我们都曾有过这样的精力，微信私聊一个人，许久的不到回复，但是却看到他在朋友圈发的火热，此时脑海中第一句话就是：你永远叫不醒一个装睡的人。由此诞生了从红包敲门流，在吗流，大群@流等各种大召唤术。在管理中则更加直接，过来聊一下~

以上方式都是着力于怎么把门敲开，但是敲得开房门，能敲开心门吗？回忆起自己等快递时的心急火燎，不禁想到，为什么你叫不醒一个装睡的人，而快递小哥可以。

当我们等待快递的时候，心里想的是什么？是马上要能够收获心爱之物，是能够马上享受拆包验货的快感，所以当我们快睡着的时候，就算听到一点风吹草动，也要起来看看是不是快递到了。

而当我们面对同事，领导等，并且常常是苦口婆心的建议时，却选择“装睡”。同样我们想对他人这样劝说时，也是这样。这样的情形在团队的管理中常常发生，比如一位主管找某位同学谈心后，这位同学表现积极了一两天，然后恢复原状，也没有把主管的话吸收进去，甚至还会有当面抗拒的情况。

想想当初妈妈劝告我不要玩游戏的时候我是怎样讲的？沉迷游戏不好，影响学习。而我们是怎么样想的？大不了当个电竞选手。

面对早恋时父母和老师是如何劝说的？现在不是谈恋爱的时候，好好学习。我们是怎样想的？我们一定会走到结婚的！

面对一个父母不喜欢的结婚对象时，父母如何说？这个对象我们觉得不好，门不当户不对！

总之当我们被劝说的时候，虽然劝说者的内心是为我们考虑的，但是我们心中总有一万个吐槽，不断寻找着反例，可能是大学退学的比尔盖茨与乔布斯，也可能是某个靠双手奋斗出来的贫困夫妻。甚至在我们反思的时候，会发现：虽然我知道他们是为我好，所谈的内容也是对的，但是我还是不想这么干。

但是反观我们的人生，总有几个快递小哥式的人物，可能是某个老师，可能是某个朋友，他们说话总能让我们更容易接受，这是为什么呢？

总结三条底层逻辑的区别：

1、没有人喜欢被改变

我们很多时候想当然的对别人说道理，用充分的理由来论证我们的观点，指出他人的缺陷，甚至还有很多批评人的模型，不管是汉堡包，还是事实-影响等模型，总是反复强调：我对你错，让谈话变成了一场说教。说教是什么？在游戏中就叫舌战，是有胜负方的，但遗憾的是：无论胜负，你始终叫不醒他，因为他不会服输，并且是你的理由越充分，她越不开心。

快递小哥是如何做的？先生，有个快递，需要你签收一下？当然收啊，这是我的选择。

很多时候我们会因为一个句式改变自己，比如领导对我们说同样一句话：今年我需要你在团队中发挥更大的作用，创造更多的价值 和 领导对我说：今年好好干，业绩就靠你了。前者的努力工作是我所认可的，也是我的选择，而后者却变成了压在身上的负担，我的第一反应就是：为什么靠我？

很多时候我们听TED时，会发现某个讲者的观点一下子触达了内心深处，感觉自己被他说服了。

对这位我而言，我不是被说服的，那个看法是我早就有的，只是被讲者启发了，想通了而已。我没有被改变，只是有人说出了我心里的话，我认可，仅此而已。

2、没有人喜欢不知情

我们办公楼的外卖只有一个货梯，所以外卖小哥时常会让我们坐客梯下到楼下拿外卖，当小哥说：到楼下来拿外卖，没有为什么的时候，我常常会回复：走不开，麻烦排队送上来。但是当小哥说这边货梯队很长，可能上来了饭菜凉了，还容易撒，一般我都会同意下楼去拿。假设我的忙碌程度一样，我一般都会这样选择，为什么？没有人喜欢不知情。

当你只想告诉一个人结果，不想告诉一个人理由的时候，往往是一拍两散。

3、所有人都希望有退路

快递小哥给了你一份破损的快递会如何？可以拒收把？

那么当我们找员工谈话时，告知：今天我是希望我们未来合作可以更好，希望你可以有更好的成长，但是如果你觉得我们今天谈是被我忽悠了，你可以马上向我反悔，我们重新沟通。以这样的有退路的方式结尾，是否可以让人更有安全感呢？

为什么你叫不醒一个装睡的人，而快递小哥可以？

CSW