今天偶然间听到田馥甄唱的《好久不见》就突然想起我们手牵手走过的十字路口，五百多天呼吸同一个城市的空气却没了联系。那个周五你发短信来说对不起不能赴约的那一瞬我就知道，我们从此以后永远的在彼此世界消失不见了。
高三那一年似乎发生了许多事又好像什么都没发生，好像什么都不记得了又似乎一切都历历在目，似乎有那么一点轰轰烈烈又好像全部都平淡无奇。
你从理科尖子班转到文科尖子班的前两年我们似乎没有一点交集，我对你的第一印象就是黑，黑黑矮矮的小胖子，可是后来小胖子变成了你对我的称呼。也许是皮肤黑的原因所以凸显一双眼睛特别明亮，两只手拄着桌沿扫视一圈周围乱糟糟的人，最后落在桌腿上，简单的一句自我介绍，声音是没有感情的低沉，以至于让当时神游的我很久以后才知道 ，原来那简单的两个字是你的名字，后来说起这事你咬牙切齿的想揍我却舍不得下手，最后习惯性轻轻的摸摸我的腿。那时为了让我答应跟你在一起你费尽心思的找理由，你说“我是狮子座，你是天秤座，我是全班最黑的胖子，你是全班最白的胖子，你看咱俩多般配啊”，是啊，你最黑我最白，多般配。
是巧合也是改变我们关系的转折点，按照个人意愿分座位阴差阳错的我坐在了你旁边，下课铃一响就被拉去吃晚饭，回来就看见你专心致志的给我修书架，本来乱七八糟的书本已经整整齐齐的摆在了桌角，我乐呵呵的夸你是居家好男人，你笑笑没说话，新同桌新位置一切都很新奇，相处的十分融洽。有一天晚自习我抱着肚子呲牙咧嘴，你问我怎么了，我咧嘴一笑说没啥事儿就是胃有点疼，第二天早上就看到桌子上的胃康灵，我住校你走读我知道是你买的，像好哥们一样拍拍你肩膀说谢了。那是我的第一盒胃药后来不知所踪，但却清楚的记得我一颗也没吃，把你的好意视而不见因为我清楚的知道没有人会买一辈子胃药给我吃，所有的挫折痛苦都要一个人坚强的挺过，眼泪留给自己尝伤口只能自己舔不能依赖任何人，所以当胃疼的时候就顺理成章的转移回来到吃小当家。后来我跟大头第一次在公共课上见面，以递给我一盒胃药为开场白的时候，我笑着说不用买这么贵的药两袋小当家就解决了，当然那盒药也一样静静地原封不变的待在床下的收纳盒里面。其实说起大头，我不知道是不是你派他来报复我的，还是我这辈子跟胖子有缘，“你又矮又胖长得也不好看什么优点都没有，可能是我脑抽就是喜欢你。”他在电话里说这句话的时候笑的没心没肺，我却有点哽咽的挂断了电话，因为我想起了你给我的纸条上面写着“是，我也不知道你哪好，可我脑袋让门挤让驴踢了，就特么的喜欢你，控制不了的喜欢你”。
很快就到中学的最后一个中秋节是个周末，你问我喜欢吃什么馅的月饼，“豆沙啊”，我不知道自己是不是美食控，只是偶尔说到喜欢的食物大概会表现出两眼放光的样子，你眨了眨眼睛又说蛋黄莲蓉的好吃你吃过吗，“是吗没哎”，听我说没吃过，你突然就笑了说，“等着哥下午给你买”，“真假？”我噗嗤一声乐了，明明我比你大你却自称哥，被你的表情逗乐了。下午返校的时候你真的扔给我一个袋子，一个蛋黄的两个豆沙的，你说这是你走后门让糕点师傅新做的等了好久，我接过来之后笑嘻嘻的夸你真好，你当时的眼神是期待吧，小心翼翼的吃了一小口，“真的是蛋黄哎，好吃好吃好吃!”我一兴奋就会大嗓门，对你点头如捣蒜。“当然是蛋黄呗，傻，好吃就都吃了别浪费”，在那种气氛之中你宠溺的话毫无违和感，我忙不迭的点头大口吃起来，那是我唯一一次吃蛋黄月饼到后来几乎戒掉了所有月饼，第二年有个朋友去当兵入伍的时候正好赶上中秋节，在遥远的南方部队给我寄来一盒超级豪华月饼礼盒，感动之余却没有胃口。能感觉得到大概就是从那晚以后我们之间的气氛变得不一样了，也许那天我不对你漏出毫无防备的表情，就不会有后来的那些不愉快。
