我结婚16年，在这个过程中，我经验了跟很多婚姻中的人一样的境遇：两人之间混乱，痛苦，纠结，最后，冷漠，无语。我一直把让我幸福的钥匙寄托在心灵成长和心理疗愈上面。我以为，只要我把自己修理好，修复好，我就能吸引到我的真爱，那个人一定在世界的某个角落等着我，我基本不敢想，也不愿意认为，这个真爱跟我的丈夫有什么关系。我受够了他。在我眼里，他一无是处。不求上进，不学无术，庸俗不堪，我跟他简直没法交流，我也不愿意去跟他说什么。

当然，在我“很嫌弃”他甚至跟他说，我找到自己的需求了，而你不是我爱的人，我们好好考虑，到底是不是要生活下去，在我“疯狂活自己”的日子里，他按部就班地做着在我眼里根本不值一提的事情：

我要上网课，听课，参加工作坊，他支持我；早上给我端来早点；晚上接我下班；早晨他出门之前，把米淘洗好放在电饭锅里，调好时间，把菜洗好，放在锅里，加好水，炒好我和女儿爱吃的肉，中午我和女儿到家，只需要把电磁炉打开，煮煮菜，微波炉打开，热热肉，我们两个就可以吃饭了；家里有一条雪纳瑞，叫做小格，那是女儿要养的，我也是有兴致的时候，抱着小格照照相，发到朋友圈，让大家围观一下我的休闲时光；自从小格落户我家，他的吃喝拉撒，全都是丈夫一人承担，甚至小格产仔，也是丈夫上网学习“如何给狗狗接生”以后，他为小格接的生；

可是，由于我压根儿就没有想过在我的婚姻生活里看见我的“真爱”，我的内心完全被从小就在我心里营造出来的“美丽动人浪漫”的爱情故事充满了，丈夫这些爱的行为与对家庭，对我和女儿的爱，我完全无视，我认为，嫁给他我是委屈的，我“才华出众”，而他“木讷低俗”，我在内心有一个强烈的愿望，我要活出自己，我要找到真爱，我要离开他。

虽然这个声音伴随我很多年，可是我一直没有决心走出去。或许，真爱还没出现，或许，我已经太依赖有他的生活。尽管我不爱他，但是，他对我很好，我再忍耐一下，看看老天爷究竟给我布的什么局？我等着谜底的揭开。

在这个过程里，我越来越远离他，不在乎他，最后，4个月前，我下定决心，冲破内心的纠结，搬出了卧室，自己到书房住。

我在书房里非常自由自在，晚上听着冥想入睡，睡前祈祷真爱来临，周末我睡懒觉，躺在床上听课，丈夫会小心翼翼把门推开，问我，吃什么早点？中午想吃什么菜？我虽然心有歉意，但从未动摇过“离开”的念头。

随着9月份跟随王清珍老师“心教练”课程的开始，我一口气学完了“情绪班”，“沟通班”，“静心之旅”的复训，我自己发生着改变，我和丈夫之间也在悄然无声地改变着。

当我看到我开始感觉到丈夫的好时，我有点诧异，也有惊惶：难道我的真爱会是他？不可能吧！可是，我分明听到心里想起来那个“小灵魂和大太阳”的故事：难道这个让我痛苦，失望，在亲密关系里饱受折磨，最后，走上内在成长的道路，找寻真正的自己的人，是我在光的世界里签好约的愿意为我的成长而甘愿来到我身边，扮演我的丈夫，忍受我挑剔，指责，冷落，嫌弃却依然不离不弃的小灵魂吗？

这个念头很弱，总是一闪而过。因为我不想听这个声音，如果我听了，这不是太可怕了吗？如果他是我的真爱，那这些年我对他的种种指责抱怨不是全都反过来说明，我的痛苦是我自己的问题，跟他无关吗！假如他是我的真爱，那这么多年，我紧紧抱持的“我是受害者”的信念不就是我自己“制造”的谎言吗？

直到发生了一件事情。

我在他的手机里看见他和一个20多年未见的女同学的聊天记录。几句话，不多。可是，我在那个聊天里感受到丈夫的温暖，真诚，亲切，热情。而这些感觉，这么多年，我在他身上从未感受到。我深深被刺伤。我的“我是不被爱”的创伤彻底爆发。那是我第一次不愿意找心理师，我要跟丈夫“彻底摊牌”，我不愿意再遮掩自己的感觉，不想再强撑着过下去的时刻。

我爆发了！我在痛苦的排山倒海的能量漩涡里，“不顾及脸面”，“不考虑后果”，只是哭着，诉说着，鼻涕眼泪全出来了，我第一次在丈夫面色“彻底毁容”……

我内心的表达障碍被突破了！

在这个历时4个小时的过程中，女儿和丈夫一直陪伴着我，而我，平生第一次，毫无遮拦地展示了自己的脆弱和伤痛。

在最近几年的疗愈经历里，我把自己比喻成“白娘子”，表面“光鲜亮丽”，可是，不能碰到“雄黄酒”，只要碰到雄黄酒，她就会现出“蛇妖”的原型。

我不能让自己内心那条蛇出来被人看见，我不能让别人知道我“有病”。我拼命地学习，试图通过疗愈，让那条“蛇”消失。我过着“貌合神离”的日子而不自知：我离开了我自己，离开了丈夫，离开了生活。我完全陷在恐惧里。我用幻想支持着自己，却从未去真实面对过自己。

那天，我所有的防备，面具，伪装，全部被“撕落”了，我抱着“我要看看这股能量到底会把我怎么样”的心态，让自己彻底打开，哭诉着，挣扎着，我觉得自己活不下去了，因为我的“面子”没有了，我的“骄傲”没有了，我彻底坍塌。

可是，事情并不像我想的那样。在我经历能量漩涡的过程里，我听到自己说，一切都是最好的安排！我要相信，一切都是最好的安排。

虽然我的内心有这个信念支撑，可是，我的头脑却说，一切都是假的，无望了，我不要活了。

那个时候，我一遍遍叫着丈夫的名字，一遍遍叫着女儿的名字，我摸着女儿的手，脸，听着她配合我的要求应答着我，我要她叫我，妈妈，她一遍遍叫着，妈妈，妈妈……我听到她的声音，胸口的堵被一股强大的能量冲开，我嚎啕大哭，我感受到了我梦寐以求的真实的女儿！

我头痛极了。两个太阳穴像被锥子钉着似的痛。全身无力。酸软。头顶像要炸开一样。胃痛。肚子热，痛。

感谢我这么几年的疗愈，尤其是从7月份参加王清珍老师的武当山舞动工作坊之后，跟随老师扎扎实实实修带来的觉知基础，尽管我被“创伤能量”折磨得死去活来，意识深处，我依然有一丝觉知，我就用那一丝觉知观照着自己，同时，我跟随身体感觉，让自己时而抱着肚子蹲下，时而蜷曲着身体躺在床上，时而翻滚，时而跺床板……每当一个新的动作到来，就会跟随新的能量释放……感恩我一直练习跟身体链接，尤其是舞动，还有昆达里尼，脉轮呼吸静心，等等实修练习，我的身体终于突破我的头脑帮助我表达了！！！