2017-01-08
真正回忆起大学四年,可以说我真的是过的庸庸碌碌,
也许和一开始我的抵触心理有关吧。
但考究,还是我性好懒,且恋玩。
从高考完分数出来之后,我才意识到要选学校了,
要选专业了,我才意识到,自己真的要进行选择了,
可是最后我突然发现没有什么是我想要的,或者说我根本不清楚自己究竟想做什么,
我真的只是为了选才不得不选,
从小我也萌生过想当一名大老板的念头,毕竟电视看到的多了,觉得商业金融之间的交锋很有趣,很斗智, 但真正要作出选择的时候,我才发现,大老板也是分很多很多种的,大老板是一个很宽泛的词。
就像很多人都梦想过当科学家一样。
感觉自己的一生都是被安排好的,没有是自己主动是选择的,
不管从上小学也好,上初中也好,上高中也好,不管是分班级也好,分座位也好,都是听从安排,似乎这是理所应当的事情,自己从来没有“拒绝”过,
什么时候该上课了,就去上课了;什么时候饭好了,就去吃饭了;什么时候下课了,就去玩耍了;电视上放什么节目,你也只能看什么节目;修的路通往哪里,你也只能走向哪里。
从小到大,皆是如此,做了已经做的,剩下的,等待结果即可。
第一次要作出选择的时候是中考前。
2010年,还记得初中的时候,我取得保送资格了,但全市只有三所出名的高中,实际上在那三所高中中,其中A的声誉最大,至少在当年是这样,然而我的全市排名已经在200名+了,而每所高中实际上收的人大约在60名左右,也就是我的机会还是不大的。
由于在当时受上代人影响,我们这代学生思想的潜意识中认为,A是最好的学校。
每个人包括自己自然都想报A,但很明显这样一个排名被A录取的概率是极低的,三所高中中相对声誉最低的是C,但我着实是不愿意去C的,因为据说C管的非常非常严(哈哈,本身有一颗贪玩的心)。
就是在这样一种说复杂不复杂,说简单玩却绕不过来弯儿的情况下,报名的那天也就是即将提交报名单的前几十分钟里,我依然纠结万分,想报A,但被A录取的概率很低,如果没有被录取,就还得参加中考,心里是极其不愿意再考试的,且中考完之后,分到每所学校的概率是三分之一。
如果报C的话,理论上来说,被C录取的概率会相对大,如果被录取,就不用参加中考,但心里却是很抵触C学校。
最后还是老爸强行建议我报A,最终我也选择了报A,最后玩也被A录取了,
当年,或许就是因为这样一种思想,导致报A的人不多,总共60多个,所以也没刷人,最后全部都收了。
现在想一想,也是蛮傻的,其实完全没必要纠结,既然自己想上A,那就报A,没有录取,参加中考,进入A的概率是三分之一。
但实际上当时老师的话也对我有影响,我记得老师当时说保送可以进快班,如果现在没有进入A的快班,参加中考是没有机会进入A的快班的,实际上这种思想是错误的,只要考的好,最后依然会进入快班,可就是这样一种思维,让我觉得如果参加中考,那么进入A,B,C三所学校的快班就没戏了。
第二次要作出选择的时候是高考完,选学校,选专业。
2013年,父亲当时极力推荐我报xxx,但
我其实并不想报这个学校,因为我感觉这个学校跟我根本不搭,一个理工男,却要上一个听起来偏重艺术的学校。
而当时我知道父亲经常看xx的一档节目,而xx便是从xxx里走出来的,且这个xxx校走出来的名人也是真的多,在这个行业中,xxx的确是数一数二的学校。
但我感觉正是因为父亲喜欢xx,喜欢那些名人,才让我报这所学校,
但我一个土生土长的理工男,心里无论如何是抵触的。
有时候父亲会开玩笑让我当个xxx,让我当个xxx,而我也只是随声附和一番,当然也仅仅只是口头上应付一下,心里根本没有兴趣,虽然看着像开玩笑,但我知道,他确实有这样的想法……而我很难做。
不过真要我自己选,我真的不知道选哪所。习惯了既定,忘记了飞翔。
那时候也争论过,也吵过,最终,我又妥协了,反正大学嘛,关键看自身,学校终究提供的只是环境。就这样在这种自我安慰的思维下,我来到了大学。
大学四年,有课便去上课,没课便开始放纵,就像一种生活定式,有限制便去完成限制,没有限制,就开始自我放纵,根本没有意识到,我还要生活,根本没有真正意识到,“未来”。
高中苦闷的三年,让我形成了这样一个潜意识,“大学很放松”,是的,体验下来,大学真的很放松;“高考完就解放了”,但现在的我对这句话,我只想说两个字,“套路”。
毕竟没房,没车,没未来,大学终究只是别人的大学,也只能是别人的大学,当你完成你梦寐以求的大学生活时,你会发现,你已经失去了未来。回过头来,同样是放纵,甚至是挂科重修不如你,但别人有车有房有家,这时候你才恍然大悟,哦,所以别人才会放纵啊!!!!