也许是长熬夜的原因总是头疼，第三节晚自习我一般都是在发呆按太阳穴中度过。是中秋节的第二天吧，你回家之前把一张折起来的便利贴推到我桌上，我诧异的拿起来，是一些嘱咐我吃药喝水早睡的话。第二天早上你来了我挥挥手里的便利贴说，“你丫真贴心，以后你老婆可有福享了”，顺手把纸条夹在日记本里，我当时真的没暗示什么只是想夸你，你笑着看看我什么都没说转过身开始做题。这之后你每天都会写小纸条给我，刚开始每天一张两张，后来就多不胜数，在班级里出丑成绩下滑鼓励我的，记得吃药用热水洗脸叮嘱我的，你哪科作业写完了在哪放着提醒我去抄的……好多，多到日记本都夹不下，你贡献了自己考试专用的编织袋给我，把纸条装的满满的“瞅，咱俩满满的都是友谊，”我乐呵呵的把袋子塞进书架里，你标志性眨眼卖萌的表情“那我明天买个本好了。”
第二天早上你拿本子给我时，我非常惊喜的翻了翻，“呦呵，你咋知道我稀罕复古风？”，“那你看，哥有啥不知道的。”你那个得意的表情看得我直乐。我记得那一段时间午睡的时候你总是不在，直到上课铃响前几分钟才回，有天我睡眼朦胧的问你不睡觉嘛去了，你喝了一大口水后叹口气说自己老了，腰不行了出去运动运动直直腰，我当时笑的桌子直颤说哥们你得加油啊，为了以后的‘性’福生活。我笑点特别低一句话就够我笑半天，他们都打趣我说我笑点低到负无穷，这个大概你也是了解的，每当我笑的时候你都在旁边陪着我笑，也不管那个梗好不好笑，你说最喜欢看我的笑，大头打电话问候新年的时候，也说特怀念我魔性的笑声让给他笑一个，所以确定不是你派他来赚我眼泪的？
某个晚自习下课之前你把本反复拿在手里，一会看我一会看本一直在犹豫不决，我看不过去问你怎么了，是干坏事了，还是想让我给你递个情书神马的，有事尽管说，我肯定帮你。你把本放在我手上，表情特别严肃，弄得我也不敢开玩笑了等着你下话，半晌你一字一顿的说，“你把这个本拿回去好好看一个字一个字看，看完之后同不同意给我个答复好吗？”真的是特别严肃，严肃的我只能楞楞的点头说一定。听我答应之后你似乎不敢看我，飞似得拿起书包就奔出了教室。
这是一封情书，似乎是在情理之中毕竟这段时间那么暧昧，但还是吓我一跳，你把这些天的点点滴滴都写在情书里，好长好长的一封情书，是我收到过得写的最长最真挚的一封情书，我真的被感动的不行。可我心里还是抗拒，一直在反问，你怎么会喜欢我呢？连我都不喜欢我自己你怎么能呢？天生就是个悲观主义者，最后终会分开，干嘛还要在一起呢，只会徒增伤悲罢了，从未想过要跟一个陌生人共度一生啊？所以我否决了，我把我的一切缺点都写在纸上，害羞腼腆、被动、懦弱胆小、慢热后知后觉、理性的要死感性的要命……还有天秤座最致命的缺点:永远犹豫不决，打定了主意到死都不改哪怕头破血流，所以我那时候委婉的拒绝你，所以这时候就算意识到我可能喜欢上你了还是不会回去找你，只会用最冷漠的态度拉远我们的距离，就像你当初你流着泪对我说，“真想把你的心挖出来看看是铁打的还是冰块做的，我用尽所有力气还是不能温暖你。”你为我流了好多次眼泪，我可能真的像洋葱一样没有心，不然为什么你每次掉眼泪的时候我都会平静的像什么都没有发生过一样呢？只是我怎么都不明白，大学的夜里听着陈奕迅的歌会一次一次的泪流满面一夜一夜的失眠。
