最好用的情绪管理方法是......有仇当场报!
（一个没压住，写了3000多字，阅读时间估计得7-8分钟了。您受累~ ）
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时不时有焦友跟我吐槽自己在人际交往方面的困扰，比如，被别人得罪了不敢和人争执，因为怕和人闹矛盾、怕失去朋友选择回避冲突，忍辱负重讨好别人、维持表面上的人际和谐。
实际上呢？内心很生气，很在意被人冒犯了这件事。于是回家后翻来覆去地、暗戳戳脑补事情的细节，一遍遍恨自己怎么那么不中用，被人欺负了也不敢还嘴？本来应该当场和人沟通清楚的话就是不敢说出来，导致时间都过去很久了还念念不忘，只能继续压抑早先的愤怒、懊恼和羞辱感。这种压抑积少成多以后会造成沉重的心理负担，对身体也不好。
生闷气是天底下最窝囊、最伤身体的事。特别对于焦虑症易感人群和焦虑症患者来说，与其事后讨教释放负面情绪的方法，不如培养自己表达负面情绪的能力。有仇当场报，当怼则怼，有益身心健康。
咱们先看个视频，感受下这种治愈系的气场。观看完整视频请关注公号仙朵拉心理能量站。在这上传不了，不知道为什么。
怎么样？看完视频，有什么感觉？这种你气我不气，我反过来把你气死你还没有还嘴的余地的气场，好像只在周星驰的《九品芝麻官》里出现过。
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焦虑症患者们的性格特征有很多相似之处。其中，回避冲突、讨好型人格，不敢表达愤怒是比较常见的个性特点。这里面除了有遗传决定的气质因素外，还有文化和社会等方面的原因。
中国人的文化就是“和为贵”，我们从小就被父母、学校教育要“避免冲突”，能忍就忍。你越能和大家打成一片，周围的人对你越赞赏。这是一个原因；另一个原因是，原生家庭的养育环境和父母子女的相处模式，造成了孩子习惯性压抑情绪的人格特征。
举个我的例子说明。我妈是个任劳任怨、家里家外炒鸡能干的女性。她把家里打理得井井有条，各路亲戚朋友也被她照顾得很妥帖，但同时她与我的关系也是居高临下的那种高保护、高统治的相处模式。
这样的模式对很小的孩子是没问题的，孩子能被照顾得很细致。一旦孩子长大，有自己的独立人格，麻烦就来了。你想想看，对于一个七、八、十来岁的小姑娘来说，看到妈妈因为自己的一句反对的话就突然声色俱厉了，是多吓人的事？“妈妈生气了，是我不对，我又让妈妈不高兴了。我不能惹妈妈生气。”久而久之，小姑娘就养成了压抑真情实感的行为模式。
这种教养方式的最可怕之处在于：孩子的习惯性压抑融进了她的骨髓里，成为了她人格的一部分。如果不是日后遇到心灵成长的拷问，孩子就很难自己发觉这个真相。
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下雨淋湿了不能赖上天，总不能因为环境和父母的原因就自暴自弃了吧~ 焦虑症是个求之不得的改变人生的大好机会。 正因为经历了焦虑症，在强大的求生欲和趋利避害的本能驱使下，焦虑症患者才可能开始自我反思、自我研究，然后一步步去自我实现。
我在焦虑症恢复的后期发生的一个变化是--- 我开始敢于表达负面情绪和真实的感受了。之前的我和很多焦友一样，怕和人冲突，怕被人说成事儿多、不好惹，怕失去一段关系。后来我想通了，总是为维护表面的和谐、照顾别人的感受，其实是使自己的人际边界感越来越模糊。这样一来，别人就以为你怎样都行，以后人家就总这样跟你说话、跟你相处了，其实是你成就了别人的恶。有时候还真不是他们故意欺负你，是你没让她们及时明白你的忍受边界在哪。
所以，说有仇当场报也好、怼人也好，表达负面感受也好，都是在及时帮助他人调整与你的相处模式。相当于告诉他们，“你以后不能这样跟我说话，这样处理问题。”
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举个我的实例。这个例子是关于我和代母的。（代母可以理解为西方常说的教母。国内天主教会称代母。）