没有别人的资本,就不要稀里糊涂的和别人一样。你是不是可以选择放纵,我不知道,但我知道,这至少不是我可以选择的。
总之家庭的变故让我明白了太多太多,虽然我会羡慕别人,但我也很珍惜现在的生活,我很珍惜自己的家庭,很珍惜自己的朋友,我也拿“比我惨的人多了去了的”的想法来让自己珍惜一切,谢谢发生的一切,让我有了很明确的目标。尽管我也很清楚,自己意识觉醒的太晚太晚,但好在我现在还可以庆幸还不是没有机会。
第三次要作出选择的时候是大三下学期,是否考研。
当我意识到某些事的时候,我选择了倾向找实习找工作,起初也只是想着学习一下工作经验,薪资什么的都是小事,但最后发现本心并非如此。
然而后来的实习经历,终于还是让我最后下定决心开始考研。
简而言之,那段时间是整个大学期间最觉得缺时间的日子。
2016年9月大三暑假,母亲是一直希望着我考研,起初我一心只想毕业后找工作,因为我觉得三年工作经验比研究生三年更有意义,而且也是因为家里发生的事情,让我痛至极点。
但为了顾及母亲,毕竟在家长潜意识中以为,研究生很厉害很厉害什么的,所以我对考研这件事一直是稀里糊涂的敷衍一些,并说自己已经开始了复习,但实际上自己却连考研要考什么,什么时候考都不知道。
开学之后,我就开始了找实习,但在网上找实习的过程中,我发现自己其实根本没有什么硬性技术,根本不够满足招聘内容上的技术要求,除不自信之外,又回忆起大学只是单纯的上上课,这样的自己凭这种如此专业性的专业怎么找工作?
但如果专业不对口,又感觉对不起这张大学文凭。
最后求职心切的自己来到了一家公司干起了第一份实习,想快速积累工作经验,但实际上这份实习根本没有技术可言,仅只是和客户联系,整理资料上传数据什么的,任何人都可以做。
任何人都可以做的东西,你就不存在任何价值。
而后,细细寻思一番,最终下定了决心考研,至少要在研究生三年中,努力充实自己,
“三年工作经验比三年研究生更有意义”,
真的是这样么?
我虽然这样想,但终究还是要看个人如何安排。
从思想上的大转变,仅不到几个小时,全都是拜无能为力所赐。
于是我立马开始搜索相关考研方面的内容,最后终于确定了自己要考什么,自己应该复习什么,
9月20日-12月20日,实际上自己也只是复习了三个月时间,
而这三个月中,有两个月是在实习中,不过我也蛮庆幸是在实习中,这样我每天就能有上午了,不然根本起不来,当然实习中,我尽快忙完工作,便加紧复习,每天的时间都觉得好少,那三个月是我四年以来,最觉得时间好少的时候。
期间,由于一点小缘故,一般不看微信的我,恰好那几天看了微信,是同学发的关于某毕设项目老师的一则消息,而我也误以为已经要开始选毕设老师了,于是为了以后能不麻烦,就去了解了一番,
然后就稀里糊涂的跟了这个老师,
然后就稀里糊涂的选了这个毕设;
然后就稀里糊涂的通过指导老师接触到了我考研方向的主管老师,
虽然主管老师只能给我大致的方向帮助,但先认识老师对考研复试是有很大帮助的,至少我是这样认为, 如果过了初试,那么复试就基本是不在话下了(不过如果,最后没有通过初试,那就尴尬了,现在心里还是蛮慌的,希望在三月份的时候,自己能够给这里画上一个完整的句号……);
然后还稀里糊涂的接触了java,(真的,大学四年上的课是一点没听,当我真正接触jsp的时候,当我突然发现自己的书架上居然还有一本自己买的java书的时候,我才突然发现,自己居然还上过java的课程!!!!),然后为了应付毕设老师,那段日子还要兼着学习jsp,真的是,从一个门外痴汉,进阶到了一个可以通过门缝看里面的阶段,
最后临近考研的时候,团队leader换框架,又稀里糊涂的接触了php,随之又接触了另一个框架(很惭愧,大学四年根本就是醉于玩乐,就算是醉于玩乐也是穷人版的一人陶醉,最后发现自己一个计算机专业的人竟然什么硬核技术都没掌握……)
三个月前,可能我对前端后端,语言,环境,什么的只是一知半解,但现在已经有了一个清楚的概念性理解,前后端,前后台,客户端,服务端,服务器,开发语言,开发环境,开发工具,可视化界面等等等等。
那时候真的好想,好想赶紧结束考研,好想赶紧结束实习,自己能痛痛快快地去了解这一大堆东西。
一技之长。
是我当时最痴想的事情。
开始,已经开始了,未来的资本,正在积累……
------------记录于2017.01.08