你没有气馁仍是一封一封的写信给我，一次一次的跟我谈心，我最受不了可怜的眼神温柔的攻势，就像每次我一个人走在大街上总会被那些美容店、理发店拉客的坑一笔钱，他们总会说什么今天的任务是拉十个人到店里签个名做个调查问卷不用花钱的，两分钟就好不耽误时间，而且就差最后一个名额就完成任务，他们在比赛帮帮忙，每次事成之后都会狠狠地骂自己笨，可是看到他们期待的眼神可怜楚楚的表情，就算是被敲一笔钱还是会缴械投降跟他们去所谓的店里。所以你的方法让我乖乖上钩了，我打趣说拐走了伟大的政治课代表，被班主任抓到不得被揍死，你笑嘻嘻的说你在我前边呢要揍先揍你，我哈哈大笑说对啊，反正你胖，你假装呲牙咧嘴要打我最后却把手落到自己的头上。我这人诚实又很专一所以那时候我就告诉你说，不久前我喜欢上了一个在部队考上大学去另外一个城市的兵哥哥，为了做纪念在耳朵上打了第一个耳洞，不能一时半会的忘记他现在只是尝试去喜欢你，我希望不久以后因为你才去打第二个耳洞，你说没关系你了解我的为人会一直等我。可能你不知道或者你早就知道，上了大学之后我无比渴望去打耳洞我想不到任何原因就是强烈的愿望，所以我打了第二个耳洞，但是没过几天就长死了怎么也通不开，我烦躁了一些日子，又打了第三个耳洞，这个耳洞扎的非常顺利没红没肿，就连肉豁开的时候都没有一丝疼痛，所以我的左耳有两道丑丑的疤痕，现在想来我们不能走在一起大概是天意。
我仍旧每天都能收到你写的文字，后来我嫌弃你婆婆妈妈啰里啰嗦，你说那是因为你一直担心我。你说自从我答应跟你试试看，你就像打了鸡血一样浑身动力十足，以往在操场上累个半死只能跑两圈 ，现在跑四圈根本就是一小豆芽菜。你说一想到我就忘了自己在干嘛，好几次骑自行车回家不是差点追尾就是自己撞电线杆子，被小伙伴好一顿嘲笑。你说每天晚上都会梦见我，不是笑醒就是哭醒的，最严重的一次是梦见我跟别的男人跑了，你没办法着急的哇哇大哭，把你爸妈折腾醒了差点送去医院以为这孩子撞了邪，第二天一来就抓住我大腿不放，因为我特反感别人碰我所以拒绝好几次，你用受伤的眼神祈求我，说我不让你拉手摸腿还不行么，你怕我跑喽，所以后来习惯了把你左手放在我右腿上。有一天上午第一节课你与周公约会被老师逮个正着罚站一节课，课后你详装生气的说都怪我，我以为你是说怪我没及时把你叫醒，但是你说是因为前一天晚上我第一次说睡觉的时候想你，把你兴奋的一晚没睡给我写了一晚上的话，结果第二天没抗住给睡过去了。你说午睡结束让我叫醒你其实是有私心的，并不是你睡得那么死，而是在我醒来之前你装作睡着的样子，你说我睡着时鼻子一动一动或者偶尔轻轻打鼾的样子很可爱，听着我扑棱一声坐起来闭着眼睛推你的时候就好像同床共枕的夫妻很甜蜜，总是那样傻的可爱让你喜欢的不得了。你说我过生日那天的鸡蛋是你大早上亲自煮的，一路上握在手心贴在胸口，生怕凉了我吃了拉肚子。生理期的时候你买了好大一盘香蕉，你满脸通红的说没问你妈自己上网查的应该有用，还有一些其他注意事项，我一边听你说一边喜滋滋的吃着，虽然我不喜欢那个东西还是觉得它好甜。
我们班定了班服，是一套红色的运动装，我笑嘻嘻地跟你说咱俩有情侣装了，你对我挤挤眼说是呗，发班服的那天晚上你在一堆‘红’里面快速翻到我的号码送到我的座位，有些知情人起哄的发出咳嗽声，你对我笑笑然后转过身板起脸大声的咳嗽一声，像模像样的拿出号码登记表开始一一对应的找，我在下面简直要拍桌子大笑了，心想你这人真能装，但是温暖和甜蜜却是满满的。
又是下雨天，高中最后一届秋季运动会，你来时带了满满一书包精挑细选的零食，还有一蓝一粉两瓶饮料。你随手打开粉色那瓶递给我，其实我觉得蓝色那瓶好看想要那瓶蓝色的，我小小的尝一口嘴一撇说不好喝让你尝，你那么爱干净肯定有洁癖啊，可你还是毫不犹豫喝一大口咂咂嘴说，“柚子味的，我觉得还行啊，”我看着你嘿嘿一笑，这算是间接接吻了吧，你似乎也意识到跟着我傻傻的笑 ，那次是我们唯一一次有嘴唇接触。那天我们也有了唯一一张单独合影，你看我多奇怪，我扔掉了你写给我的所有信件和礼物，唯有那张照片孤零零的保留在仅自己可见的空间相册里，除了上传那天再没有勇气打开。
