小时候太好动 身边的人总是跟我说“四从啊！你安静”那会儿的自己怎么也不想安静

长大了变老了 怎么也想安静 但是身边的人总是拉扯着 

一言多意的不让自己安静下来

跟从着 跟从着 再隐性跟从着

该珍惜的不珍惜

早知道小时候少动一些 多安静一些

最近这一段 总是觉得自己的脑子被抽空了

冲劲儿没有了

很多心里的话再也不能通过文字表达出来

开始以为这样的原因是因为：自己废掉了 或者是变成了另外一个人 不再是曾经脑容量无限天马行空想象力的飞四从

慢慢开始意识到 原来自己好像很久很久很久没有一个属于自己的时间与空间不去在乎所以的安静下来

读书也好 想事情也好 怀念也好 自责也好 哪怕是一天 一下午 一上午 甚至足够的一个半小时也好 变得很奢侈...

以前的自己很喜欢在天黑的时候不开灯 在黑暗的屋子里看着屋子里面黑暗笼罩下的陈设 想事情 然后打开灯的一刻 脑子也随着屋内灯光一起明亮

现在的自己再也不会这样 不为别的 是因为再这样会被身边人指责“呀！你看看你 是不在乎我了吗！什么？不是？那你为什么还要喜欢自己呆着”

我想说：“这只是个人习惯 我想事情的时候不代表我不爱你”

可是话到嘴边 就变成了沉默 多说无益 懂我的自然不会和我说这样的话

我爱你那么多你看不到  你看到好多我仿佛不爱你的点何况我没有

当因为个人的习惯不同 而被指责不被认同 并被矫情的强加到“你看看你 你不在乎我！你把我丢下一边”

大多数自我内心的独白是无语和六个字符的省略号

你为什么看不到我无时无刻都陪在你身边大多数时间脑子里面想着的都是你

习惯不被尊重

只能屈从于做女娲手下的泥人

尽管内心不甘为女娲的牛马 但是因为爱女娲 在乎女娲的每一句话每一个表情 而去耕田

如果有一天 我安静下来了 我视无旁人的看书 画画 想事情

并不是我不爱你了

是我要开始自己尊重自己了