最高兴的是，我通过了很多对自己沟通部分的练习。我能够很自如的和人沟通，能够很直接的表达自己的需求。你能够很快的和人建立连接。并且也能够在情绪上动起来。能够跟人聊天聊到心里去。这个是我觉得非常愉快的事情。我没想到我追逐了一辈子的外向，健谈，走心。就能够让我在这一年来得以实现。

现在与我而言，最高兴的是我的内在，我可以觉察到很多正向积极的情绪。他们在我心中占据的位置，可大可小。我可以把它放大，也可以把它缩小。等我把它放大的时候，我就能够很喜悦，很享受的去感受它们。但我把它们放小的时候，我发现我的内心有很大的空间。可以容纳很多的人和事，还有情绪。我发现我可以在我的大脑空间里面转弯，翻跟斗，翱翔。请问这种自由有谁体验过？

我感觉我的人生已经翻天覆地的在改变。生活中这些不如意的事情，并不能够影响我的心情。喜悦，感恩，享受如影随形。

可能在外人的眼中，我过的不如意。生活也很窘迫。家庭也不幸福。但是我内心这么多的变化，又有谁能够像我一样体验到？我内心自由的空间，可以翱翔的空间，又有谁能够体会得到？如今载着我的儿子，陪伴他，看着他健康快乐的成长，这个对我来说又是多么的幸福。

可能知道我的故事的人都会认为我过的不幸福，可是幸不幸福，别人怎么会知道呢？

我的生活现在过的不如意，我知道它很快就会过去。如果用坚强来形容我，我还真没有这种感觉。我的内心感受到的幸福，美好，享受，那才是真的。

好了，别去管别人想什么，我的人生，我做主。