你一天比一天对我好，我却越来越不安，虽然你一直说会给我所有安全感，可我每天都在不安纠结中度过。我这人犯贱，我能接受你远离我忽视我讨厌我，就是接受不了谁对我好再冷落我，你对我越好我就越想远离你，你看就像现在我知道你永远不会出现却一次次想你。我被自己折磨，失眠的次数越来越多，头发一大把一大把的掉，我想再这样下去就要被自己逼疯了，所以再一次重新排座位的时候我坚决提出了分手，理由就是我受不了你对我太好，你简直不能接受这种理由在纸条里与我理论，我的态度一直坚决，所以那时你一下课就把我堵在座位，用受伤的眼睛看着我，说“我哪做的不好改就是了，你有事情要跟我说啊我替你分担啊，你什么都不说让我怎么去了解你的想法，给我个机会让我改啊，我们，真就不可以了么？”你说最后一句话的时候眼泪毫无征兆扑簌簌的往下掉，我被你的眼泪吓得大脑一片空白想好的台词都忘了，这时候突然班主任进教室，你吸吸鼻子从我的座位往回走，我不知道班主任看没看到我们坐一起，只是对你开玩笑似得说“都多大了，这么一会儿就想你妈了？”你是她最喜欢的学生开这种玩笑不意外，逗得班里的学生哈哈大笑缓和紧张的气氛，放下卷子纷纷打趣你，你也笑着回应，似乎刚才的不愉快没有发生过。你那天的眼泪太烫，那温度烫的我手背发麻，那感觉至今都无法忘却，你受伤的眼睛后来一次次出现在我的梦里。
你继续写信，怕我烦一礼拜一封信，你不再自责也不要求复合，只是一遍遍强调会等我，十年八年一辈子，终有一天会等到我，两个人的未来都被你计划好了。我们之间的关系缓和一点，不再像一开始那样僵硬，你又开始像从前一样说自己家里的事儿说好玩的给我听，小心翼翼的说谁跟谁终于在一起了。我们之间的相处模式似乎就是这样，你小心谨慎的对我好照顾我，从来都是你在找话题，我心情好就多回复几句，开几句玩笑，烦躁的时候就嗯啊的敷衍，你看出来我有不好的情绪也不敢贸然的问我怎么了，只能做自己的事，时不时地偷瞄我两眼，因为你知道我烦的时候最讨厌别人跟我说话，你看那么了解我的就你一个人。高考倒计时一百天的时候，每个人都紧张起来，恨不得把吃饭的时间都用来做题，那么紧的时间我却提出一个无理的要求，让你手写一百封情书我就答应跟你在一起，在末尾署名写日期，我给的理由是唐七公子因为在大学给女朋友写信，写的越来越好，后来成为知名作家，你开始一封一封的托别人给我送信，其实我一直都没给你说过我的理想就是当一名作家。你看我这人多自私，给你希望又让你失望。
高考前一天下午放假，我们相约去了公园，其实我心情沉重却装作特开心的样子，就像回到之前一样，我新奇的这看看那看看，饶了一圈你提议去鬼屋，在鬼屋门前犹豫要不要进去的时候，正好旁边有一对情侣也在徘徊，四人一拍即合结伴而行，咱俩打头阵他俩跟着，那是我们唯一也是最后一次没有扭捏的紧紧抓住彼此的手，我们淡定的走在前面，不知是不是因为离别的情绪充斥着，还是什么别的原因竟没有一丝害怕，听到后面俩人鬼哭狼嚎的吼叫，我们默契的对视一笑。高考分数出来以后你打电话给我，让我一定一定告诉你考到哪座城市，因为你说不想离我太远。后来我们果然同去一个城市，可惜联系却寥寥无几。大学刚开学的某一天，你发消息给我，说有位老师提问为什么会来到这座城市，你当时就特别特别想我。
我们像普通同学一样参加了彼此的升学宴，巧合的同时参加另外一位同学的升学宴。那天你拉着我走了好远好远，然后拿出一枚戒指不由分说的往我手上套，我用力把你推得远远的不让你碰我，甩下一句我不喜欢那些玩意儿你自己留着戴吧，不敢看你的表情远远的跑开了。我从来没有告诉过你，我自卑深入到骨髓，手生的难看，害怕配不上你的戒指，所以我逃了。我性子一根筋说话直白又不懂顾及别人感受，我还记得班主任有一次找我谈心时让我做个温柔点的女生，说话的时候语气软一点，别总像个男孩子一样，你看就是这样性格的我，怎能值得那么好的你喜欢。
