漫长的寒假，整个人像是得了社交恐惧症一样，不愿意主动地和谁说话，就连最好的朋友也是，明明约好要一起出去走走，却迟迟不愿意主动联系，每天把自己窝在家里，看书看剧，麻痹自己，告诉自己我一直都是有事做的，一直都是很忙的。突然有一天，当好闺蜜的头像闪动的时候，才发觉自己已经与世隔绝了好久，好多话想要对她说，都不知道要从何说起才好了。直到这种不得不说的时候，我才开始审视自己究竟是怎么了，为什么曾经无比期待的假期竟然是这样度过大半的，觉得自己好失败，好胆小，怎么这么不愿意说话了呢？就有些像救命稻草一样的抓住聊天的机会，结果却发现，好像并没有像我想象的那么困难，我并没有丧失正常的交流能力啊，我的思想、语言、幽默感，以及我从聊天中获得的快乐都还在啊，我怎么这么大惊小怪的，还这么逃避联系朋友呢，可能是懒吧，毕竟很多事情都可以拿懒作为托词。

有什么事情不想做，我会选择逃避与这件事有关、会让我想起这些事的人，去做其他愿意做的事，我曾经以为这是一种解决方式，可是却往往只能是让自己更加压抑。不去解决真正的问题，只是绕来绕去的转移注意力，这种做法实在是可笑地让人心疼，但是，我们又不可避免的一次次这么逃避下去，你以为你是在逃避某个人、某件事，其实，你是在逃避自己内心的小脆弱、小懒惰。

因为此前，我有些事应该和她说，却迟迟没有说出口，越拖反倒越说不出口，于是下意识地选择不去联系，以为能骗得了自己短暂地去忘记，其实只是增加了失眠的原因而已。这样一点一点的逃避自己要做的事情，每天都过得好像很充实，实则很空虚，难怪假期的时候总是会失眠，夜里也总是会惊醒。因为明明有很多事情没有做，而我明明知道它们的存在，却只是选择逃避，因为懒，因为怕，一直没有迈出那一步真正去解决问题。可是，除了死亡，有什么是事情是完全无法解决，只能坐以待毙的呢？即使是死亡，也有一万种面对的姿态，不作为大约是最懦弱的一种了吧。熊顿说，爱与被爱，是这个世界上最重要的事。我觉得，我能正视自己的内心，去做那些明明很想做却懒得做的事情，才找到了我的爱。在夜深人静时留下一盏小灯，一杯咖啡，听着键盘有节奏的声音；能在开心或者不开心的时候，与我最爱的朋友们分享；在爸妈的“嫌弃”声中，关上门，自顾自地继续学乐器；兑现我的诺言，陪妈妈去逛街，去吃好吃的；年夜饭的时候我也现学现卖，露上一手。这明明才是我想要的假期生活，可是怎么就被自己给忘记了呢？

在最忙的时候，脑子往往才是最清醒的，那个时候会很明确地知道自己想要的是什么，知道一旦时间允许最想去做什么，可是一旦真的放松下来，安逸麻痹了你的神经，一切就变得不那么单纯了，你从与时间赛跑，变成了与懒惰赛跑。懒惰告诉你，你可以不用那么累，你可以什么都不做，安静地窝在床上看书看剧，把琴放在手边就可以安慰自己已经学了，是自学实在学不太懂。你可以什么也不做，反正爸妈心疼你一直以来太劳累，睡到多晚都可以，你要尽情的享受宅在家里的生活，什么也不用管，什么也不用想，要珍惜每一天的闲散。这种闲散让我仿佛与世隔绝，可是经历了之后却什么也留不下，只有无尽的空虚和睡不好的夜晚。年轻的时候真的很怕闲下来啊，不知道自己还是被需要的，提前过上了养老的生活可真不是什么值得开心的事情。我翻起上个假期写的东西，那个时候决定了要坚持写作的誓言仿佛还历历在目，可是总是有各种托词不用真的一直去做，总是有借口可以再懒一天。只要我不去看博客，就可以不用更新，好像还能忘记自己的大话呢，好像还能搁置自己的梦想呢。可是，无论你选择了怎么做，时间都在走着，它可一点也不偷懒（是不是美剧看多了，总觉得自己说话有点奇怪）。

懒惰的时候欠下了很多事情要做，可是真正动起手来却发现其实并不很困难，往往还乐在其中。没有人会因为你的懒惰、你的逃避改变自己以后的生活轨迹，只有你自己。这可真是句可怕的大实话啊。

逃避一些朋友、一些地方，其实都是在逃避自己内心的小脆弱、小懒惰。懒惰的时候人人都有，不然怎么会有假期的存在，就是为了让你懒，让你彻底放松自己啊，可是别忘了，别懒得把自己都丢在了路上，懒得连自己的内心都要逃避。该做什么就去做，该好好做就好好做，即使在假期，也把每件事情正常看待，该怎样就怎样，该自我批评与检讨也不要偷懒。

夜深了。今晚，能睡个好觉了。