我们沿着极幽寂的小路默然前行。我在前，她在后。

“我是有多久没笑了？”她忽然驻足说。

我转身望着她，不明所以。

她说：“从我第一次学会嫌弃妈妈戴的蝴蝶结，第一次试着爬上高脚木椅照镜子，我就开心不起来了，纵算我并不清楚那次吞噬我心口的冰冷叫悲伤。”她极认真，又有些仓促地站在那里，像道旁被露珠凝住的枯草，深沉的、凄美的。我试图作出一些笑意，在通红的面颊上，但牵强得眼角都要发酸了。

我把双手放在裤兜里，尽量随意一些，我说：“你要试着看开一点，在还不能改变的这段时间里保持一种快乐的姿态”。她微笑，好看的牙齿上印一圈清晨的阳光，但我知道那并不是她认为的“笑”的样子。

“你说过”，看到我眼里的无措，她又提高了一点声音说：“你说过，我像一只刺猬，而你会把它当一束玫瑰看待。”

我的头昂了起来，说：“是的，我会用我脉络清晰的手掌来握玫瑰，而不惧它的刺。”她紧了紧衣领朝前踱步，面部毫无波动。“嗳，保存一点希望……”我真切却干涩的安慰被风吹走了一半，她连一丝迟疑都没有。

她没有等我就消失在了坡的另一面了，我面朝朝阳呼吸、呼吸，又抬起僵了的双腿在原地跳的眼里冒出热气。“我能懂的，我什么都知道……”，我默喊又默喊，朝着她的方向。我当然可以体会她的悲伤，在这个花一样的年纪，在这个脸上冒一颗痘都必须矫情半天的年纪，只有她带着一条疤痕，载着它的重，连绝望都要显得小心翼翼。每次站在镜子前看着的不是一张擦过、拭过，满意着的脸，而是一种缺憾，一种无时无刻不在碎着的心。包括她讨厌的一切有火光的东西，她肯定是怪它在她清白纯美，无感无觉如一张优质素描纸时舔伤了她，才使她的面目连同手脚都一直冰冷着。

这是我们即将成为大学生的前三天，这样一个平静的美好的清晨，她却是通体灼烧的，她终于耐不住内心的愁，收不住这么多年的忍受而向我掠起那严封的心口的一角，即便是痛苦的。而我慌了，显得局促不安，心因为热切而发颤。我多么希望，多么希望我能承担那切肤之痛。但这么久以来，因为怕伤害她，以致从不能谈起那道疤，那道薄情命运强加给她的丑态的疤。坚如磐石的她也怕，怕入人群，怕给皮相挂上的微笑太难堪，怕得失掉了女孩都有的矫情。伤害是必然的，就算是时间也对其无能为力。而旁人的安慰像一滩烟灰，无能得收不住半滴眼泪。想告诉她，世界以痛吻你，你却要以歌报之，但连我自己都嗤之以鼻。百感交集的我坐在坡上，迎着清风中的太阳沉默。这些年，因为我的愚钝与胆怯而忽略了太多她的哀怒，我早该知道，她也应是期许作为姐姐的我能懂得并关照她的阴晴的。还记得一年冬天，她望着一窗碎雪凝神，她不言语的，一直都是。我们围炉而坐，她戴一顶白毛线的遮耳帽，将妈妈的厚羊皮手套整齐地放在膝上烘干，看我不断地往炉内添柴。我捂一杯茶，将里面散发着的热气往脸上靠，又递给她一杯，她说，我是戴了一顶面具的人，感觉不到的。我们，又不言语。有一股冷气往我身上淌，她都没有移一下望着的角度。

直到独眼的哈巴狗顶着一身的雪闯进了门。雪，触地即化，她把近旁的一本书扔向那只狗，那莫名的愤然全朝地上的一串爪印撒了过去。“哪怕你双目失明，也不会有人看见你”，她低斥进而跺起脚。狗仓皇出逃，我看出来她的失望。她真的是个至善至美而热情洋溢的女孩，只因为跌进意外的戏弄里，为平整的脸颊徒增一条恶意的纹。当能觉知它的重度时她刚好学会悲伤，刚好是心间装满脆弱的年纪。所以，伤害来的敏锐而猛烈，把她大半的情绪都混杂了过去，她就以一把旧锁的模样蛰居，或许也准备裹上丑陋的铁锈，深沉的让人害怕去视探……

我亲爱的手足，我心疼你，却不能真正承揽你一丝一毫的苦，我很愧疚。妳唯有相信且拥抱希望，上天总会是公平的，正如那句耳熟能详的“上帝在为你关上一扇门的同时，也会为你开一扇窗”。像你有趣而热情的灵魂一般，你也得到了除你所谓的面具以外的一切积极的品性和情操。那么，面具就暂先搁置吧，就让它继续用可憎的烈红去孕育一道道痛纹，等有一天，你好痛快淋漓地弃它们于生命的尘垢里。请原谅，我并不能做什么，也难做做你十足的精神伴侣。因为你的敏感，你的骄傲，你的拒人千里……我希望你，去当那烈风中的更刚烈的松树。如果可能，就越过严冬去深尝春季的复苏，夏季的琼露，秋季的盛景落败吧。你，不仅要善待自己，更要丰盛自己。待你内心集满光与火的盛大，那明朗与温暖再自然不过了。

你要想，时代发展至今，要改善一副皮囊，是可行的。我会等，等你摘那副面具，并向我展示你心里那琼枝与腐草并盛的园圃。

那个体肤完好而满载而归的你，一定是在不远的将来静静的等待着……