我的文笔是极差的，之所以写这个，只是想把这儿当作一方净土记录心中所想，不喜勿喷，闲人勿扰。
今天难得一个人在家，能够享受独处的时间，回想一些“莫名其妙”“消失”的“闺蜜们”。脑海中有两个人浮现。
第一个，是我的“亲戚”，两三岁的时候我俩就认识了，夏天，她跟着她的父母来到我外婆家帮着“打谷子”（也就是收稻谷），我脑子里还有一幅模糊的画面，就是我一个人呆呆的站在一座小桥上，一会儿我最爱的外婆拎着我一路鞭打回家。据说那个时候我和她在桥上玩，可能起了冲突。我就把她推下了桥，那座桥大概不到两米宽，五米左右的高度，桥下是浅浅流水和石头，现在回想起来，幸亏她没事儿，不然我这辈子肯定受良心牵绊不得好生！
虽然打小就认识，可是她家离我们挺远的，要辗转两次车才能到，真正有了“交往”应该是从初中开始，那个时候大家见面聊得挺投机的，分开了就会通信，那个时候很流行交笔友，我们当然是更加知根知底的笔友啦！记得那个时候感情深到什么程度呢，就是我们约定周末见面，又没钱坐车，就一人走一半山路，大概10公里的路吧，我还要带上我的一群小跟班，那个时候为了见一面一点儿都不觉得累，也不觉得路有多远。哪里像现在啊，每天走个6-7000步都觉得累！
后来初中毕业考试前，我们到她家做客，当时她闷闷不乐的，在桌子上喝了很多白酒，着实吓着我了，不知所措，她手上有块表，我觉得挺好看的，就让她给我戴戴，后来起了私心不想还故意装作忘了取下来，就随家人乘车走了，模糊记得她好像在车后追，应该是提醒我表的事，那一年我16岁，她17/18吧！就这样，因为我的“阴暗面”“偷了”她的表，她在中考的时候没了表，心里慌张，加上那段时间她心里应该还有其他事儿，就没考上高中。……后来，她就出去打工，我还是老老实实的读书。至于那块表。我现在已经忘了事后到底还她了没有。
高中的时候，她给我打电话到我宿舍，跟我说她在外面打工的一些事儿，情绪很消沉，很郁闷，我一个学生妹，不知怎么安慰，也怯于跟她联系。后来听说她嫁到外省了，生了两个小孩，后来我大学，她也有跟我打过电话，抱怨她的老公，她的生活，她的薪酬，聊到沉默，尬聊不下去的时候她还是不想挂电话。那个时候，内心真实的想法，有点烦她，不愿跟她联系，想回避她，那种感觉说不清楚，就像机器人的脑子里没有输入应对的程序一样。我觉得自己和她已经是两个世界的人，她的世界已经被生活漆成了灰色，她在努力刷白，而我的世界是一片茫茫白雾，不知道明天什么模样。
后来联系越来越少，她找我聊天，我也几乎没回，现在长大了，我已经28岁，她加我的微信，我也屏蔽她，没回复她的消息。我不清楚自己在怕什么，在回避什么，唯一的答案，应该是，我觉得自己是她悲惨人生（因为总觉得她不开心）的始作俑者！面对她，我的良心过不去！也可能是我情商不够高，不会处理这种局面！
上一次回外婆家，他父亲也在，已经患癌，曾经多么年轻力壮、威严，又极其好强、执拗的一位父亲，如今，家里人都瞒着他的病情，也瞒着他的姐姐（我外婆），看着叫人心酸，也让我想起她来，这个家还有一个未成家的弟弟，应该要靠她来支撑了！
朋友们，如果你能耐着性子看完，请你们说说，这位现在已经从我生活中消失的闺蜜，我该怎么疏导自己的❤？
另一位闺蜜，下回再写，太晚了，祝大家好梦！