一次去代母家里吃饭，正赶上代母那阵子正为一件事烦心。她跟我叨咕她的烦心事，我老毛病犯了又以理性分析之。代母很生气说我不会共情，就跟我怒了。后来我俩不欢而散，有好久谁也没联系谁。我觉得很受伤，努力忍了好久还是不行，就鼓起勇气给代母发了微信客观表达了那天的感受。我说你让我觉得很受伤云云。信息发出去后，我觉得轻松释然了。代母没有回复。又过了很久，我生日那天清晨，收到代母发来的庆生信息。我们就这样又和好如初了。
这件事让我觉得，人与人有矛盾就得沟通。你不说出你的感受，别人不会知道。那些真的朋友慢慢是会理解、会反思的。这次以后，我和代母的相处舒服多了。等于是她的愤怒和我的受伤感都让彼此了解了彼此的边界在哪。再相处时，双方都有意识地好好维系、尊重彼此的边界。我们的关系更健康、更牢固了。
还有一次，是一个关系不错的朋友突然疯狂转发某明星救助武汉疫情的朋友圈。我看她情绪激烈的吓人，就私信跟她聊了起来。本来想劝抚几句的，但是她在情绪上出不来跟我杠上了。之前我从来没有对这位姐姐说的话表示过反对意见，但那一次我表达了我的真实感受。很显然，我没顺着她，她很生气，后来就不再理我了。再后来我发现她似乎是屏蔽了我。我也知趣的没再打扰她。
这件事让我体会比较深的是，没必要为了维系一段关系压抑自己的真实感受。健康的人际关系应该是建立在自由表达的基础上的。如果不能让我成为我自己，这段关系我就不要了。关于我和这位朋友的关系以后怎么发展，我没办法负责。但无论好坏，我都可以接受。人际关系就是这样的不断变化的。所有的人际关系都是动态的，也都有生命周期。
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我的亲身体会告诉我，果断及时地自我表达其实是肯定了自己的情绪和体验。这意味这什么？你这个独立的个体开始轮廓分明了。你开始是你了。
当你能肯定自己的真实感受时，就会体尝到爱自己、体贴自己的感受原来是那么幸福。我的体验是，你会越来越关注自我世界的经营，我想过什么日子？我喜欢什么？被别人的需要和言语架构了那么久，终于可以好好照顾自己了，好生欢喜。
“那这样的下去会不会朋友越来越少了？”真没觉得朋友少了，我朋友本来也不多哈哈，只是人际关系格局更新了。三两句合理的话能拆散的人不是朋友。相反，你越成为自己，你越会吸引同类来到你身边。开始孤独，走着走着就发现，咦？怎么多了几个同伴呢？
也有人会担心，“这样下去不就成了一个处处让人的刺头了么？别人稍微碍着你让你不爽你就怼人，这样真的好么？”请容我解释。
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首先，“有仇当场报”这个说法是个比喻，不是让你动辄报复别人，而是正当表达自己的情绪感受和态度。
其次，本文是针对康复中的焦虑症患者和焦虑症易感人群写的。这个群体的朋友们在性格上大体上都有些或内向、或敏感，不善沟通，特别是不善于表达自己的负面情绪。所以，咱们在一开始有些矫枉过正也是可以理解的。
最后，当你能熟练表达负面情绪和不同的感受时，我们还有下一阶段的成长目标，即“怎样不被冒犯你的人带节奏？”或者“怎样得体地、甚至是幽默地表达愤怒等负面情绪？”
如果一开始就以最完美的要求来要求自己，试问，有几个人能一下子做到呢？来，先练习表达负面情绪，表达的质量高低先别要求太高了。前面举的例子里，我处理的也不咋滴，换个人来，人家可能会耻笑我的幼稚~也会有人轻描淡写地就完美应对了！但是别忘了，我是在拿自己的弱项开刀，而且我在不断进步。看到不足并努力成长，这没啥丢人的。人一辈子都在不停地成长。
你见过小宝宝在大人的帮助下学走路的样子妈？小宝宝浑身都是软的，大人从背后架着baby的咯吱窝，宝宝深一脚浅一脚地蹒跚学步。对于不会表达负面情绪的人，学习练习表达的过程就和宝宝学步的情景是一样的。
怕什么掌握不好分寸？你不成长，你就好不了。你最该先心疼自己，好好体贴自己的真实感受。等你好了，也成长的差不多了，就可以更好地爱他人并有能力和不同的人和谐相处了。
成长的路得慢慢走哦~
