当看完陈浪老师所发《接受父母——其实是对命运的谦卑》这篇文章后，内心波澜起伏，迟迟不能平静！同时也勾起了除夕晚上突然间想哭的感受！
除夕晚上亲朋好友间都在相互祝贺、问好！本应是家人团聚开开心心迎新年的时刻，可我的内心深处却有着丝丝的伤感在涌动、升起！刹那间泪流满面，眼前浮现着父母的身影，不知多少个节日都不曾问候一声父母，只是安排公司助理买些东西给他们送去！
自从儿子叛逆起我就开始抱怨、憎恨他们，讨厌他们继续依赖并时不时的惹事生非给我添加麻烦，抑看到他们，他们也害怕我像不定时炸弹一样随时就会爆发，和他们吵架！慢慢的我们之间变得陌生、疏远，似乎在我的生命中他们都不曾存在，只有在我最痛苦的时候才会想起他们，并只是在心里默默的怨恨、责备他们！或是因特殊原因才会给他们联系，也只是偶尔！大部分时间都是通过姐妹或助理传达一下！他们一样不是万不得已也不会和我联系！就这样一年一年不知不觉中已过数年！
此刻回想起多少个节日，多少个夜晚我的内心深处一直觉得少了点什么，空虚、焦虑、不安深深的缠绕着我，让我无法安住于当下，无法安宁与生活，更无法感受幸福与快乐！
我迷茫、我困惑！但我不知到底是什么原因让我如此难过！不！隐约中似乎我什么都知道！什么都可以看到！一股脑的痛苦、烦恼向我袭来，好似要把我吞噬、淹没掉！逼得我即要窒息即要死掉！偶尔梦到父母突发事故或被大病困扰！我被梦中惊醒，心乱如麻，好似神在向我呐喊：放下吧！放下！父母只此一个，也只此今生！他们的日子没有太多，唯有放下才不至于留下遗憾！唯有放下，你才可以感受到完整无缺的生命，才可以安住于中心、安住于当下！
我悲伤、我痛苦、我狂躁！我想发疯，我想逃掉，但我更想即刻给他们打个电话，可我真的做不到，我无力、我迷茫、我无从出发！无奈只好默默的把它隐藏于心底，暗自落泪、暗自忧伤！
除夕的晚上，因思念父母而落泪，忧伤！久久不能平静，更无法隐藏！感受到超乎以往所有的念想，一个强烈的声音在向我召唤：“回来吧，孩子，我们想你，我们时刻盼望着你的归来，回来吧孩子，这里就是真正属于你的家，是你一直在寻找的那份缺失，那份爱的源头！”同时我的内心也在呐喊：“爸爸、妈妈，此刻我也在深深的思念着你们，我好想从新开始，我已可以原谅，可以放下！我好想回去陪您一起过年，或是接您过来，我们一起过个团团圆圆的大年！”深深的缺失、空虚和寂寞在我的内心深处不停的涌动着！此刻深深的感受到父母就是我生命的组合，是一份无法缺失,分不开、割不断的情缘!没有他们的存在我的生命无法完整，无以替代！好想给他们打个电话，问个平安，说句温暖的话！但是我依然无力，依然无法做到！我想接纳自己的做不到，但是内心却有个强烈的声音在向我呼喊：不可以这样，你必须做到，没有选择，只有无条件的接受和放下！我困惑，我失望，最终我还是未能做到！
前天晚上，当看到《接受父母——其实是对命运的谦卑》这篇文章时又一次泪流满面，又一次感受到生命的缺失，无法完整的焦虑和不安！好想求救老师，但是我没有，或是不敢，或是无力或是匮乏！但是我深信就在不久的将来我一定可以做到与父母和解！此刻我更想去感受这份不完整的爱和存在，这份看到——分离之痛的呈现！