大学生活新奇又害怕，在圆滑的人群中间日子过得很累，总会得罪人被人利用，我偏偏是被动又懦弱的性格，吃苦受气自己藏着掖着，和周围的人艰难的相处，那一段日子过得苦不堪言。军训那几天我无比期盼你的慰问电话，想着想着就来了，我简直高兴的要上天了，听着你说住宿条件有点烂，宿舍里来自五湖四海的兄弟，给我学广西人的方言，逗得我直拍床板，你笑着说终于找到自信了，因为你偶遇了比你还黑的外国留学生，我说那你跟他们多多接触提升自信心，通话好长时间我终究没能说出好想你三个字。不久你突击来看我，我的学校在城市最东面，你的学校在城市最西面，隔了大半个城的距离，你翘了最后一节课，从你学校直接打的到我学校太阳都下山了，被司机狠敲了一大笔钱，我们在食堂吃了饭小坐一会儿，以路太远为由匆匆把你赶出校门。
冬天时候你约我出来走走，我提议去你学校看看，你说好。我没有告诉你，本来就是路痴又是一个没走过的路线，坐车坐过站找不到站点来来回回折腾了一个小时，发现我又回到原来的地方，我找了卖报大叔问地铁口怎么走，他奇怪的看了我一眼向我身后努努嘴，问那是啥,我回头一看，三百米处商业楼中间赫然写着某站口。参观完博物馆你带我去吃学校旁边的自助餐，我像没见过世面的小孩子，看见小零食就忍不住往嘴里塞，你无声的笑，只是这笑很奇怪，里面似乎有许多无奈。吃完饭下楼结账，我本想抢着去掏钱，却看见你从口袋里拿出一个我从未见过的黑色钱包，心咯噔一下，我拿钱包的手似乎是卡在书包里动不得了，因为书包里静静地放着你买的情侣款的白色钱包，我苦笑了下终于有理由买下一个钱包了。你送我去地铁站的路上，我非常平静的说，你这是师范学院女多男少，抓紧挑个好姑娘别再找我这样的，你什么都没说静静的走在我旁边。
女人的直觉一向很准，那时候我就知道你开始放弃我了。是了，主动得多了会累，得不到回应的感情很累，遇到我这样死钻牛角尖硬心肠的人更累。不久，我收到了你小企鹅发来的消息，你说这两年放弃了尊严放低了自己近乎变得弱智了，不想再这样过下去，不打扰就是最后的温柔。我当时的平静让我现在想起来都害怕，我回复你对不起谢谢祝你幸福，我还笑着对我上铺的小姑娘说，说一直等我的男生刚刚告诉我他放弃了。我也不知道当时为什么要笑，就在前一分钟我回翻了一下聊天记录，你说的话很好找，因为我们的对话就截止在那里，本来想好好回顾一下，却发现第一句话没看完就已经泪流满面，不敢继续看下面的文字，你为我流的泪在你看不见的地方成倍的还给了你。期末考试看到一句话突然想起你，所以搞砸了考试，成为系里新生唯一一个专业课挂科与奖学金擦肩而过的人，那以后我总是在某个瞬间毫无预兆的想起你，并且占据了我大部分的生活，我开始意识到对你的感情。
如今的局面，并不会怨天尤人，是我的自卑一手造成的。一直都是舅舅不疼姑姑不爱被忽视的那一个，就连跟父母都有跨越不去的隔阂，所以从小就开始独立，学着不依靠任何人，自然比别的孩子早熟懂事，我默默无闻又小心翼翼的生活着，一个人努力的扛着，其实骨子里满是自卑和固执，所以我说你幼稚，说自己跟别人不一样，所以你说你喜欢我，我不相信。我害怕，我怕你深深的了解我之后对我不屑和厌恶，我怕你发现我是个什么都不会的笨蛋之后不再对我好，我怕我说爱你之后你终会抛弃我……那样对我打击太大，虽然一样是失去，还不如没开始就放弃了，只是万万没想到低估了自己对你的在乎，不知不觉在我心里占据了让我害怕的庞大的分量。
只有自卑的人才会过分的在乎自己的自尊，所以我还是不能告诉你我喜欢你，不知道这算不算爱，也许是爱，姑且称之为爱吧。我不会去打扰你的生活，因为你已经适应了没有我在的日子，更不想听到你也许会带着嘲讽或者释然的拒绝。
我们的故事就像你没写完的一百封情书，都随风散了吧，有谁记得呢。
